Мурзик
Шрифт:
– А у этих куриных мозгов до сих пор твердая вера в доброго царя! Как там у Высоцкого: «На нашей пятой швейной фабричке… Я, Вонь, такую же хочу!» И все боятся, как бы не было чего! А в это время на них верхом ездят, а они еще и похваливают: «Мы честно работали!» А кому нужна такая работа, когда на твоем горбу кто-то наживается?!
– Злой ты какой-то…
– Зато справедливый!
– Справедливый? А кто ночью с меня одеяло на себя стаскивал?!
– Не
Трах! Бах! Дзынь! А-а-а-а-а-а!
– И если учесть, что наш Верховный Совет отражает истинную ситуацию в стране, то недовольных твоим проектом будет не так уж мало!
– Но у меня есть еще один неиспользованный козырь, которым я покрою все их доводы.
– Интересно, какой?
– Сегодня узнаешь.
– Это ты про пресс-конференцию с иностранными журналистами?
– Там будут не только журналисты но и представители инофирм.
– Заграница нам поможет?!.
На следующее утро после пресс-конференции я получил заказное письмо с уведомлением.
Внутри него оказалось приглашение на деловую встречу в Центре Международной Торговли.
В списке приглашенных значились представители «Дженерал Электрик», «Мицубиси», «Филипса», «Сони», «Самсунга» и еще многих крупнейших компаний.
Встречу организовывал Международный валютный фонд.
Я молча показал Мурзику приглашение и начал насвистывать «Августина».
– Не свисти, денег не будет!
– Теперь они точно будут!
– Ты, что решил Россию продавать иностранцам?!
– Наоборот. Участие в нашей экономике поставит их в зависимость от нашего благополучия!
– Твоими устами…
– …виски пить!
– Рожа!
– Ты тоже!
Бум! Трах! Дзинь! Ы-ы-ы-ы-ы!..
…В розовом зале был приятный полумрак, но это не помешало мне разглядеть присутствующих.
Здесь находились не просто представители, а вице-президенты компаний.
Президенты не приехали лишь по причине нежелания будоражить и подогревать интерес к происходящему.
Драка предстояла великая.
Я усадил Мурзика, а сам, пройдя в центр зала, сходу взял быка за бока, решив сыграть злую шутку с самодовольным империалистическим капиталом.
– Леди энд джентльментс! – начал я на чистом английском языке, – Мы рады приветствовать вас в наших пенатах и надеемся, что наш диалог будет конструктивным и лишенным всяческих иллюзий!
Капиталисты были ошарашены такой наглостью, но не подали вида и продолжали любезно улыбаться.
– Если кто-то из вас приехал сюда с призрачной надеждой поживиться за счет нашего лакомого пирога, то пусть оставит свои надежды, – продолжил я стальным голосом. – Мы с твердой уверенностью заявляем, что в состоянии сами реализовать наш проект и не нуждаемся в чьей-то снисходительности! Мы не возражаем с вами сотрудничать, но только на условиях, приемлемых нам. Кто это поймет сразу, для того мы будем надежными
Большой бизнес давно не видел такого беспредельного нахальства и, отметая нормы приличия, решил проучить меня за неуемную гордыню.
– Вы хотите сказать, что ваш рубль стал конвертируемым? – спросил вице-президент «Сименса» и тихонько хихикнул.
– Через год вы посчитаете за счастье, чтобы с вами расплатились нашими рублями, – ответил я и вручил ему золотой червонец.
– Свежо предание… – по-русски сказал представитель валютного фонда.
– Ничего, придется вам, хоть и с трудом, но поверить! – отрезал я.
– Компьютеры вы сами собираетесь выпускать? – поинтересовался представитель ИБМ, видимо намекая на «Микрошу».
– Центральные процессоры в системе передачи информации будут нашего производства, а для пользователей мы не возражаем против импортных.
– Если не будет возражать КОКОМ, – сказал «Филипс».
Видя, что дальнейшая полемика на уровне амбиций ни к чему не приведет, я начал избиение младенцев.
– Я слышал, наши друзья-японцы разработали компьютер в виде папки для бумаг? – обратился я к уважаемому собранию и, взяв у Мурзика папку, раскрыл. – Это наша последняя разработка, – сказал я и включил ее.
На плоском экране появилось цветное изображение необычайной четкости.
– Да, господа, вы не ошибаетесь, это телевидение СВЧ, – пояснил я и чтобы они убедились в этом воочию, мой ассистент, второй интеллект под маской белокурого жлоба, раздал всем присутствующим такие же папки.
Те тут же раскрыли их и удостоверились.
– У вас в руках мощный мозаично-объемный компьютер, обладающий искусственным интеллектом. Он имеет речевой ввод на десяти языках с речевым и графическим отображением информации.
Мои оппоненты сразу же забубнили команды, и на экранах в левом углу появились изображения красивых девушек соответствующей языку национальности.
На остальном поле высветилась инструкция по эксплуатации и, согласно ее текста, все вынули из боковины нижней части папки микронаушники и вставили их себе в ушные раковины. Я же продолжал вещать:
– По желанию на второй половине папки может проявиться клавиатура с необходимыми символами или же другие органы управления, вроде музыкальной клавиатуры или же различный сервис…
Некоторые из представителей фирм начали играть на появившихся символах, набирая соответственные команды.
– В нижнем углу в квадратную выемку вставляется унифицированный элемент памяти большой емкости, который по желанию может служить так же видеокассетой, а внутренняя память равна 800 ГБт…
Белобрысый жлоб раздал всем по пачке кассет, которые тут же стали испытываться.
– Через встроенный передатчик возможно осуществлять спутниковую связь непосредственно через данный компьютер без дополнительных устройств…