На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов
Шрифт:
Спортивный комментатор на футболе:
– Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, уpавновешенно.
Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны – Майк Тайсон, с другой боксер не вышел – испугался. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки. Что делать? Смотрят – идет здоровый мужик, они к нему:
– Выручай мужик! Один раунд продержишься – лимон баксов!
Мужик подумал – лимон! Деньги
– Давай, браток, выручай, еще раунд простой – три лимона!
Ну, мужик еще раунд стоит. После раунда:
– Давай, братан, еще раунд простой – пять лимонов!!!
– Не-е-е-ет, ребята, больше не могу! Я его щас п...дить буду!!!
Спортивный комментатор на футболе:
– Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
Двое новых русских моются в бане. Один спрашивает:
– У тебя сколько человек в охране?
– 10. А у тебя?
– И у меня 10.
– Супер! Может, в футбол сыграем?
Спортивный комментатор на футболе:
– И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
Спортивный комментатор на футболе:
– И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Спортивный комментатор на футболе:
– Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
Идет ста-а-аренький такой Лев Яшин по улице, еле ковыляет, палочкой себя подталкивает... Тут видит: пожар. Кругом люди мечутся, пожарные со шлангами, все шипит, пыхтит, взрывается. А на восьмом этаже люди! Прыгают, значит, вниз, а там пожарные растянули тент и ловят людей. Все люди попрыгали вниз, осталась только маленькая собачка, бегает там себе и никак не может догадаться спрыгнуть вниз. Наконец, квартира охватывается пламенем, и собачка, объятая ужасом, щемится вниз... Сильный ветер сносит собачку в сторону, а внизу пожарники мечутся: никак не могут угадать, куда ветер собачку сдует. Тут Лев Яшин преображается и кидается за собачкой, ловит ее за хвост и, под крики всеобщего восторга и восхищения, выводит собачку из зоны ворот... мощнейшим вратарским ударом.
Спортивный комментатор на футболе:
– К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Спортивный комментатор на футболе:
– Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз – и гол забил.
15 признаков того, что спорт, которым вы занимаетесь – экстремальный.
1. У вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то вас там все знают.
2. У вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений – это халява, это повезло.
5. Похмелье – вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от перечисленных в п. 3.
6. Вы не любите летать самолетом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в организме.
7. Спортивная страховка на 50 000 минимум – не только неотъемлемый атрибут вашей жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В двух предыдущих вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда не страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п. 9 в любое время как минимум один человек ходит на костылях или с загипсованной рукой.
11. Среди ваших знакомых из п. 9 есть те, которые уже не есть, а были. Это, конечно, печально, но все там будем.
12. Вы верите, что идете на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради... (далее неразборчиво). Вы категорически против бессмысленного риска. Русская рулетка – занятие для клинических идиотов.
13. В любите порассуждать в компании «своих» о каком-то нововведении, которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению, ухудшает безопасность. Поэтому придется-де от этого нововведения отказаться. Hадо ли говорить, что вы воспользуетесь этим нововведением при первой возможности?
14. В любите порассуждать в компании «своих» о каком-то нововведении, которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением воспользоваться. На самом деле вы скорее дадите оторвать себе руку.
15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой приведет к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности на порядок. Hикогда не произнося этого вслух, вы всерьез подумываете убрать эту деталь. Hу, может не прямо сейчас, а позже, когда вы станете действительно крутым.
Спортивный комментатор на футболе:
– Ну, номер футболиста уже не стоит называть. Это высокий полузащитник с подбитым глазом.
Спортивный комментатор на футболе:
– Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.
Тренер после матча проводит «разбор полетов»:
– А ты, вот ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
Футболист оправдывается:
– Даже не знаю, тренер. Как-то не удержался, такая удобная позиция была для удара. А вратарь-то на меня даже и не смотрел...