Музиканти сміються
Шрифт:
— На ревматизм.
— І що ти їй порадив?
— Я їй рекомендував більше не грати на фортепіано.
— Не розумію, який зв'язок між хворобою і музикою?
— Дуже простий: ця дама живе в нашому будинку поверхом вище.
Щоб прочистити горло, один чоловік вирішив випити сирих яєць.
— Гляди, щоб не об’ївся, — попередили його.
— Нічого, я їду на весілля, а від яєць, кажуть, голос дзвінкішає.
— Е, якби яйця додавали
Грузинський князь запросив до себе музику, щоб той порозважав його грою на тарі.
— Хай буде благословенна твоя рука! — похвалив князь. — Дарую тобі срібну азарпешу.
Музика подякував і сів грати далі.
— Свого коня для тебе не пошкодую! — розходився господар.
Музика старається ще більше.
— Віддаю тобі корову, — розщедрився князь. Наступного дня музикант прийшов за обіцяними дарунками.
— Яка азарпеша? Який кінь? — відповів отверезілий князь. — Ти вчора зробив мені приємність своїм та-ром, а я тобі своїми обіцянками. Те, що лишилося сьогодні від твоєї гри, те саме лишилося і від моїх дарунків.
Узяв чонгурист мандоліну, натиснув на струни й затринькав. А сусіда й каже:
— Я бачив, як на мандоліні грають: швидко так перебирають пальцями.
— Це вони місце шукають, куди натиснути, — відповідає чонгурист. — а мені шукати не треба, я давно знайшов!
— Боже милий, навіщо ви тягнули піаніно на спині?
Чому ви не скористалися транспортом?
— Я хотів, але мене в трамвай не впустили.
Кондуктор не пустив у тролейбус музиканта а контрабасом.
— От бачите, дядю, — сказав малюк, — треба було вчитися грати на флейті.
— Мамо, — запитує хлопчик на концерті,— а чому дядя замахується паличкою на тьотю? Він хоче її побити?
— Ні, синку,
— А чому ж тьотя кричить?
— Чому ти граєш навстоячки?
— Так я ж граю марш. Хіба можна сидіти?
— Покажіть мені, будь ласка, фортепіано в чотири руки.
— Ох, я змучилася, відвідуючи концерти!
— А я, навпаки, відпочив душею завдяки концерт там, що їх не пропускає моя дружина.
— Що за неподобство! — обурюється співак. — Мені подарували тільки три кошики з квітами!
— Невже цього мало?
— Але ж я заплатив за чотири!
— Як ти солодко співаєш, любий півнику!
— А ти, зозуленько, так добре виводиш і такі високі ноти береш, що, здається, кращої співачки немає в усьому лісі!
— Все життя готовий слухати, зозуленько!
— А тебе, півнику, всі слухають з насолодою!
Так зозуля й півень хвалили одне одного, аж поки їх не запросили співати в опері.
— Кажуть, геніальність — це хвороба.
— Не турбуйтеся: ви цілком здоровий.
— Ви казали, що мою оперу обсвищуть…
— Кому ж було свистіти, коли всі позіхали?
— Уявляєте, коли я грав на скрипці, сусіда розбив мої вікно!
— І дарма: тепер ще гірше буде чути.
Одесит, прослухавши П’яту симфонію П. Чайковського, сказав:
— Це ж треба вміти так скомбінувати!
Сором'язливий студент, дебютуючи в ролі конферансьє, оголошує черговий номер в академічному концерті:
— Зараз студентка другого курсу Наталка Орлова виконає «Бажання» Шопена. Музика також Шопена.
ФОРШЛАГИ
Музика — звучне есперанто. (Е. Леві)
Музика — це шум, що дорого коштує. (Т. Готьє)
Сумно слухати музику без слів, та що сумніше слухати музику без музики. (Марк Твен)
Щоб тішитись музикою Ватера, треба або дуже добро її розуміти, або… не розуміти зовсім. (Пітигріллі)
Можливості опери далеко ще не вичерпані: немає такої дурниці, що її не можна було б проспівати.
Одна з переваг балету — відсутність поганої дикції. (С. Є. Лєц)
Балет — до опера для глухих. (Е. Кроткий)
Акордеон вигадано рибалкою, що ніяк не міг вирішити, якого ж розміру риба зірвалася йому з гачка. (Вацусь)
Орган — рояль, що весь час сопе. (П. Монеллі)
Арфа — стриптиз піаніно. (Магістр Кавуся).
Піццикато — музична кропив’янка. (В. Деполо)
Синкопа — артеріосклероз музики. (Г. Туор)
Трель співака — мистецьке полоскання горла. (А. Декурсель)
Тореро — різник в одязі співака. (Пітигріллі)
Найстрокатіші пташки співають найгірше.