Наблюдая за евреями. Скрытые законы успеха
Шрифт:
От рождения ребенок хочет практически все и много. Это его жизненная позиция. Что делать, если требование сопровождается истерикой? Евреи говорят: «Не запирать в отдельной комнате, а брать на руки и повторять до бесконечности, что в этот раз он не получит желаемое, отстаивая свою жесткую позицию, не уступая, но окутывая заботой и любовью».
Запрет не нужно объяснять. Объяснение – проявление слабости. «Нет» должно быть мягким, но однозначным – как сталь, завернутая в вату. Дети всегда понимают и реагируют на интонацию, а не на слова. Пройдет час или день, и он забудет, чего хотел, зато будет помнить
Проблема родительского авторитета и подросткового возраста
Детям необходимы авторитеты. Родители должны быть авторитетом для своего ребенка. Другой вопрос – удастся ли это им?
Только уважение к ребенку порождает уважение ребенка к взрослым. Дети ищут кумиров, эталонов, им необходимо кому-то подражать, ценить. Если родительский авторитет не падает по достижении ребенком 9-10 лет, это безусловный успех воспитания. После этого возраста «автоматический» авторитет родителей иссякает, остается только заработанный реальными поступками и отношением к ребенку. Захочет ли он быть похожим на вас – вот что главное.
Проблемы «отцов и детей» острее встают в «переходный возраст». Еще какие-то полвека назад дети с 12–13 лет уже жили и вели себя как взрослые. За тяжелой физической работой им было некогда капризничать и искать себя. Расстройства поведения в подростковом возрасте во многом объясняются тем, что за растущим телом и либидо не успевает мозг и психика – в результате «меня никто не понимает», во всем виноваты родители. Чем меньше ответственности и занятости, чем больше скуки и бесцельно растранжиренного времени, тем сильнее проявления переходного возраста.
Интеллектуально современные дети более развиты, чем родители, они быстрее изучают все новое, что появляется в магазинах и Интернете, мама и папа действительно выглядят «предками», то есть людьми отсталыми и неавторитетными. Как результат – поиск авторитетов где угодно, но не дома, непослушание, неуважение к родителям. Но эмоционально подросток еще незрелый, его душа не взрослая, он еще даже не может четко определить те эмоции, которые испытывает – его распирают гормоны, но что за бури они вызывают, он понять не может и справиться с часто сменяющимися настроениями тоже не может.
Взрослеющий ребенок хочет детской безответственности и наивности, ему жалко взрослеть и трудно понять взрослый мир, он чувствует себя беспомощным. С другой стороны – он взрослый телом и желаниями, чувствует себя сильнее и выше родителей, устанавливается в иерархии сверстников. Ему невыносимо быть незамеченным, когда он приложил массу усилий для того, чтобы выглядеть особенным или лучшим. И совершенно невыносимо быть замеченным, когда у него что-то «не так» (одежда, прыщи, статус родителей). Искать себя сложно, поэтому самоутверждение подростка идет через отрицание привычного, родительского.
Что делать родителям в этот период? Максимально не вмешиваться. Порвать тонкую нить связи с ребенком в этом возрасте очень просто. Родительские усилия могут только усилить негативные поведенческие реакции и крайние оценки подростка. Не воевать,
Взрослым непросто признать в ребенке личность. Во многих семьях отец ведет себя как «старший бабуин», а мать все еще не может разорвать пуповину. Ребенок хочет, чтобы с ним считались, и часто он находит признание везде, кроме семьи. Получается, что родители, сами того не желая, унижают подростка, хотят сделать его маленьким, снова взять под крыло, лишить самостоятельных мнений и поступков. За это он может начать ненавидеть родителей, каждое слово будет отдалять их от сына или дочери, и потом восстановить отношения будет уже очень сложно. Единственный допустимый воспитательный ход – проследить перспективу действий в настоящем, позитивную или негативную. Ребенка можно вводить во «взрослый совет» семьи, чтобы он принимал участие в обсуждении семейных вопросов, воспитывал младших братишек или сестренок.
В 13 лет, согласно еврейской традиции, мальчик становится взрослым, полноценным членом еврейской общины, он обязан выполнять все заповеди Всевышнего. В честь этого события празднуется Бар-мицва – обряд, сопровождаемый семейным торжеством. С 13 лет мальчик становится мужчиной, и все в семье относятся к нему как к мужчине. После Бар-Мицвы никому из близких в голову не придет нянчиться с ним, наказывать или заставлять что-то делать. При синагогах часто проводятся специальные занятия для мальчиков, приближающихся к этому возрасту, где им рассказывают о новом этапе жизни, новом уровне ответственности, новых задачах. Это традиционный подход себя полностью оправдывает и с точки зрения современной психологии развития.
Можно постепенно вводить ребенка во взрослую жизнь – говорить о взрослых проблемах и политике, обсуждать других людей и их опыт, идти на тренинги, в совместные кружки и секции. Чем больше доверительных разговоров в это время – тем лучше.
С другой стороны, чем меньше иллюзий сформируется у ребенка до сознательной самостоятельной жизни, тем лучше. Чем больше мнений в человеке, чем тверже он стоит на своих убеждениях, тем сложнее будет его судьба. Как правило, большая часть мнений формируется в 13–16 лет и меняется с большим трудом. Тора тем и хороша, что, изучая ее и доверяя тому, что в ней написано, легко избавиться от своих неизвестно откуда прилетевших детских представлений.
Что знает мудрый родитель? Пройдет 2-3-5 лет, и сумасшедший в своем взрослении ребенок вернется в семью и к родителям взрослым и самостоятельным, это период, который нужно пережить, проявив терпение и понимание.
На первый взгляд, в еврейском воспитании все кажется логичным и простым. Большая его часть лежит на плечах женщины, которая больше времени проводит с детьми, имеет больше возможностей на них влиять. В еврейской семье у женщины две роли – жены и матери, причем роль жены важнее. Ребенок не будет помнить, что ему на две минуты позже поменяли мокрую пеленку, а муж будет помнить, что его не накормили, не встретили после работы.