Наедине с собой
Шрифт:
В узком кругу наших друзей появилось новое ругательство. Люди не посвященные никак не могут
взять в толк, почему время от времени звучит:
– Эй, ты, пятнадцатикопеечный!
А получилось так. В ходу ребят-туркмен, не владеющих все тонкостью русского языка, намертво
прижилось слово-паразит «падло». Они его употребляли к месту и не очень и с огромным
удовольствием. Вся разъяснительная работа моей жены заканчивалась с новой рюмкой или
бутылкой пива – «падло»
кефира, надежно заклеила ее горлышко, предварительно сделав в нем прорезь, налепила
самодельную этикетку, на которой написала: «Штраф – 15 коп». Друзья, явив оную пред их очи, включая и мои, объявила:
– За каждое слово «падло» произнесший его будет бросать сюда монетку. Вы согласны?
Игра показалась забавной, а суммы – ничтожной, поэтому все с радостью согласились. И пошло-
поехало. В первые два-три дня каждый из нас – вы не поверите! – расставался с двумя-тремя
рублями. Даже не верилось, что мы так часто употребляли это слово. Казалось, что звучит оно не
более трех-четырех раз в день. Ан нет!
Уже к средине второго месяца совместным решением бутылку решили открывать: бранного слова
не произносил никто. Правда, его заменил безобидный суррогат – «пятнадцатикопеечный», что
уже было не так актуально. Что касается собранных монет, то потянули они почти на 30 рублей, которые мы – с хохотом и гоготом – тут же пропили.
***
Душа – частица бога, который вдохнул ее в Адама, что называется, из уст в уста.
А теперь задумаемся, случайно ли расхожее выражение «душа жаждет»? Безусловно,
«Фразеологический словарь» даст точный, с точки зрения авторов, ответ на этот вопрос. Однако
имею же я право на свою трактовку?
Так вот. Все просто. Бог, когда создавал первого человека, был навеселе. И, естественно, вдохнул
в Адама нетрезвый дух. С тех у пор у нас с вами, мужики, душа и жаждет. И сами мы здесь ни при
чем. Все претензии женщин – к Творцу.
***
«Военка» меня достала! Да-да, в ВПШ она тоже есть. Причем готовят нас на должности
заместителей пор политической части командиров полка – полковничьи, замечу, должности. Срок
обучения – один год, количество занятий в неделю – одно. А если учесть, что половина
слушателей вообще не служила в армии, то, извините, какие из них замы командиров полков?
Ведь на случай боевых действий и гибели первого лица командование на себя придется брать
выпускникам Высшей партийной школы. Прямо скажу: не завидую тем офицерам и солдатам, которым придется выполнять наши приказы!
Эту
Устроили нам экзамен на предмет умения работать с картами. А занятий была всего пара (галопом
по Европам), хотя предмет – серьезнейший. Естественно, ничего мы не умеем. А к нам еще
придираются – ради командирского выпендрежа. Тут я и высказался:
– Кому нужно подобное очковтирательство?! Вы же, товарищ полковник, служили в Афганистане, прошли войну. Разве можно так готовить офицеров высшего звена? Это же полная профанация, не
исключено, разумной идеи.
К сожалению, ребята, которые все понимали и в кулуарных разговорах со мной соглашались, единодушно... промолчали. Результат: карту с недорисованным маршрутом передвижения
вверенных мне войск тут же отобрали и велели через неделю явиться на пересдачу.
Через пару часов случайно встречаю подполковника Р. с военной кафедры – абсолютно
нормального мужика.
– Что партизан?! – приветствовал он меня. – Пытаешься внедрить гласность в армии?
– Было бы неплохо!
– Да оно-то, с одной стороны, так.
– А с другой?
– А с другой, еще рановато. При молчащей толпе даже герой-одиночка ничего не сможет сделать.
Так себе, посотрясать воздух. В ущерб собственным нервам и, не исключено, карьере.
Учитывая, что я учусь на «отлично», секретарь парткома Этнюков замял вопрос. Экзамен у меня
через неделю бед проблем принял подполковник Р. Безусловно, я отдаю себе отчет: если бы не
перестройка, скорее всего, загремел бы я из ВПШ с волчьим билетом. А так начальник военной
кафедры отыгрался лишь тем, что мне – единственному со всего курса, тем более, командиру
взвода – не присвоили очередной звание (я остался, как и до ВПШ, старшим лейтенантом).
Мелочь, а досадно.
***
Месячник советской власти.
***
Очередной раз насмешил Нуры К. Под стопочку граммов водочки начал рассказывать, как первый
раз подцепил лобковых вшей.
– Понимаешь, сначала я ничего не подозревал. Но потом в паху начало зудеть и чесаться. А-а, думаю, пройдет! Через несколько дней неприятные ощущения появились уже на животе, а вскоре
– и груди (Нуры – волосатый, как обезьяна). Терплю: надеюсь, что все минется. И вдруг однажды
утром подхожу к зеркалу и вижу, что эти самые мандавошки уже дошли до бровей – прыгают там.
Представляете, шли из штанов, через живот, грудь, лицо до самых бровей! Миклухо-Маклаи
хреновы!!