Награда трудоголика, или как избавиться от геморроя

Мадера Александр

9. Согни ноги к животу, затем вытягивай их вверх и назад за голову. Полежи так несколько минут. Руки при этом держи под поясницей. Затем вытянись, руки держи под поясницей. Упирайся руками в пол, медленно садись, головой тянись к ногам. затем медленно ложись. Проделай упражнение 10 раз.

10. Встань во весь рост, нагнись немного. При этом старайся расслабить мышцы спины. Представь, что туловище стало совсем слабым. Коснись пола руками. Сделай несколько покачиваний вверх-вниз, при этом поднимайся с некоторым сопротивлением.

Представляй, что ты подним аешь какой-то груз.

11. Возьми палку и разотри себе спину, поясницу. Затем обопрись на палку и сделай несколько медленных приседаний. В первый раз достаточно 2–3 приседаний.

Напоследок добрый совет: не пытайся сразу выполнить все упражнения. Будет уже очень и очень неплохо, если ты начнешь приучать к ним свой организм постепенно. Со временем все они станут для тебя очень легкими. Но если ты надумаешь взяться за них без предварительной подготовки, то я лично тебе не завидую… Впрочем, ты же умный человек. Так что учить тебя уму-разуму вряд ли нужно. Ты и так сообразишь, как следует поступать.

Глава 6. А ЧТО СКАЖЕТ ДОКТОР?

Доктор тоже человек. И тоже на работе, а это значит, что он тоже ничего не хочет делать. Одно из самых наимерзейших последствий работы заключается в том, что со временем она начинает гасить даже самую яркую творческую инициативу. Но чаще всего такое случается, ког да ты очень долго и с увлечением работаешь, а потом силы на нуле и жить не хочется ни в этом чертовом офисе, ни в каком-нибудь другом.

Этот человек, к которому ты посмел ненароком обратиться, тоже лечит себя от геморроя. От душевного. Он каждый раз призван наблюдать несчастных, что пришли к нему с надеждой в туманном взоре. Доктору часто нечего вам сказать… Придите к любому психологу. Посмотрите, как затерты стандартные выражения. Между тем, у несчастных мутные глаза и усталое выражение лица. Он собирается с силами полчаса, пока вы пялитесь на кончик носа своего ботинка, чтобы произнести ритуальную формулу: «Попробуйте разнообразить свою работу…»

И ему дела нет до того, что вы всего лишь скромный клерк и ваша стихия – нудные балансы и до скалолазанья вам непомерно далеко. Вот так… Вообще, поход к подобным спецам – палка о двух концах. Во всех пособиях написано о том, что к психологу на фирме ходить крайне полезно. На самом деле последнее есть пустая трата времени и сил.

Для чего держат подобных высококлассных профи на предприятиях? Для престижа. Для того, чтобы соответствовать критериям удачной фирмы. Для того, чтобы всем поступающим на работу терли по мозгам при собеседовании: «А сейчас вас послушает наш психолог». Вроде «наш колдун проверит вас на вшивость». После чего менеджер по персоналу начинает сверлить вас взглядом Ноосферата в лунную ночь.

Психолог, конечно, хорошо понимает свою скромную миссию. Сиди и выслушивай всех, кто рискнул залезть в наше осиное болото. Тебе чего, девочка? Зачем тебе

прятать свои первоклассные ноги под столом, напрягая до полного отказа несчастные мозги, которые томятся в неведении: зачем их тут держат? А вам, молодой человек, с вашим тонким художественном вкусом? Вы знаете, что наша фирма приветствует прагматизм и здоровый эгоизм? Да вы что? Скажите такое нашему начальству. Знаете, где будете?

Доктор может и должен возмущать ся. Ему все-таки тяжело до предела. И если пациент попался наглый и требовательный, то доктора просто раздирает на куски. От желания поорать, потому что по уставу фирмы, где он работает (по его мнению, за гроши), кричать на клиентов категорически запрещено.

Клиент в таком случае напоминает доктору надоедливо жужжащую муху. Ну что же ты жужжишь, пакость? Жить надоело? Начальство достало, дел невпроворот?! Как странно, меня тоже начальство достало. И что теперь?! Я же не ложусь помирать?! В общем, рано тебе, Вася, помирать, сейчас встанешь и пойдешь работать. Ишь ты, какой шустрый! Может, сюда в пору уже невропатолога приглашать? Вот ему свои жалобы и высказывай. Или еще лучше – психиатру. Вас тут все равно уже ни одного нормального не осталось. Вот так, мой кролик.

Вам знакома сия ситуация? Пришел успокоить нервную систему. А ушел, как будто тебя вытряхнули наизнанку. После этого психологические службы при крупных фирмах следует прикрыть – мас совой пользы коллективу они все равно не приносят. Сидишь и думаешь, что ты сделал не так.

Кроме того, распространен следующий позорный факт. Ошибка посетителей подобных служб заключается в том, что они ничего не хотят исправить сами. Нет, они, конечно, ждут перемен, но хотят, чтобы это сделал кто-нибудь другой… А доктору это надо?!

Отныне запомните святую истину. Никаких психологов на предприятии. Вы перед начальством должны являть собой образ пуленепробиваемого героя. Вы должны напрячься до отказа и наплевать на все вокруг, но исправить ситуацию сами. И в самом деле, что за полный бред? Вы дожили до более-менее солидного возраста, нажили приличный багаж профессиональных знаний и уже большой мальчик (или большая девочка). В таком возрасте пора принимать решения самостоятельно. Так почему бы вам не решиться на экстравагантный поступок и ринуться навстречу приятному.

Вы пришли пожаловаться, что вы напрочь устали. Чего же вы хотели: чтобы доктор признал факт усталости или сделал что-нибудь для вас? Знаете, лучший лекарь – либо время, либо сам потерпевший. Если вам далеко до отпуска, то возьмите выходной. Если вы не сторонник отгула, поживите до выходных. А потом начинайте лечить себя.

Разрешите себе все, в рамках приличий и закона. Никого не убивайте и не насилуйте. Вечных праздников не бывает, потому устройте себе маленький праздник, переходящий в пикантные посиделки. Можно пригласить друзей. Или дражайшую половину. Или свою любовницу (или любовника – кому как нравится). Одним словом, учитесь играть!