Мужские правила. Отношения, секс, психология
Шрифт:
А есть в племени иные мужчины. Их не волнуют чужие комплексы и истерики. Они делают свое дело и не меняют своего поведения в угоду другим. Когда им бросают вызов, они могут постоять за себя. А если ошибаются, признают ошибку, так как не видят оснований скрывать свою слабость. Они обладают чувством чести. На мужчин-соплеменников они не реагируют: напротив, последние реагируют на них.
Такое поведение предполагает высокий статус. Оно указывает на мужчину надежного, спокойно воспринимающего свои достоинства и недостатки. На такого можно положиться. Он пробьется наверх и сумеет обеспечить потомство.
Уж так распорядился естественный отбор. Женщины судили о статусе мужчин, сначала оценивая степень независимости, а уже затем – внешность и достижения (ибо они часто отражают независимое поведение – а не наоборот). Эмоционально независимое поведение указывает на человека, который не страдает от уязвимости и не боится быть самим собой (при всех своих недостатках). Это проявляется в самых разных областях: в жизненно важных решениях (часть III), степени смелости (часть IV) и коммуникации (часть V).
Думаю, если вы читаете эти строки и с женщинами у вас не клеится, дело в том, что вы плохо выражаете свои подлинные чувства и намерения. Может, боитесь знакомиться с понравившимися женщинами и звать их на свидания. Или беседуете на занудные темы, поскольку они нейтральны и «безопасны» и не дадут кого-то задеть и обидеть. Или у вас плохо получается заявить о себе и о своих желаниях. Или вы подавляете собственную сексуальность, да еще боитесь, нервничаете, когда люди проявляют свою. Или вы завязли на ненавистной работе, в ненавистном образе жизни, так как вам внушили, что это хорошая работа и хорошая жизнь (а вы же не станете никого расстраивать и разочаровывать). В дорогой одежде вы чувствуете себя неуютно, улыбаться незнакомцам вам не по себе, а приглашать на свидание женщину страшно: вдруг откажет?
Все это – симптомы глубинной проблемы: вы не способны быть уязвимым.
Многих мужчин (и мы с вами не исключение) воспитывали так, чтобы они зарубили себе на носу: свободно выказывать эмоции нельзя. Причины могли быть разными: домашняя обстановка, детская травма, сдержанные родители. Но в конце концов в нас с детства укоренилась привычка быть закупоренными, зажатыми. «Не лезь в споры. Не строй из себя особенного. Не валяй дурака, не глупи, не выпендривайся».
Я и сам не лучше. Всю юность боялся кому-нибудь не понравиться. При одной мысли, что меня кто-то возненавидит – хоть девушка, хоть парень, не спал ночью. В результате только и делал, что угождал людям, скрывал свои недостатки, заметал следы и валил вину на других. И ясное дело, успехом у женщин не пользовался. А когда наконец у меня появилась подруга, то она вскоре бросила меня ради какого-то типа, который двух слов связать не мог.
Все это вам может показаться сомнительным и смахивающим на философию нью-эйджа. И вовсе нет! Поверьте, если вы оставите спектакли и нарциссизм, а будете сами собой, ваши отношения с женщинами изменятся к лучшему.
Уязвимость – это способ наладить коммуникацию и стать подлинно привлекательным. Как сказал психолог Роберт Гловер, «люди притягиваются к необработанным краям друг друга». Так покажите эти необработанные края! Не пытайтесь быть идеальным. Раскройтесь, раскрепоститесь. Да, в какой-то момент вас могут не принять
Но раскрепоститься, стать уязвимым, открыто выражать свои эмоции, признавать свои недостатки в одночасье не получится. Вся моя книга, по сути, посвящена этому. Обретение уязвимости – процесс, и подчас сложный.
Полоса страдания
Изменение эмоционального настроя или поведения обычно начинается с преодоления полосы страдания. В вас все сопротивляется. Вам неуютно. И большинство людей сдаются.
Что бы вы ни предпринимали – занятия бодибилдингом, изучение нового языка или поступление на новую работу, первый этап всегда тягостен и сложен: это «ломка», время отдельных неудач и ощущения уязвимости.
Большинство людей терпеть не могут это чувство и всячески избегают его. Быть уязвимым – значит страдать. Ощущать дискомфорт. Сталкиваться с трудностями. В результате многие и новое не осваивают, и старое не совершенствуют. Вот вы впервые подходите к женщине на вечеринке или предлагаете дать ей свой номер телефона. Наверное, вас будет колбасить. А если вы получите отказ, вам будет больно. А как сложно унять дрожь, впервые набирая номер симпатичной девушки или целуя ее… Вот уж испытание так испытание.
Вам будет особенно тяжело, если в прошлом вы достигали успеха благодаря притворству или нарциссизму. Но ничего не поделаешь. Зачастую без полосы страдания не обойтись: без нее не обрести здоровую уязвимость.
И чем более зажаты вы были раньше, тем болезненнее окажутся перемены. Брен Браун, специалист по уязвимости, говорит: «Чем меньше вы говорите о своем стыде, тем больше у вас стыда».
В этой книге мы обсудим тысячи способов стать более уязвимым: как выражать себя через одежду, разговор, шутки, сексуальность.
Предупреждаю сразу: будет неуютно. Вас будут обуревать сомнения: «Зачем эта морока? Во что я ввязался? Понимает ли автор, о чем говорит? Я слишком сейчас занят. Может, лучше отложить начало новой жизни?» И вы отложите на завтра. И на послезавтра. На послепослезавтра. Потом решите разок-другой перечитать книгу. И все потому, что до смерти боитесь уязвимости.
Возможно, вам это знакомо. Возможно, вы месяцы и годы сидели сложа руки, опасаясь последствий. Боялись сменить гардероб, найти новую работу, пойти на сайт знакомств. Вы упускали симпатичных женщин, потому что робели и молчали. Втолковывали себе, что надо разобраться, «как это делают». Или поглядеть, как поступают знающие люди.
Это страусиная позиция. И причина ее – глубокая эмоциональная зависимость, исцелиться от которой можно лишь через большую уязвимость. И поначалу – через страдание.
Однако у вас нет вариантов. Это единственный выход.
Приведу два примера из собственной жизни. Я учился уязвимости, и началась полоса страдания. Мелина была моей первой девушкой после жуткого облома в 2005 году. Мы очень друг другу нравились, могли разговаривать часами. Но я не сознавал, сколько гнева во мне накопилось и какой тяжелый груз оставила в душе прошлая подружка.