На ошибках мучатся
Шрифт:
– Знаете, что я делаю? – спросил он у студента.
– Нет, профессор.
– Пытаюсь опуститься до вашего уровня.
Экзамен. К преподавателю подходит студент. Профессор:
– Что-то я вас не припомню. А где вы сидели на моих лекциях?
– Ну как же, профессор, я не пропустил ни одной вашей лекции. Я всегда сидел за колонной.
– Странно, эти две колонны такие узкие, а вы у меня уже девятнадцатый студент, который за ними сидел.
На
– Какими, например, могут оказаться последствия в том случае, если я предложу вам «отлично» или «хорошо» на экзамене по своему предмету в обмен на сексуальную близость?
Девушка из первого ряда тут же ответила:
– Меньше чем за «отлично» я не соглашусь!
Экзамен в юридическом институте. Профессор спрашивает:
– Можете ли вы ответить мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы поставите мне два.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Письмо студента-украинца:
«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
Два студента сдают письменный экзамен по физике. Один, взглянув на вопрос, побледнел, возвел глаза к потолку и прошептал:
– Боже, помоги мне…
В этот момент в аудитории над ними начали шумно передвигать стулья. Сидящий рядом студент тут же отреагировал на мольбу товарища:
– Бог не может тебе помочь. Он занят уборкой.
Объявление на двери ректората УДР (Университета дружбы народов): «Студентам из Африки – срочно сдать хвосты!»
Профессор:
– Прежде чем мы начнем экзамен, есть ли у кого-нибудь вопросы?
– Да, – раздается голос с самого по-следнего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?
На экзамене профессор спрашивает у симпатичной студентки:
– А как называется вместилище для жидкости?
– Презервуар.
– В общем-то верно, но только это слово на букву «р».
– Тогда резерватив.
Во время сдачи экзаменов профессор сочувственно спрашивает у трясущегося студента:
– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
На экзамене студент пытается вытащить шпаргалку. Это заметил профессор. Студент никак не может достать то, что ему нужно, – опасается, что кто-нибудь заметит. Только руку протянет, начнет вытаскивать, как вдруг кто-то шелохнется,
– Ну тащи же, тащи смелее…
Студент третьего курса никак не может выбрать себе специализацию. Наконец, после длительных сомнений и колебаний он решается и заявляет профессору, что желает специализироваться на астрофизике и театре. Через несколько дней студент интересуется у своего руководителя:
– А кем же я стану после окончания?
Преподаватель задумался:
– Скорее всего, звездой!
Экзамен в медицинском институте. Садится отвечать студентка, которая ничего не знает. Профессор, показывая на свой лоб, интересуется:
– Какая это кость?
– Лобковая.
– Вы хорошо подумали?
– Да.
Профессор, показывая на нос:
– Тогда это что?
Экзамен. Два студента:
– Почему Вася отвечает экзаменаторам, закрыв глаза?
– Да чтобы не видеть, как профессор мучится.
Студенты в аудитории перед началом очередной лекции.
– Слушай, а как зовут нашего преподавателя?
– Его не зовут, он сам приходит.
На вступительном экзамене:
– Как ваша фамилия?
– Сидоров.
– Какой номер вашего билета?
– 15.
– А что это вы так улыбаетесь?
– Так я уже на два ваших вопроса правильно ответил. Давайте еще один – и я пойду.
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку. Студент, в надежде разжалобить его своей старательностью и трудолюбием, заявляет:
– Профессор! Я вчера лег около трех!
– В следующий раз ложиться около одной будете.
Только что поступившие в духовную семинарию студенты первый раз пришли на обед в трапезную. Перед ними там пообедали второкурсники и третьекурсники. На большом столе над блюдом со сладкими булочками они увидели плакатик: «Бери только одну булочку. Бог следит за тобой!»
На другом конце стола они увидели поднос с грушами. Над ними семинаристами была прикреплена записка: «Тащи груш сколько хочешь, пока Господь следит за булками!»
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель спрашивает о причине опоздания. Студентка говорит:
– Я смотрела, как на Красной площади «голубые» и лесбиянки дерутся!
Профессор, потирая руки:
– Ну и как там наши?
Студентка:
– Не знаю, как там ваши, а наши еще с часок продержатся!