На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов
Шрифт:
Спортивный комментатор на футболе:
– Великолепный удар! Удар, правда, был во вратаря.
Спортивный комментатор на футболе:
– Вот если бы наш судья в такой ситуации поставил на точку, да от него камня на камне бы не осталось.
Спортивный комментатор на футболе:
– Вот опять споpы с судьей. Да, Пол Гаскойн, подобно гоголевскому Hоздpеву,
Спортивный комментатор на футболе:
– Мяч застрял в телах сборной Бельгии.
Спортивный комментатор на футболе:
– Мяч перехватывают бельгийцы. Удар по ногам, арбитр останавливает встречу и показывает, что бить можно только по свистку.
Пошли как-то дети на экскурсию на футбольный матч с учительницей. На следующий день учительница спрашивает:
– Ну, дети, что вам больше всего понравилось на стадионе?
Дети хором отвечают:
– Как Вася Сидоров с трибуны на футбольное поле упал!
Спортивный комментатор на футболе:
– На ваших экранах Бебето: доволен, что пока его не заменили.
Спортивный комментатор на футболе:
– Hаши футболисты уезжают не только в Евpопу, но и на Укpаину.
Спортивный комментатор на футболе:
– Стоило вpатаpю расслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
В сумасшедшем доме один больной постоянно представлял, что он – футбольный мяч, и постоянно находится в игре. Наконец, его вылечили и выписали из больницы. Перед выпиской врачи его спрашивают:
– Ну, теперь-то вы знаете, что вы не футбольный мяч?
– Я-то знаю, а вот знает ли футболист?
Спортивный комментатор на футболе:
– Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
Конкурс мужской силы.
Основные претенденты – француз, японец, грузин. Первым заходит в спальню француз Пьер. Жюри ждет за дверьми. Проходит полтора часа. Француз Пьер выходит довольный – 5. Корреспондент:
– Как удалось достичь такого результата? Пьете коньяк?
Пьер:
– Ни-ни. Не пью, не курю. Строгий режим. Горный воздух.
Вторым заходит японец Ямото. 2 часа 10 минут – 7! Крупнейший успех! Корреспондент:
– Пьете сакэ?
Ямото:
– Нет!
Корреспондент:
– Курите?
Ямото:
– Нет! Карате. Бусидо. С утра до вечера.
Последним заходит скромный грузин Гоги,
– Не пьете?
Гоги:
– Слушай, чего спрашиваешь, как не пить? Такое вино – «Саперави», a? «Кинзмараули», а? «Хванчкара», а??
Корреспондент:
– Не курите?
Гоги:
– Слушай, дорогой, как не курить – дедушка такой табак растит, как я дедушка обижать могу?
Корреспондент:
– Спортом занимаетесь?
Гоги:
– Слушай, дорогой, спорт я люблю, когда «Динамо-Тбилиси» «Динамо-Киева» бьет. А самому некогда – овец кто пасти? Гоги! Мандарин кто собирать? Гоги!
Корреспондент:
– Так как же вам удалось??? Абсолютный мировой рекорд!
Гоги, скромно:
– Как тебе объяснить, дорогой, да люблю я это дело!
Спортивный комментатор на футболе:
– У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Спортивный комментатор на футболе:
– Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
Бегает собака по помойке. На это дело смотрят еще две собаки:
– Смотри, какая-то собака по помойке бегает, наверное, спортом занимается.
– Да, любая собака должна поддерживать свою форму.
Первая отрывается от своего занятия:
– Что вы, господа, я просто ловлю тут какую-нибудь живность, мяса, знаете ли, захотелось.
– Сэр, не надо никого ловить, ведь есть же новый «Чаппи» со вкусом крыс и ворон. «Чаппи» – еда для настоящих гурманов.
Спортивный комментатор на футболе:
– Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
Спорт. Дисквалифицирована на три года футбольная команда «Метеор», которая в последнем матче вышла на поле в форме судьи.
Идет футбольный матч между командами новых русских. Бегают они по полю, мячик гоняют, в «Версаче» путаются ногами, голды на солнце блестят, распальцовкой мячик пинают – красота, в общем. И тут прямо посреди поля один останавливается, из трусов «Версаче» сотовый телефон вынимает, набирает номер и в трубку кричит:
– Вован, ну я не понял, ты мне пас даешь или как, в натуре?
Спортивный комментатор на футболе:
– Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.