На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов
Шрифт:
В уездном городе N не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год «застоя»...
Фанаты ЦСКА сидят в кафе и зырят матч «Спартак» – ЦСКА по телеку. Рядом сидит мужик в майке «Спартак-чемпион» и с овчаркой. Тоже смотрят.
Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.
– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за «Спартак»!
Тут один из фанов ЦСКА спрашивает:
– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?
– Ну не знаю, ей всего семь лет!!!
Разговор двух болельщиков нижегородского «Локомотива»:
– Ты вообще в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
– Ну да, в курсе. Прикинь, накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона – узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А во сколько вам будет удобно?»
Еврейская семья смотрит по телевизору футбол. Одна из команд наконец-то забивает гол, и комментатор объявляет:
– Этот гол забил Иосиф Рабинович.
Проходящая мимо тетя Сара на мгновение замирает возле телеэкрана и задает вопрос смотрящим:
– И что, таки засчитали???
Футбол – это такая народная забава, в которой ногами пинают все, что попадется под ноги.
У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации. А для официальных – умения.
Тренер навещает в очередной раз травмированного Рональдо, лежащего в коме со сломанной челюстью:
– Рональдушка, лапушка ты наш футбольный, как ты себя чувствуешь? Тут вот ребята денег собрали на гостинец... Вот, съешь яблочко...
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды:
– Послушайте, – говорит он комментатору, – нельзя ли вести репортаж чуточку помедленнее? Наши ребята просто не могут играть с такой скоростью!
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
– Скажите, уважаемый, а как зовут вашу собаку?
Судья холодно и с достоинством отвечает:
– У меня вообще нет никакой собаки!
Футболист деланно изумляется:
– Как?! Слепой – и без собаки?!
Встречаются
– Скажите, почему вы так любите ходить на футбол?
– Не знаю, привык, наверное. Никогда не задумывался.
– Зато вот я знаю! Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я один ору на всех!
Приходит усталый футбольный арбитр домой, а там его встречает заботливая жена:
– Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
– Ну и как?
– Я уже записала тебя на прием к окулисту. Он даже согласился осмотреть тебя без очереди.
Проходят соревнования по заглатыванию предметов п...дой. Комментатор:
– На арену выходит французская спортсменка, на столе – яблоко!
Зрители:
– Вау!
Комментатор:
– Разбег, толчок, полет, шпагат, яблоко – в п...де, спортсменка в обмороке, зрители в восторге! На арену выходит японская спортсменка, на столе – арбуз!
Зрители:
– Ваааааау!!!
Комментатор:
– Разбег, толчок, полет, шпагат, арбуз – в п...де, спортсменка в обмороке, зрители в восторге! На арену выходит русская спортсменка, на столе – вишня!
Зрители:
– Фууууууу...
Комментатор:
– Разбег, толчок, полет, шпагат, вишня – во рту, стол – в п...де, зрители в обмороке, спортсменка в восторге!!!
Спортивный комментатор на футболе:
– До начала матча – пять минyт, счет по-пpежнемy 0: 0.
Возвращается как-то мужик домой за полчаса до начала финального футбольного матча, прибегает весь запыхавшийся. Только включает телевизор, а на телевизоре лежит записка от жены: «Буду поздно. Забери сына из детского сада!»
Мужик мчится на такси в детский сад, хватает первого попавшегося ребенка и почти бегом возвращается домой.
Через час приходит жена и видит следующую картину: муж смотрит телевизор, не отрываясь от экрана, попивает пиво, а рядом с ним тихо играет... совершенно чужой ребенок.
– Боже мой! – восклицает она. – Это же совсем не наш сын!
– Да не волнуйся ты, – отвечает мужик, следя глазами за перемещением по полю игроков и мяча, – наш, не наш, какая разница? Завтра все равно его назад отводить!
Спортивный комментатор на футболе:
– И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Спортивный комментатор на футболе:
– Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке «Сколько ты не атакyй, а счет-то yже 0: 2».