На ошибках мучатся
Шрифт:
– Ну и куда же ты поступил?
– В медицинский.
– Классно. А я в ветеринарный. Буду ветеринаром. Когда получим дипломы, сможем оказывать друг другу медицинскую помощь!
Несколько студентов поспорили о том, что же такое любовь. Один говорит:
– Я уверен в том, что любовь – это целая наука. Пойдемте к профессору, пусть он подтвердит или опровергнет мое утверждение.
Приходят к профессору и спрашивают:
– Скажите, согласны ли вы с тем, что
– Какая же это наука, друзья мои, если вы можете, а я, ваш преподаватель, нет!
Группа студентов отправилась в компьютерный класс. Они сидят, мирно копаются в своих программах. Вдруг в аудиторию забегает взъерошенный профессор и очень быстро вырубает рубильники. Студенты траурным голосом говорят:
– Василий Петрович, зачем же так резко? Мы даже текст сохранить не успели.
Профессор улыбнулся и сказал:
– Ну ладно, у вас еще пять минут, сохраняйте, – и включил рубильник.
Один очень порядочный студент познакомился с хорошенькой девушкой. Они пошли в кафе, посидели, выпили. Наутро студент просыпается в ее постели и взволнованно говорит:
– Машенька, я, конечно же, вас не люблю, но после того, что случилось, как честный человек я должен на вас жениться!
Машенька удивленно посмотрела на студента и не менее взволнованно спросила:
– Ох, господи, а что же такое случилось?
На историческом факультете идет экзамен. Профессор спрашивает самого слабого студента:
– Вы ничего не знаете, но вы наверняка смотрели фильмы про Великую Отечественную войну. Расскажите, как она начиналась?
– Ой, профессор, что там творилось! Что творилось! Огонь, дым, стрельба и танки, танки, танки!!!
В военном училище идет экзамен по строевой подготовке. Лейтенант высказывает свое недовольство курсантами и командует:
– Шевелитесь, шевелитесь, безмозглые каракатицы.
Проходящий мимо полковник ласковым голосом говорит:
– Лейтенант, да вы уж с ними помягче, они же ничего не смыслят в зоологии.
Ленивый студент подходит к книжному лотку и спрашивает:
– Нет ли у вас такой книжки, где находились бы ответы на все экзаменационные вопросы?
– Нет, молодой человек, такой книжки у нас нет, но у нас есть книжка, где содержится половина ответов на эти вопросы.
– Ну, тогда дайте мне две такие книжки.
Родители стали волноваться за здоровье своего сына-первокурсника. Они вызвали доктора и говорят:
– Профессор, помогите, наш сын так заучился, что не может ни есть, ни пить, потому что он целыми днями сидит около компьютера и пишет программы.
Доктор осмотрел студента
– Что же, вылечим!
– Как? Мы уже все перепробовали!
– Лечение очень простое: сигареты, выпивка, девочки и все такое…
На экзамен приходит студентка в очень короткой юбке. Профессор обращает внимание на то, что из-под ее одежды торчит огромное количество шпаргалок.
– Душенька, вы можете не отвечать на экзаменационные вопросы.
– Почему?
– Вы все равно не знаете ответов. Но мне очень интересно, что же на вас такое надето: юбка или очень широкий пояс?
В аптеку заходит очень представительная дама. К ней подходит студент-практикант и спрашивает:
– Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– Конечно, но сначала скажите, есть ли у вас медицинское образование?
– Я еще учусь, но я уже на пятом курсе.
– А вы хорошо учитесь?
– Да, у меня будет красный диплом.
– А на каком факультете вы учитесь?
– На фармацевтическом.
– Ну, тогда я спокойна! Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.
Несколько студентов пропили всю свою стипендию и остались должны хозяину дома, у которого они проживают. Хозяин возмущенно говорит:
– Вы не сможете покинуть этот дом до тех пор, пока не отдадите долг!
– Ура! Значит, все оставшееся время мы будем жить у вас бесплатно!
В очень дорогой ресторан приходят студент и его новая девушка. Они проели и пропили всю стипендию, но девушке внезапно захотелось попробовать настоящего швейцарского сыра. Студент подзывает официанта и спрашивает:
– У вас есть швейцарский сыр?
– Конечно!
– Тогда принесите нам кусочек.
– Минуточку!
– Но только одни дырки, потому что моя девушка на диете.
На экзамен приходит не совсем трезвый и к тому же абсолютно неподготовленный студент. Он очень медленно проходит в аудиторию, садится и здоровается с профессором:
– Добрый вечер, профессор.
– Какой же вечер? Сейчас утро.
– Просто, когда я вас вижу, у меня в глазах темнеет.
Профессор на лекции говорит:
– Кто будет отвечать первым, тому я поставлю оценку на один балл выше.
Студент, сидящий на последней парте, встает и говорит:
– Профессор, ставьте мне три, я иду отвечать первым.
Сидят студенты в общежитии и попивают пивко. Вдруг врывается запыхавшаяся девушка и говорит:
– Ой, мальчики, я так к вам спешила, что чуть каблуки не сломала.
Ребята обводят ее мутным взглядом и говорят: