На пути к себе. Как обернуть боль силой, принять правду и жить свободно
Шрифт:
Я знаю, я не одинока в этом поиске самой себя. Я беседовала с тысячами женщин, которые хотели «выйти из тумана» навстречу пробуждению. Наше забвение настолько сильно, а страх и подавленность засели так глубоко, что нам требуется проснуться еще множество раз перед тем, как мы осознаем, кто мы есть на самом деле.
Мне вспоминается моя клиентка Пэм. Она позвонила мне после по-настоящему мучительного дня. Весь день она пыталась наладить отношения в семье. Список ее забот был очень длинным: надо было отвезти к врачу пожилую маму, поухаживать за больной сестрой, дать совет насчет рабочего проекта
Пэм набрала около десяти килограммов за последний год. А после измены мужа их брак трещал по швам. Она регулярно срывалась на детях.
Вместо того чтобы принять свои истинные чувства, она их скрывала, играя роль и отчаянно стремясь таким образом добиться эмоционального баланса. Она безропотно надевала маски доброй мамы, дочери, жены, считая, что только так сможет получить одобрение окружающих. И это ее постепенно убивало. Хотя она этого даже не осознавала. Она практически растворилась в окутавшем ее тумане.
Когда я предположила, что она взяла на себя роль спасителя, она возмущенно возразила: «Вы думаете, мне правда этого хочется?» Она не могла поверить, что я так о ней подумала. «Зачем мне это? Думаете, мне это доставляет удовольствие? Неужели я выгляжу настолько жалкой?» – не унималась она.
Нам пришлось потратить немало времени, прежде чем Пэм осознала, что играет роль спасителя, который отдает себя другим и ничего не оставляет себе. Для своей семьи Пэм всегда была спасением – и медсестрой, и адвокатом, и посредником, и миротворцем. Когда было нужно, она делилась своими ресурсами. Так она с детства получала похвалу и одобрение родителей.
Поэтому, когда ее о чем-то просили, вместо того чтобы позволить окружающим самим решать свои проблемы, Пэм стремилась все сделать за них сама. Она не знала других путей ни получить любовь, ни проявить. Доходило до того, что она знакомилась только с теми людьми, которым требовалась ее помощь. Так она чувствовала себя на своем месте. В итоге, не удовлетворяя собственные потребности вообще, она достигла критической точки.
В нашем обществе женщины привыкли добиваться любви через самопожертвование. Оно может принимать различные формы. Все начинается с близких, а впоследствии подобное поведение распространяется и на наших друзей и коллег. И если подобное поведение заслуживает внимания окружающих – неважно, положительного или отрицательного, – мы продолжаем вести себя таким образом. И в итоге мы настолько сживаемся с этими масками, что уже сами не можем различить, где мы, а где они. Мало-помалу мы растворяемся в собственных ролях либо от истощения, либо от пережитого кризиса. Наш фасад трещит по швам, и сквозь трещины виден свет.
Приход света в нашу жизнь может быть болезненным. Лишившись привычных ролей, мы чувствуем себя, с одной стороны, нагими и оскорбленными, а с другой – живыми и думающими. Эти чувства настолько шокируют, что мы инстинктивно стараемся закрыть трещины старой манерой поведения и забыть навсегда, что мы умеем сиять. Однако с течением времени и причинением вреда нашей психике трещины расширяются. Эго может далеко зайти в стремлении закрыть эти трещины. Когда это происходит, мы называем это кризисом, а если возраст соответствует – «кризисом
Как правило, только явная психологическая травма может заставить эго свернуть с пути. В этом случае мы можем опуститься на самое дно. Как психотерапевт, я жду, когда мои клиенты достигнут этого состояния. Оно символизирует смерть эго. И в то время как клиент всячески старается избежать этого момента, психотерапевт ждет его затаив дыхание.
Когда мы достигаем дна, с личности слетают все маски, оставляя человека наедине с самим собой, словно с чужаком. В этой ситуации кажется, что все идет не так, как надо. Все наши способы убежать от себя настоящего перестают работать.
День, когда моя машина съехала в кювет, стал точкой, когда я достигла дна. Именно тогда я осознала, что должна что-то сделать со своей жизнью. Я не знала, что делать и как. Все, что я понимала – время пришло. Моя душа больше не хотела разрушаться.
Когда мы достигаем дна, нам приходится отказаться от клеветы со стороны общества или родителей. Самое сложное – посмотреть на свою «соглашающуюся» маску в зеркале. Просто невыносимо осознавать, что нас бессовестно унижали другие люди.
Что теперь? Должны ли мы оставаться теми, кем нам положено быть? Можем ли мы позволить туману вновь нас окутать? Вновь оказаться в забвении страха, ритуалов, традиций и предсказуемости?
Если мы и правда на пути переворота, то выбор уже сделан. Наше сознание будет пытаться убедить нас, что все по-прежнему, но это не так. Глубоко внутри мы будем понимать, что избегаем неприглядной истины.
Причина, по которой «спуск на дно» причиняет боль, – это треснувший фасад нашего эго. Наши привычки и манера поведения больше не эффективны, они себя изжили. Мы начинаем чувствовать эмоциональное истощение. В этом новом месте, где мы оказались, темно и страшно: кто мы такие без защитных механизмов нашего эго?
Но стоит нам признать, что трещины на фасаде эго и переворот сознания – это дорога к перерождению, страх проходит. Мы не верим, что происходящее как-то поможет нам, и поэтому сопротивляемся. Это естественно.
Кто мы такие без привитых с детства манер поведения и правил общения, без традиций нашего общества? Вы когда-нибудь задумывались, как мы выглядим без «фасада»? Если нам хватит смелости правдиво ответить на эти вопросы, мы все ближе и ближе подойдем к главной цели нашей жизни: быть самими собой здесь и сейчас. Это значит, что мы будем все глубже и глубже проникать в собственное сознание, избавляясь от всего фальшивого и лишнего. Мы выявим черты, которые больше нам не принадлежат, и избавимся от того, что препятствует нашему развитию. Мы сможем смотреть в лицо своему страху и сопротивляться тому, что лежит за ним.
Пэм пришлось избавиться от роли спасителя, которая дарила ей внимание и любовь близких. Начиная уважать и принимать себя саму, она избавлялась от необходимости раздавать свои ресурсы другим, чтобы ее приняли. Ее любовь к себе, возрастая, помогала ей чаще говорить «нет». Поначалу близкие отвергли «новую Пэм», считая ее предательницей, но это был необходимый этап. Когда они поняли, что выбора у них нет, они стали принимать Пэм такой, какая она есть.
Пэм тоже пришло это понимание. Она почувствовала, каково это – жить, не жертвуя собой ради других. Она смогла ответить на вопрос, к которому мы все приходим, стремясь к пробуждению: «Готова ли я увидеть себя настоящую, готова ли дать себе самой то уважение и признание, которого тщетно добивалась от других все эти годы?»