Мы просто снимся бешеной собаке...
Шрифт:
На полу зашевелились и начали приходить в себя отважные космические негодяи. Кукла Банш сплюнула сквозь зубы и прохрипела:
– Костыль, Паштет! Я же сказала: «Стойте на стреме!» Мы вне закона. Любой нас может порезать на ремни. И за это ему ничего не будет.
Костыль проворчал:
– Ну да, сказала… А потом заорала: «Пацаны, кто не выпьет в рыло три бутылки «Райской» - тот не пацан!» Паштет воскликнул: «Я вас всех умою кровью! Наливайте…» После этого сам бог велел бухать.
– А я даже вторую не допил… И что теперь: я не пацан? Да ваши буйволиные дозы только буйвол и затащит. Три поллитра водки опрокинуть
– Не грусти, Паштет! Никто и не сказал, что ты не пацан. Просто мы с Костылем более четкие пацаны.
– А я сколько выпила, кто-нибудь помнит?
– Три флакона, Смерть! Три флакона.
– Клево… Только я не Смерть! Вернее иногда бываю... Но сейчас я Тень.
Услышав печальную историю раздвоения личностей небесно-голубых мои друзья конечно офигели... Но на своем веку они уже повидали немало странных штук. Поэтому поверили мне на слово. Еще бы им не поверить! Я столько водяры с ними выжрала, что хоть в баню голой. И за мылом хоть занагибайся. Дружба, скрепленная бухлом, не заржавеет никогда! Главное, чтобы не кончилось бухло. Вот такие дела, Смерть... Весь день мы провалялись в сарае голодные и с жутким отходняком. Снаружи тусовались бледно-розовые сволочи в скафандрах. Только один раз они дали нам воды и отнесли в сортир. Не развязывая! Видно боялись, что мы опять полезем драться. И правильно делали! Они словно ждали кого-то… Наверное босса. Это и предстоит выяснить тебе, мой ангел! А я пошла спать. Вернее поползла. Да ладно уж… Осталась лежать и страдать в пыли. Все… Пока.»
Боже мой! Не дали бедному ребенку оторваться. Вырубили ловким ударом по башке. А она ведь так хотела вырвать парочку сердец! Но видно не судьба… Мои философские размышления прервал скрежет замка и скрип отворяемой двери. В проеме появились бледно-розовые демоны в скафандрах. Человека три-четыре… Может больше… Полумрак не давал их сосчитать. Да и не было смысла это делать. «Космонавты» рассосались по сараю, а ко мне подошел один из них. Неплохо сбитый, стриженый под ноль мужчина чуть за тридцать. Он окинул меня учтивым взглядом, улыбнулся сквозь забрало гермошлема и спросил:
– Ну как там поживает ваше «ничего»?
Я засмущалась, но виду не показала и ответила:
– Нормально поживает… Только сильно хочет жрать.
– Ну с этим придется подождать. Ваши тела должны быть чистыми снаружи и внутри. Для того, чтобы не испортить вкус.
– На этот счет не беспокойтесь! Он безупречен. Вы настоящий джентльмен.
– Спасибо, милая. Но я имел в виду не мой вкус… А ваш.
– Боже мой! Неужто вы хотите нас съесть?… Вот это да!
– Прошу простить меня, юная леди… Я не представился. Меня зовут Все Окей. Последний пророк великого племени мароедов.
– Не знаю таких. А что вы делаете? Людей что-ли жрете?
– Ну да...
– Фига себе! Я сейчас блевану. Вы что действительно хотите нас съесть?! Звездец… У меня просто мозг парализовало. Вот уроды!
От звуков наших голосов проснулись остальные. Прислушиваясь к разговору, они уловили суть. Которая заключалась в том, что нас хотят умять. С картошечкой и луком. Или с макарошами! В самое ближайшее время. Когда до этого доперла Кукла Банш, она распсиховалась на весь сарай:
– Ну нихренасебе, козлы! Вот так вот запросто есть людей?! Сочную нежную человечинку?! Такую сла-а-аденькую… Е-мое… Да я сейчас лопну от злости.
Все Окей оказался неплохим парнем. Он искренне пытался успокоить разбушевавшуюся фею галактического грабежа:
– Ну зачем так переживать, вкусняшка?!
– Не называй меня вкусняшкой, сука! Я за такие слова тебя в глазницы трахну раскаленной кочергой.
– Ну хорошо-хорошо… Не злись. Ведь это же такая честь! Быть съеденной пророком. Я лично прослежу, чтоб ты попала ко мне на блюдо.
– Нихренасебе, какое счастье привалило! Меня сожрет пророк из банды людоедов. Я только об этом и мечтала всю жизнь. Я даже о сиськах Лауры Лион так не мечтала. Боже мой… Сбылась мечта!
10.
«Здравствуй, Тень. Пока мы с тобой возрождались из трупа, в мире бледно-розовых недотеп произошли перемены. БОГи придумали, как можно без последствий для иммунитета устраивать совместное курение и распитие бухла… Через систему шлюзо-мундштуков! Ни слабо, да?!... Внутри гермошлема устанавливают специальную панель с мундштуками. Их обычно два. Один для жидкости, другой для дыма... Тонкая трубочка-шлюз пробегает вдоль рукава и выводится в перчатку скафандра. Когда наступает время рок-н-ролла, прямо из ладони выдвигается зонд с резиновыми губками или мундштучком насоса. Так что можно курить и пить не снимая гермошлема. И не покидая теплой компашки бледно-розовых друзей.
Об этом революционном прорыве технологий я узнала ночью. Я уже собиралась ложиться спать. Но тут в сарай зашел Все Окей. Он посмотрел на спящие тела остальных и уперся взглядом в меня. Прикидываться трупом было поздно, и я отважно уставилась на этого нахального пожирателя БОГов. Тоже мне - санитар леса! В гробу я видала таких санитаров. Пророк мароедов виновато шмыгнул носом и как-то уж совсем застенчиво спросил:
– Пить будешь?
Я усмехнулась и сказала:
– Наливай!
Он поднял меня как пушинку и вынес во двор. Развязывать конечно не стал. И правильно сделал! Потому что это был бы последний ритуал развязывания в его пропащей жизни. Во дворе стояли пара скамеек и сбитый из досок садовый стол. По всему было видать, что ночка выдалась бурная. Весь стол был заставлен пустыми бутылками водки и пакетами сока. Только закусона не было. Как будто эти чувачки готовились к приготовлению пищи из самих себя и соблюдали жестокий пост. Кроме Все Окея никого из людоедов я не заметила. Видно он оказался самым стойким. Перепил всех пацанов и сидел скучал… Потом вдруг вспомнил: «У меня же тут полный сарай потенцииальных забулдыг!» Сходил и вытащил на свет меня. Все это было очень интересно. Кругом свирепствуют вирусы, а они спокойно пьют толпой. И я спросила Все Окея: «Как же так?»
Он улыбнулся и рассказал мне историю о шлюзо-мундштуках. И показал все это в деле… Довольно весело! В одной руке дымится сигарета. В другой - стакан водяры с опущенным туда хоботком. А сам Все Окей сидит в гермошлеме, прикладывается по очереди к мундштукам и безбожно кайфует. Ну еще бы… Так напарить матушку-природу! Она-то думала, что отомстила гуманоидам сполна… А они обгрейдились мундштуками и хоть бы хны. Вот почему не видно жратвы! Шлюзо-трубки ее просто не могут засосать. БОГи пьют без закусона, надираются быстрее и ложатся спать. А самые стойкие остаются на стреме, проклиная лошадиный организм.