Мужчина твоей мечты. Найти и быть с ним счастливой. Советы первой свахи России
Шрифт:
Если бы мужчине представилась возможность читать мысли женщины, особенно влюбленной, он бы подумал, что дама лишилась рассудка. Мы можем думать о любимом постоянно, вспоминать о любви каждые десять минут. Просыпаешься рядом с любимым мужчиной, первая мысль: какое счастье, что он у меня есть! Решила помыть голову: как прекрасно, что он подарил вот этот шампунь! Во время завтрака: как замечательно было бы провести выходные вместе! Включив магнитолу в машине по дороге на работу, слышим песню, которая нравится ему. На работе, бросая взгляд на фотографию любимого, которая стоит на столе, планируем заменить рамку на более привлекательную. В течение дня не раз вспоминаем о том, что
Мужчины не таковы. Почему?
Причины этого кроются в социальных и культурных различиях, накапливавшихся на протяжении тысяч лет. Ценность мужчины с древних времен определялась его способностью охотиться, обеспечивать семью, защищать себя и тех, за кого он нес ответственность. Важным было также его положение в племени. Успешность в этих областях давала возможность выжить ему и тем, кто был для него дорог. И сегодня общество оценивает мужчину по тому же принципу: сколько денег зарабатывает, насколько высоко поднялся по социальной лестнице.
А вот женщину всегда оценивали по совершенно другим критериям: по ее способности заботиться о муже и детях; умению сексуально и эмоционально удовлетворить своего мужчину, умению обращаться с ним, с его родственниками и другими членами племени. Если она не обладала этими способностями, она могла быть изгнанной из племени, а значит, обречена на смерть. Инстинкт выживания подталкивал быть успешной в указанной сфере. Сегодня все это выражено не так ярко. Мы научились без поддержки мужчин выживать в этом мире. Мы можем делать некоторые вещи лучше мужчин. Но наша женская сущность – стремление любить и быть любимой – осталась прежней. «Для женщины не быть любимой – несчастье, никогда не любить – трагедия» (Дороти Дикс, американская журналистка).
Мы совершенствуемся в искусстве любви с давних времен. Научились превращать обыденное в волшебное. В этом наше могущество. Только рядом с женщиной мужчина находит удовлетворение, о котором не мог мечтать, живя в одиночестве. Мужчин это даже пугает: мы во всем видим волшебство и любовь.
Любовь для нас – естественная среда обитания.
Мы умеем отдаваться ей. Наши тела созданы для этого. Мы отдаемся любви в моменты близости. Мы отдаемся с любовью деторождению, давая возможность сыну или дочери прийти в этот мир.
Мы можем уловить потребности другого человека прежде, чем он это сделает сам. Мы готовы сделать что угодно, лишь бы все были счастливы. Мы ублажаем. Нам нравится любить.Проблема в том, что, ставя на первое место задачу ублажать других, мы часто делаем это за свой счет. Занимаясь самопожертвованием, забываем о себе. Мы отдаем, когда надо брать. Мы прощаем, когда следует предъявить ультиматум. Мы извиняемся, когда нужно потребовать извинений.
Нас с раннего детства учат, что быть любящей – это значит принимать в расчет чувства каждого. Нам внушают, что нужно быть со всеми любезной, делиться, понимать, извиняться, не помнить зла. Это хорошее поведение. Мужчинам тоже не мешало бы больше в этом практиковаться. Но мы, женщины, усердствуем – порой излишне.
Когда мы делаем что-то для себя, нам становится неловко, это вызывает у нас чувство вины. У нас возникает чувство вины, если хочется немного полежать или прогуляться по парку, побыть в одиночестве, побаловать себя. Мы готовы на все, чтобы только наши любимые не злились на нас за то, что мы их на время оставляем. Почему это с нами происходит?
Мужчины, обладая здоровым эгоизмом, умеют проводить границы. Они понимают, где заканчивается их внутренний
В половых взаимоотношениях мы тоже проницаемы: мы так устроены. Мы отдаемся и принимаем любимого, давая ему возможность прикасаться к тем местам, к которым мы сами не можем прикоснуться.
Не только наши тела могут отдавать и принимать с такой естественностью, то же самое происходит и с нашей психикой. Мы не можем быть равнодушны к плачу чужого ребенка или страданиям старика, у нас возникает чувство жалости. Нам передаются чужие эмоции. Это инстинкты, которые заложены в самом женском существе. Сама природа позаботилась и дала нам такую поразительную гибкость, способность залечивать раны, собираться с духом и начинать все сначала. Но чрезмерная восприимчивость к внешним воздействиям подвергает нас опасности перегрузки. Поэтому сама женщина должна иногда предоставлять себе возможность быть физически, эмоционально и психически недоступной. Нужно выделить время и место для уединения, не забывать об удовлетворении собственных потребностей.
Ради чего мы предаем себя? Чтобы владеть хорошим домом, дорогими вещами, при этом оставаясь несчастными? Чтобы у детей был отец, а у нас муж, даже если он не пример для подражания? Что вы сделали такого в жизни, что обрекли себя на наказание? Ради чего вы лишаете себя любви? «Любовь никогда не умирает естественной смертью. Она умирает, потому что мы не умеем наполнять ее источники. Умирает от жажды» (Анаис Нин). Что наполнит ее источники? Как достичь душевного спокойствия и вернуть утерянные частицы себя?
Самые важные отношения в вашей жизни – это отношения с самой собой. Очень легко советовать полюбить себя. Но как это сделать? Я хочу рассказать случай из моей жизни, который помог мне это понять.
Пример
Все началось со знакомства на бизнес-курсах с одним симпатичным молодым человеком. После окончания курсов мы расстались. Каковы же были мое удивление и нескрываемая радость, когда однажды я увидела его на пороге своего дома с цветами! Начался бурный роман, который перерос в глубокие чувства. Я относилась к нему с трепетом и нежностью, он мне отвечал взаимностью. Я не могла поверить, что наконец встретила мужчину, который способен принять меня такой, как есть. Но мечта рухнула. Я узнала, что у него есть другая.
Я чувствовала себя преданной. Меня обманули, растоптали и использовали. Так я страдала впервые. Прошло достаточно времени, пока я смогла проанализировать, что случилось. Кадр за кадром прокручивала фильм наших отношений. Вспоминала встречи, беседы, которые мы вели. Я любила его по-настоящему, ощущала ответное чувство. Неужели я обманывала себя?Чем больше я анализировала наши отношения, тем больше запутывалась. Если он не любил меня, то откуда взялась та любовь, которую я испытала? Не из меня же?! И тут меня поразило: именно так.
То, что я принимала за его чувства по отношению к себе, в реальности было проекцией моих чувств по отношению к нему. Не он был причиной моей любви. Источником этих чувств была я сама.