Мы дети мутного времени. Исповедь детдомовца

Горюнов Сергей Александрович

Время летело быстро, а может и медленно, просто он не замечал этого. Пролетело незаметно лето. Ему было уже семь годочков от роду. И вот, пришло время, ему опять менять обстановку. Его, вместе с группой переводили в школу-интернат № 67. Все так же в городе Пушкин. Детей посадили в автобус. Тогда помню, все плакали, и дети и воспитатели. Ну, правильно, нас тогда увозили в неизвестном направлении. Никто не хотел прощаться тогда, с нашим родным, сиротским домом. Инесса Георгиевна поехала, конечно, с нами. Ей хотелось посмотреть, куда нас переводят. Нас перевозили на неделю раньше, до первого сентября. Чтобы мы успели, как то адаптироваться, в новой обстановке. Ехали мы не долго, по времени. Но вот, вдалеке, показался, уныло серый, или даже грязный, наш, новый дом. Мы долго ждали, когда нам отворят ворота. Интернат находился на отшибе. Но рядом, за забором стояли деревянные строения, типа дачи. А может быть даже и жилые дома, с людьми, которые, внесли в мою жизнь свою положительную лепту! Но об этом, позже.

Вы заметили, что я перескочил с местоимения «он», на «я»? Мне просто, так легче будет продолжать писать!

Ну, так вот. Как я тогда боялся, этого нового и унылого места, до глубины души. Тогда я еще не знал, что нас всех ожидает. Что мое будущее, уже обречено. Что оно превратится в кромешный АД! Кто-то наверно сейчас про себя, промолвит: - Ну, вот, он опять начинает сгущать краски; А я скажу: - все еще впереди! Потерпите, пожалуйста, немного. До первого сентября, дня знаний, все было пока, спокойно. Я бегал по интернату и знакомился потихоньку с достопримечательностями, сие, убогого заведения. В тот момент, еще, ничего не предвещало накатывающейся бури. Инесса Георгиевна, попрощавшись с нами, уехала, но обещала обязательно приехать первого сентября. Нас приняла новая воспитательница, Напитухина. Смешная конечно, у нее была фамилия. Выдали нам форму. Не по размеру конечно, ну и поношенную, кем-то, к тому же. Портфелей у нас не было, все находилось в учебных классах. Интернат был очень большим, в четыре этажа. Если смотреть на него с птичьего полета, то он располагался буквой «П». Этот дом казался мне таким большим, что он меня даже чем-то пугал. Воздух был спертым, влажным, с запахом свежей краски. Если смотреть на рекреацию от главного, и единственного входа в интернат, то по правую руку можно увидеть вход в медпункт, в три ступеньки выше рекреации. В нем мне придется, проводить много времени, и очень

часто. Впереди, арка с лестницей на этажи. По левую руку, за массивными, стеклянными дверями, располагалась столовая. Кухня находилась по правую руку, у входа в столовую. В будущем, я на кухне буду помогать мыть посуду, и учиться готовить. Столовая была светлая, огромная, с квадратными колоннами. Мне так казалось, тогда, во всяком случае. В средней части дома, на втором, третьем и четвертом этажах, располагались учебные классы. Комнаты отдыха, то есть, так называемые спальни, игровые комнаты, располагались, по обеим сторонам от середки здания. По левой части здания располагалась женская половина, по правую, мужская. Так же, в левой части, на втором этаже, располагался спортивный зал, а в правой, актовый зал. Но в принципе, это не главное. Шли дни, своим чередом. И вот настал, день знаний, первое сентября. Он запомнится мне, очень на долго. Утром, как и обещала, приехала Инесса Георгиевна, чтобы проводить нас, в первый класс. Праздничная линейка, прошла по парадному. Ну, правильно, на празднике присутствовала комиссия, с комитета народного образования. А в те, Брежневские времена, все образовательные учреждения, очень любили работать на показуху. Впрочем, как и сейчас. Ничего не изменилось! В группах повесили зеркала, ковры. Выставили по шкафам, книги, игрушки, настольные игры. В общем, то все, чтобы не упасть в грязь лицом, перед начальством из комитета. Вечером, конечно, это все снимут обратно, упакуют обратно, по кладовкам. А детям оставят только голые, холодные, безжизненные стены. Обед, конечно, был, таким же праздничным, даже, с черной и красной икрой. Да уж, угодить чиновникам, они всегда умели, скажу я вам! Телевизор у нас был. Как помню «радуга», единственный на весь интернат, и тот был закрыт на замок, чтобы его никто не смотрел. До смешного доходило. Его включали только по праздникам, и при выступлениях генсека Брежнева. Вечером, в виде профилактики, старшеклассники, вместе с ночным воспитателем. А были они тогда, изрядно подвыпившими. Решили устроить сабантуй, избивая всех новичков, чтобы уяснили на будущее, кто в интернате хозяин. Досталось всем, а нас тогда в палате было двадцать человек. Били табуретками по голове. В ход пускали даже солдатский ремень, с большой пряжкой. Наутро, нас, пятерых ребят, которым досталось больше всего синяков и ссадин, упаковали в изолятор, в медпункт интерната. Это было сделано для того, чтобы нас не увидела комиссия, которая должна была приехать в этот день. Нам сделали уколы «Аминазина», по пять кубиков, и заставили выпить уйму психотропных таблеток. Естественно мы уснули. Мы пожаловались врачихе, на старшеклассников и ночного воспитателя. А он, к удивлению, оказался ее мужем. Выслушав нас, и вместо принятия, каких либо мер, она просто вызвала тех же старшеклассников. Мы уже впали в бессознательное, состояние эйфории. А именно, все чувствовали, но не пикнуть, не открыть глаз уже не могли. Не могли пошевелить, не руками ни ногами. В этот момент, к нам заглянули в гости, старшеклассники по просьбе врачихи. Стали нас избивать табуретками, руками и ногами. Били долго и нещадно. Они воспользовались моментом, когда мы уже в тот момент были обездвижены. Так вот, эти малолетние нацисты, добили нас до реанимации. Нас у запасного входа, загрузили как трупы в старенький уазик. А в медпункте имелся свой отдельный выход на улицу. И отвезли в больницу Семашко. Наши, бездыханные тела, выбросили возле больницы, и потом просто уехали. Я только мог услышать, как кто то, обнаружив нас, окровавленными, валяющимися на земле, вызвал врачей и нас срочно определили в реанимацию. НИЗКИЙ ИМ ПОКЛОН, ЗА ТО, ЧТО ОНИ ТОГДА УСПЕЛИ! Вот только тогда, из пятерых, нас, к сожалению, осталось только трое. Ромка и Олег, скончались, даже не приходя в сознание. Я ощутил тогда, невыносимую, адскую боль, не из-за переломов и искалеченного тела, а из-за потери своих друзей, а может даже и братьев. Эта невыносимая боль, вырывающаяся из самого сердца, заставила меня, ощутить себя по настоящему беспомощным, обездоленным. Я тогда понял, что в моей жизни, кроме самого себя, я просто никому не нужен! И пока я сам не возьму свою жизнь, в свои руки, я просто не выживу, в этом жестоком и коварном мире. Инкубатор, в котором нас выращивали как цыплят, а не воспитывали, ничего хорошего, кроме адской боли, мне не принес. Психотропными препаратами, нас, все так же, на протяжении долгого времени продолжали колоть. Не известно мне, какие цели они тогда преследовали, пичкая нас всякими препаратами. Может быть, ради каких-то там, своих мнимых, экспериментов. А может, просто, чтобы не высовывались, и не попадались на глаза, этим животным, под названием воспитатели. Я все время ломал голову, все, целясь понять, ну за что же меня постоянно избивают? Я же ведь ничего плохого никому не делал. Я плохо себя не вел, воспитателям не перечил. Я просто находился под психотропными препаратами, не вылезая из изолятора. Я не мог тогда найти ответов, на свои вопросы, и я решил, чтобы там дальше не было, просто бежать из этого «АДА»! Я, долго еще носил в себе, эту светлую и лучезарную мысль, о побеге из этого адского логова, под названием интернат. Все как то не решался, а может быть даже и боялся, осуществить эту задумку. После больницы, я узнал, что у нас в подвале, оказывается, существует карцер, в котором постоянно проводили воспитательные мероприятия. Да, да, именно об этом я и пытаюсь говорить. Под воспитательными мероприятиями понимались «ПЫТКИ». Я на себе, неоднократно испытывал, эти мероприятия. Попробую сейчас, описать тот ужас, который мне пришлось пережить тогда. В один из вечеров, в выходной день, старшеклассники, как всегда, устроили пьяный дебош. Я, как всегда, да и не только я, были уже готовы к тому, что нас обязательно навестят эти душегубы. Тогда я уже научился, от страха, спать с открытыми глазами. Иногда мне это даже помогало. К нам в палату, поздним вечером, ворвались неадекватные старшеклассники. Перевернули все кровати, на которых мы мирно спали. Нас выставили в ряд. Сначала просто резвились, выписывая затрещины и оплеухи. Потом в ход пошла тяжелая артиллерия. Били нас, не из-за оценок в школе. Не из-за непослушания. И даже не из-за пререкания и не повиновения воспитателям, а просто так, повеселиться. – Сегодня, я желаю, просто немного расслабиться и порезвиться; - заявил один из отморозков; - поднимая на вытянутой руке табуретку. Эти слова, их так раззадорили, что они рассмеялись. И я понял тогда, кто в их шайке был главным. Все остальные были просто шестерками. Били нас табуретками по голове, определяя, кто из нас выносливее. Я, выдержал только три удара, потом мне стало плохо, и невыносимо больно. Я думал, на том они и остановятся. Но они только разогревались. - А давайте посмотрим; - улыбаясь своим оскалом, предложил, один из шестерок; - как эти сосунки смогут выдержать электрический ток; Он вытащил из кармана, оголенный провод, заранее им приготовленный. Он объяснил тактику игры. Нужно было взять в руки оголенный провод, и вставить его в розетку. При этом, не отпуская провода, когда через тебя проходит ток. Если сразу отводишь руку, получая удар током, Сразу получаешь по голове табуреткой. Получали, увы, все, не выдерживали. В этот вечер, они, оказывается, припасли для нас еще, на их взгляд потешную игру. «ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ СТУЛОМ», зовется она, с извращенными правилами. Становишься, спиной к стене, опираясь о стену. Немного присев, в таком положении, с вытянутыми вперед руками, нужно просидеть, покуда не откажут ноги. На вытянутые вперед руки, кладут тяжелую подушку, для утяжеления. А под пятую точку, ставят бутылку. Если ноги не выдерживали….. Я думаю, дальше не стоит об этом говорить. Очень страшная вещ получается. Как же они тогда веселились, получая удовольствие, наблюдая, как мы не выдерживали эту игру. И вот я, вдруг, неожиданно, от невыносимой боли, закатил истерику. Своими криками, мне удалось привлечь внимание, ночного воспитателя.
– Как я уже говорил ранее, мужа нашей врачихи. После я пожалел, о том, что его вызвал. Он пришел в пьяном угаре, шатаясь, держался за стену. Голос его, казался таким мерзким, заплетающимся. – Что тут происходит?; - озирая нас своим взглядом, спросил он; - Вы что скоты, тут вытворяете?; - продолжал он; - Какая сволочь посмела, меня потревожить, пока я отдыхаю?; Я рассказал ему, что случилось. По нему было видно, что ему все безразлично, и он не собирается прекращать эти издевательства. – Вы, что твари, орете?; - озлобленно, продолжал он; - Вы сами виноваты, что вас наказывают!; - надо было просто спать, а не хулиганить; - закончил он, свою речь. Медленно, развернувшись, он попятился к себе в кабинет, держась за стены. Я надеялся, что на этом, они все-таки закончат свои хулиганства. Ох, как я тогда ошибался. Их жестокости не было предела.

На этом, можно было бы, и остановиться, но вот незадача, это всего лишь было начало. В будущем я постараюсь, так сильно не пугать. Но и не ждите, пожалуйста, светлых и радостных моментов в моей жизни.

Истерика моя не прекращалась, после развлечений старшеклассников. Я ощущал дрожь во всем теле, адскую боль после ударов табуретками. Меня всего колотило, выворачивало наизнанку. – Надо его успокоить; - предложил один из отморозков. – Давайте его привяжем к кровати, и просто усмирим; - продолжил он; В общем-то, они так и сделали. Они скинули постельное белье с кровати, вместе с матрасом. Оголили кровать, до обычной металлической сетки. Уложили на кровать, в одних трусах. Повязали по рукам и ногам к сетке кровати. И в качестве медицинских целей, подключили электрический провод к сетке. Возможно, они надеялись, что этот электрошок меня немного усмирит. В общем-то, в чем-то они и были правы, он меня усмирил. Вот только я просто вырубился! Представьте себе, на мгновение, что я в тот момент ощутил.… Очнулся я, в карцере, подвешенным, к цепям. Не знаю, сколько по времени, я висел, но руки свои, тело и ноги, я перестал ощущать, они просто затекли. Я чувствовал, что нахожусь в темном, холодном и мрачном помещении. Лампочка, слегка мерцала тусклым светом, и мне тяжело было разглядеть, помещение в котором я сейчас нахожусь. Я, то приходил в сознание, то опять куда-то улетал. Мне было страшно от того, что я даже не знал, где я нахожусь, и что ожидает меня дальше. В тот самый момент, мне хотелось отключиться, и больше не просыпаться. На мгновение я опять очнулся. Боль сковывала все мое тело. Я попытался, что-то прошептать себе под нос, но я себя не слышал, а что-то только мычал. Мои губы не двигались, в горле все пересохло. Я опять неожиданно улетел.

Очнулся уже в медпункте. Оглянулся, увидел рядом стоящую кровать. На ней лежал мой одноклассник. Я попытался, что-то спросить у него, но даже не смог этого сделать. Из-за адской боли, я просто не мог пошевелиться. Все мое тело, горело. Я, то ощущал боль, то она стихала. Как бы, давая понять, что я еще жив. Мне тяжело было, ощущать удары своего сердца. Я просто, почему то, очень хотел спать. На мгновение, я попытался закрыть глаза, но почувствовал, что мне тяжело это сделать. Мне хотелось реветь, но я не мог, даже вызвать в себе слезы. Я опять отключился. Придя в себя, я увидел медсестру, которая делала мне какой-то укол. Через трубку, влила в рот, какую-то жидкость. Я уснул. Очнувшись, смог, пусть даже и через силу, повернуть голову в сторону соседней кровати, чтобы увидеть одноклассника. Ну и, в общем, то поинтересоваться у него, как он. На его кровати, я увидел силуэт, полностью накрытый простыней. Я страшно испугался, хотел крикнуть медсестру, но в последний момент, просто передумал, зная, что это бесполезно. А я, не в том положении тогда был, чтобы гневить медсестру. Вечером, или даже ближе к ночи, когда я очнулся, я все же понял, что случилось, когда выносили его тело. Сашка тогда

просто не выдержал издевательств, и больше не проснулся. Мне хотелось тогда, тоже, просто не проснуться, НО МЕНЯ КТО-ТО ПОСТОЯННО УДЕРЖИВАЛ, ОСТАНАВЛИВАЛ! Боль и страх, опять сковали все мое тело. Я, наконец, то смог выбить из себя слезу. Я еще долго потом провалялся в медпункте. Потихоньку, нашел в себе силы, чтобы встать на ноги, и придти в себя. Потом только, через много, много лет, я узнал, и раскрыл их тайну, что все тела ребят из интерната закапывали на пустыре, поодаль детдома, за территорией, а их документы, бесследно сжигались. ЧЕЛОВЕКА ПРОСТО НИКОГДА НЕБЫЛО НА СВЕТЕ!

В эти годы, когда наш класс водили в баню, недалеко от интерната, раз в неделю. Возможно, я даже видел свою МАТЬ. Может мне так казалось, но воспитательница, сразу все поняла. Я был похож на эту женщину, как две капли воды. Она была, на тот момент не в трезвом состоянии. Она бегала вокруг класса, и все пыталась схватить меня за руку. Я, конечно, ее испугался, убегал от нее, искал защиты у воспитательницы. Я что-то чувствовал тогда, но почему то не придавал этому значения. Когда она пыталась меня ухватить за руку, я чувствовал ее прикосновение. Меня просто ударяло током. Мурашки по всему телу бежали. Она вела себя, так напористо, и даже как то неуклюже, что даже пугала меня не на шутку. Ну вот, мы дошли до бани, помылись. Стали выходить. Она сидела у бани, все ждала и плакала. Когда мы пошли обратно в интернат, она шла за нами попятам, не на миг, не теряя нас из виду. Уже в доме, когда набравшись мужества, я хотел к ней приблизиться и узнать кто она. Наша воспитательница побежала за помощью, и привела старшего воспитателя Вячеслава Николаевича. Пока она бегала, я успел приблизиться к ней. Дотронувшись до ее руки, мне вдруг стало невыносимо больно. Я почувствовал что-то непонятное, родное. Я уже хотел расплакаться, но не успел. Прибежал Старжинский Вячеслав Николаевич, обнаружив, что она в нетрезвом состоянии, меня оттолкнул от нее, что я улетел. Схватил ее за шкирку, и как собачонку, понес ее на выход. На улице он спустил ее с крыльца, и пригрозил вызвать милицию, если она не покинет интернат. Долго она тогда еще, ходила вокруг, всматривалась в серые и мутные окна, в надежде еще раз увидеть меня. Если бы тогда она приехала с гостинцами, и не выпившая, меня бы допустили до нее, и мы бы пообщались. Никогда, я не забывал больше, эту встречу. У меня появилась тогда надежда! С того момента, я зарекся, что я найду ее, чтобы мне это не стоило. Но до этого еще было далеко.

Придя в себя, я решил все-таки осуществить свой план о побеге из этого проклятого «АДА», на протяжении долгого времени, живущего в моем сердце. Я долгое время копил в себе силы и смелость, переступить через свой страх и нелепые мысли, которые не давали мне покоя. Оделся, и пошел гулять. Долго я тогда блуждал вдоль высокого забора, окружающий наш интернат, чтобы найти хоть маленькую лазейку на свободу. И, о чудо! Моему счастью не было предела, когда я все-таки, в одном и углов обнаружил выход на свободу. В груди у меня все зашевелилось, задергалось от страха, по телу побежали мурашки. Сердце пыталось вырваться из груди. Меня обуяло какое-то, оцепенение и дрожь. Осмотревшись, чтобы никого не было поблизости, подлез под забором, и через мгновение я оказался, за территорией «АДА»!

Я бежал тогда что есть прыти. Я не хотел оглядываться назад, чтобы не обнаружить своих преследователей. Мне казалось, что за мной уже послали ищеек и псов. И что меня уже кто-то догоняет. Я одновременно ощущал тревогу, непомерную радость, счастье! Честно говоря, в тот момент мне тяжело было определить, что именно. Мои эмоции зашкаливали! Я не знал, куда я бегу, зачем я бегу, что меня ждет впереди. Я просто бежал, я хотел тогда, бежать! Мне становилось потихоньку, все легче и легче, от осознания того, что я уже далеко. Я увидел новый для себя мир! Увидел людей, идущих мирно по своим домам, возможно с работы, не приставая ко мне. Детей, которые радостно копошились на детских площадках. Мне тогда вдруг стало так спокойно, только от того, что в этот момент мне действительно ничего не угрожало! Мне хотелось от радости расплакаться, что я, наконец, то на свободе! Я пока еще даже не осознавал, что произошло, не знал даже, где мне придется ночевать в тот день, но меня пока это совсем не волновало. Мне хотелось просто радоваться, ощущать себя счастливым на то время ребенком! И я воистину был тогда Счастлив! Я был просто на седьмом небе от счастья. Я впервые, за долгие и мучительные годы, наконец-то стал улыбаться. Мне хотелось просто смеяться и радоваться.

Я радовался тому, что этим бездарным шакалам, не удалось сломать меня, сломить мой дух, мою волю, веру в будущее! Это были лишь их жалкие попытки, поработить меня, заставить подчиняться своим безумным, ничтожным, законам. Я этого тогда не сделал. И сейчас мне это помогает, в моей жизни! И эти малограмотные, бездарные чудовища, пытающиеся навязать мне свою волю. В ком не было никакого Педагогического превосходства, доброты к детям. Самой элементарной ЛЮБВИ к окружающим. Они никогда не имели этих качеств! Эти….., были поставлены, не воспитывать нас, а всего лишь, ломать нашу волю, наши души. Мы для них, были просто пушечным мясом, в мирное время!

Вспомним слова, Великого Отца всего Российского народа, Сталина И.В. Который, при создании детских домов для «СИРОТ», потерявших, своих родных на войне, сказал тогда: «ЗА КАЖДОГО ИЗБИТОГО РЕБЕНКА СИРОТУ, БУДУ РАССТРЕЛИВАТЬ ЛИЧНО»!!! И он выполнял свой наказ! С теми, послевоенными СИРОТАМИ, с милыми, добрыми, не озлобленными ЛЮДЬМИ, я общаюсь, и по сей день! Они умные, порядочные, жизнерадостные люди, с которыми просто приятно общаться. Многие из них, даже стали замечательными учителями, педагогами. Но вот скажите мне тогда. Чем же, мы тогда были хуже детей-сирот, Сталинского периода? Что же тогда изменилось, с приходом к власти слюнявого Брежнева? Что же случилось с тем миром, в котором, так безнаказанно отбирали детей у матерей и отправляли в «АД»? Я до сих пор, задаюсь этими вопросами. Я понимаю, истинна, где то рядом, но она так и сокрыта от глаз людских, погаными чинушами. Вот я пишу эти строки, а в глазах появляются слезы. Нет, это не слезы моих воспоминаний. Это слезы непонимания того, «ЗА ЧТО???» За что эти советские гниды, фашисты мирного времени, пытались нас гноить? Я тогда, семи лет от роду, сбежавший из интерната, сидя мирно на лавочке, на детской площадке. Смотрел на жизнерадостных, не замученных судьбой, счастливых детишек. Я поклялся себе тогда! Я заставлю, этих животных ответить, мне за свои поступки, в те жестокие времена. Они ответят, за всех детей, моей Великой Родины. Когда то они пытались, унижениями, издевательствами, своим коварством и убийствами, поработить меня. Но тогда они еще не знали, кого они создают, своими мерзкими поступками. Они создали монстра! А улица, которая меня воспитала, создала из меня, «СИЛЬНОГО ДУХОМ ЧЕЛОВЕКА, С БОЛЬШОЙ БУКВЫ!!!». Благодаря улице, я научился жить, любить, ценить добро! Научился уважению к людям, кем бы они небыли. Научился честности, к самому себе. А так же творить добро, не преследуя при этом, корыстных целей. Что не скажешь, конечно, о государстве. Стал защитником от всяких тварей, обездоленных, искалеченных судьбой детишек. С момента, когда я в первый раз сбежал из интерната, во мне начал зарождаться дух воина, дух отступника от норм, этого животного, жестокого мира. Чего эти…. тогда добивались, и чего в конце то концов добились? Да просто НИЧЕГО!!! Нет им прощения, за их жестокость!!! Им не удалось меня сломать, они меня только закалили. Моей семья и домом, была улица, наделившая меня всеми прекрасными качествами, что имею я сейчас!

Я сидел на лавочке, размышлял о свободе. О том, что теперь я могу передвигаться по городу, не спрашивая разрешение кого либо. Мне было так спокойно тогда. Умиротворенное сердце билось спокойно, будто бы и не было тогда, никаких тревог. Меня ждало светлое, полное загадок и открытий будущее. Мне не терпелось, уже осуществить свои намерения. Что меня ждало в той неизвестности, я не предавал тогда, этому значения. Я встал со скамейки, и радостно пошагал вперед. В еще неизведанный, мною мир. Я шагал по чистым, летним тротуарам, с высоко поднятой головой. На небе, на радость мне, не было ни тучки. Солнышко припекало своими лучиками. Мне не было жарко, меня это даже не беспокоило. Прогуливался я, мимо красочных витрин, магазинов, любоваться которыми, мне довелось впервые. Выйдя на Павловское шоссе, перейдя его, я очутился в Нижнем парке. Прекрасное место, скажу я вам! Такое спокойное, умиротворенное. Войдя в парк, мне в нос ударил благоуханный запах листвы, и свежий травы. Буд то бы, недавно покрапал дождик. Вековые дубы, стоящие по краям песчаной дороги, величаво склонив свои ветви надо мной, приветственно отдавали мне честь. Я не торопился никуда, а просто наслаждался прекрасной, божественной красотой природы. Я мысленно разговаривал с деревьями, с кустарниками, с травой, проходя по полю. Я чувствовал их величие и тепло. И мне казалось, что они мне отвечают взаимностью. Мне не хотелось уходить из парка. Я чувствовал себя в нем величайшим художником, творцом своей жизни! Солнышко стало покидать небо, медленно уходя за горизонт. Я понял, что наступил вечер. Но я не желал покидать, этого райского места. Я решил остаться в парке. Нашел себе укромное местечко, под прекрасной, роскошной ивой, свесившей свои ветви над ручейком. Внутри у ствола было так уютно и тепло. Мне показалось, что я выбрал правильное, и удачное место для ночлега. Со стороны меня никто не мог заметить, ива меня защищала, от посторонних глаз. Я еще долго не мог уснуть, наслаждаясь шелестом травы, и листьев деревьев. Где то не далеко прослушивалось, чуть слышное журчание ручейка. К моему удивлению, это был просто маленький родничок, с природной, ключевой водой. Теперь у меня было что пить, оставалось понять, что поесть. Но этот вопрос, был на тот момент, таким никчемным, что даже не задевал меня. Я лежал на траве, всматриваясь в небо, любуясь яркими звездами. Они были такими большими, что мне показалось, на мгновение, что вот, вот упадут мне на голову. Мне было так спокойно и уютно, что даже не заметил, как уснул. Разбудил меня страшный сон про интернат. Эти сны, меня будут преследовать, еще очень долго. Отчего и пошатнется мое здоровье в будущем, от недосыпания. Утро было свежим, и даже немного прохладным. Но меня это совсем не беспокоило. Я же был на свободе! Помывшись, и вдоволь напившись родниковой воды. Поблагодарив природу и райский парк за предоставленный кров, и ночлег, я отправился дальше, в свое неизведанное путешествие. Солнышко уже вышло из-за горизонта, медленно поднималось. Погода предвещала быть яркой и теплой, согласно моим ощущениям. Дождавшись, когда на улице, появятся дети с родителями, чтобы смешаться с толпой. А также, не привлекать к себе внимание милиции, потихоньку, я двинулся в путь. Прошел я озеро «каланча», вышел на Октябрьскую набережную. Почему то, меня потянуло на звук гудка поезда, и я пошел на вокзал. Мой, дошкольный, бывший детский дом, располагался не далеко от вокзала, на Ленинградской улице, где я слышал гудки проходящих поездов. Поэтому мне и запомнился этот гул. Дойдя до привокзальной площади, перед моим взором предстало величественное здание вокзала, желтого цвета. Оно было таким большим и прекрасным, что по моему телу пробежались мурашки. Мне показалось, что это был целый город, со своей инфраструктурой, со многими кафе, и одной столовой. В последнюю, меня и заманил запах, сочных и ароматных чебуреков. Дошел я до столовой, и желание подкрепиться стало еще сильнее. Моему детскому, растущему организму, много еды и не нужно было. Но тогда я хотел съесть быка. Я понял, что мне необходима денежка, чтобы купить поесть. Недолго думая, набравшись мужества, я стал подходить к людям и просить монетки, чтобы уехать домой, к маме. Легенда, мною придуманная спонтанно, от мощного желания поесть, оказалась действенной. Я был маленьким, светловолосым пареньком, с милыми и грустными, пронзительными глазками. Отказать, такому ребенку было невозможно. Люди, в те времена были добрыми, не жадными. У всех тогда была работа, поэтому, денежка имелась. Да и такого как я, на вокзале тогда, я не увидел. Считать, еще не хорошо, но до ста, я уже умел. Хорошая у меня была учитель, Инесса Георгиевна! Когда она забирала меня к себе домой, она старалась потихоньку учить меня, готовя к будущей школе. С деньгами, она меня тоже уже тогда познакомила. Ну, так вот, дело по сбору средств, пошло на ура. Я и не заметил, как прошло время, и у меня в кармане уже звякали медью, тридцать рубликов. Богатый выдался тогда денек! Я был просто счастлив! Заказав три больших, и сочных чебурека, да придачу стакан чаю, я насытился, едва не лопнув. Мне нравилось, мое нынешнее положение, я мог гордиться собой!