Наркоманские анекдоты
Шрифт:
Змей к нему, мол один ты остался. Нарк и говорит:
— Ну, давай лобзик чтоль и герыча пару шаров, плюс косяк догнаться.
Ну, тот удивился, но весь инструмент предоставил. Отвел нарка к опушке и оставил. Сам дождаться не может, когда сутки пройдут.
Ну, они и прошли. Прилетает Змей Горыныч к опушке и видит — нарк пропилил просеку и последнее дерево допиливает. Горыныч:
— Ты че?
— (с дебильным выражением лица и затягиваясь косяком) А че!! По приколу!
Сидит (Н)арик у себя в коморе, косяк такой царский
Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, Ну, и
пошел дверь открывать… Открыл, а там (С)мерть стоит, и говорит так
уверенно:
(С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!
(Н): А нельзя ли мне напоследок насладиться жизнью? Давай мой
царский такой косячок затарим на двоих!
(С): Ладно, давай.
Ну, затарили. После 6-ти напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг нарика.
Ну, нарик жил-поживал до осени. Настала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела тварит — Черный варит, только баян заправил звонок в дверь… Нарик спрятал баян и дверь открыл, а там опять Смерть.
(С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!
(Н): Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!
(С): Ну, давай.
Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочеться, травы нет…
Тут звонок в дверь. Нарик из последних сил добирается до двери, открывает, а там Смерть стоит со жрачкой и мешком Плана:
(С): У тебя это… комора не попалена?
Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти неизвестно, и подумал он — все равно умирать, так фигли, еще идти куда-то… Сел на ближайший бархан и сидит. Узрел эдакое дело Бог и решил, что нехорошо это, что человек уже совсем надежду потерял. И явился он наркоману в сиянии и произнес:
— Давай, мол, выполню три твоих желания, а потом ты встанешь и пойдешь.
— Ну, давай, — ответил наркоман, — косячок бы сейчас…
Сотворил Бог косячок, и пыхнули они.
— Эх, еще-бы косячок…
Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет:
— Ты это, мужик, может, еще пыхнем?
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.
Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
Н.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. "Понятно, нищим тоже не помогаю. " Идет дальше, смотрит — на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.
Б.: Братан,
Н.: Ну, садись!
Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку
говорит:
Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания — загадывай, что хочешь!
Н.: Ну, тогда давай еще пяточку!
Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
Б.: Ну, давай свое второе желание!
Н.: А давай еще пяточку!
Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.
Б.: Ну, давай последнее желание. Только смотри, это последнее загадывай чего-нибудь очень четкое!
Н.: А давай очень четкую пяточку!
Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
Б.: Ну, вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит:
А в рот его ебать! Давай четвертое!
Лежит наркоман на морской косе, кайф ловит.
Вдруг откуда ни возьмись выносит на берег золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти, говорит меня в сине море, а я тебе три желания исполню.
Думал наркоман, думал:
— Хочу, чтоб у меня была большая-большая голова, такая большая, чтоб на плечах не держалась, во!!!
Выросла у него голова большая пребольшая, упал наркоман на землю и лежит.
— А теперь сделай так, чтобы у меня были большие руки чтобы держать голову.
Выросли большие руки.
— Хочу чтоб у меня были ноги по 2 метра каждая, только одна на 15 сантиметров короче другой.
Выросли ноги. Лежит наркоман на берегу, голову руками подпирает, оглядел себя, смотрит вслед уплывающей рыбке и думает: "Вот это я прогнал…".
Два наркомана под крутейшим кайфом сидят на корточках, оперевшись в какую-то грязную стену. Втыкают иглы в вены. Тут один ни с того, ни с сего срывается, начинает толкать соседа и орать:
— Слышь, братан, вставай, нам идти пора…
— Да, щас, давай только еще чуть повесим…
Висят… Через некоторое время такой же приступ активности возникает у другого:
— Вставай, идти надо…
— Да, да, щас… Чуток повисим и пойдем…
Висят дальше… Снова по очереди тормошат друг друга, порываясь идти, но продолжают висеть… Наконец, один из них в отчаянии расталкивает другана:
— Все, вставай, бля буду, нам идти надо…
— Да заебались ходить, уже ноги болят! Давай еще повисим…
Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, Ну, и позвала двух нариков. Показала им сарай, ждет. Час. Два. Из сарая визги и вопли.
Через 2 часа выходят нарики, все в крови.
— Ну, что, спрашивает бабка, забили хрюшку-то?
— Забить-то не забили, но испиздили так, что всю жизнь помнить будет!
Студент в ветучилище сдает экзамен. Профессор спрашивает:
— Можно ли корове сделать аборт?