Мужской разговор. Место мужчины в мире. Христианский взгляд
Шрифт:
В нашем приходе есть замечательная женщина, долгие годы ухаживавшая за престарелым больным отцом. Уход занимал столько сил и времени, что она так и не вышла замуж; когда же отец умер, ей было уже за пятьдесят. Женщина взяла на попечение восьмилетнюю девочку. Сейчас этой девочке исполнилось уже пятнадцать лет, но наша прихожанка до сих пор ее так и не удочерила, несмотря на то, что большую часть времени они проводят вместе. Все дело в том, что женщина трезво оценивает свои возможности: «Я сделаю все, на что хватит моих сил, – говорит она, – но принять на себя полную ответственность не могу». Я часто вижу их вместе в храме и отмечаю, насколько благотворным оказалось влияние нашей прихожанки, как изменилась девочка за прошедшие
Обычно люди предпочитают брать из детских домов младенцев, и в этом есть определенный резон, поскольку, чем раньше ты возьмешь ребенка в семью, тем больше тепла и любви он получит. Впрочем, я знаю немало православных людей, усыновлявших детей дошкольного и даже школьного возраста, и это – счастливые семьи, сумевшие преодолеть неизбежные в таких случаях сложности, так что каких-то общих рецептов на этот счет не существует.
Некоторые психологи утверждают, что усыновленного ребенка приемные родители никогда не будут считать полностью своим, кровным. Но ведь этого и не требуется! Не считаем же мы, например, кровными родственниками родителей или братьев жены, притом что у нас с ними вполне могут сложиться самые добрые, теплые и доверительные отношения. Не нужно во что бы то ни стало втягиваться в игру в маму и папу. Куда важнее то, что вы можете реально помочь маленькому обездоленному человеку, подарив ему нормальную жизнь и надежду на будущее.
К сожалению, мы часто относимся к нашим родным детям как к собственности, желая реализовать через них свои мечты и амбиции. Мы все время ставим перед ними задачи и расстраиваемся, если они не оправдывают наших надежд. Но расстраиваемся мы потому, что они не удовлетворяют наше родительское тщеславие.
С приемными детьми такие проблемы возникают реже. Ведь нет кровного родства – отражения себя в ребенке, а стало быть, желание восполнить в нем все собственные пробелы не будет проявляться так очевидно. В данном случае легче смириться с истиной – ребенку предстоит прожить собственную жизнь, может быть, совсем не похожую на нашу, и родительская задача состоит в том, чтобы помочь ему найти себя в этом мире, не развивая его насильно, не таща куда-то за шиворот, а способствуя наиболее полному и гармоничному раскрытию того лучшего, что заложено в его душе Самим Господом.
Да, приемные родители не могут полностью заменить маму и папу, но они в состоянии дать ребенку добрый совет, вовремя подставить свое плечо, помочь материально и подарить ему любовь, которой он был лишен.
Мужчина с возрастом должен открывать в своей жене все новые и новые личностные, душевные качества. Ведь контакт между мужчиной и женщиной носит, прежде всего, эмоциональный характер, и лишь после этого – интеллектуальный и физический. К достижению и укреплению такого контакта и следует всемерно стремиться.
Час третий
Мужчина и дети
– Переходя к «детской» теме, стоит заметить, что и в крепких семьях папа с мамой порой обсуждают семейные проблемы на повышенных тонах в присутствии детей. Происходит это не только из-за того, что не всегда получается сдерживать накопившиеся эмоции, но и потому, что наши квартиры – мягко говоря, невелики, и родители, особенно многодетные, часто не могут обсудить свои проблемы наедине. Посоветуйте, батюшка, как поступать в таких случаях?
– При детях выяснять отношения не нужно ни в коем случае, это неправильно. Особенно недопустимо срываться при этом на крик и тем более опускаться до взаимных оскорблений. Ожесточенные споры между папой и мамой неизбежно роняют авторитет и того
Я часто думаю о том, как должна быть устроена современная православная христианская семья. Принцип, сформулированный апостолом Павлом: Как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем(Еф. 5: 24) и Жены, повинуйтесь мужьям своим(Кол. 3: 18), – зачастую воспринимается мужьями не в евангельском духе, а в духе армейского устава, согласно которому: 1) командир всегда прав; 2) если командир все же оказывается не прав, смотри пункт первый. Но армейский принцип, спасительный в боевых условиях, в мирное время и в неармейских структурах обычно не срабатывает. Человеческая природа не рассчитана на безусловное подчинение поступающим извне жестким, однозначным сигналам. Всегда возникает какая-то обратная связь, вступают в силу другие протоколы общения.
Супруги должны научиться договариваться между собой полюбовно, справедливо распределяя обязанности и сферы ответственности. Но если уж жена приняла какое-то решение и приступила к его реализации, мужу следует по крайней мере сделать вид, что все это он санкционировал сам и со всем согласен, отложив объяснения до тех пор, когда им удастся остаться наедине. Как бы ни хотелось сразу же расставить все точки над «i», ни в коем случае нельзя пускаться в выяснение отношений на глазах у детей.
– Действительно, ссорясь при детях, мать с отцом роняют свой авторитет в их глазах. Позже они могут примириться, попросив друг у друга прощения, но способствует ли примирение родителей возвращению детского уважения – или, напротив, вызывает у детей недоумение, подчеркивая родительскую «непоследовательность»?
– Хочу уточнить: на самом деле авторитет разрушают не просто какие-то абстрактные дискуссии между родителями, а их яростные споры, особенно по поводу методов воспитания детей. Например, если мама говорит, что пора усаживаться за уроки, а папа тем временем предлагает поиграть на компьютере, то такие противоречия неизбежно порождают детское непослушание. Разумеется, даже если родители конфликтуют по каким-то своим, только взрослым ведомым причинам, это все равно нежелательно, поскольку любое противостояние самых близких людей формирует в детских душах негативную модель поведения.
Безусловно, дети должны найти в себе силы помириться друг с другом после того, как поссорились, и родители призваны показать им достойный пример. Вопрос в том, по какому поводу и как часто возникают такие конфликты. Постоянные цепляния друг к другу, даже завершающиеся примирениями, могут превратить семейную жизнь в пытку. Тут уж сами родители должны задуматься над тем, сколько времени им удается ежедневно проводить вместе. Час? Два? Три? А может, всего минут пятнадцать? Так стоит ли тратить на ссоры и выяснение отношений время, которого и без того катастрофически не хватает? Понятно, что иногда требуется серьезно обсудить возникающие проблемы, но превращать эту необходимость в повседневное выяснение отношений по меньшей мере непродуктивно. Обоим следует учиться уступать.