Наркоманские анекдоты
Шрифт:
— ???… — cтудент в шоке, спрашивает — А можно я выйду?
— Ну, выйдите.
Студент начинает носиться по коридорам и интересоваться у других, что они думают по этому поводу. Никто толком ответить ничего не может. И тут влетает в туалет с бешеными глазами — экзамен-то проваливается. Там нарк сидит, косячок смолит. Он ему:
— Слышь, ты не в курсе, корове можно аборт делать?
Тот, отвечает не спеша, затягиваясь:
— Ну, чувак, ты попал…
Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят — огоньки
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались.
Тут один осмотрелся и говорит:
"Кенты, хорош плясать — это просто светофор!
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный… Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
— Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: "Бля… я не успеваю!".
По улице проезжает милицейская машина. Нарки стоят, смотрят:
— Давай, чисто, закосим под ментовскую тачку. Ты будешь машиной, а я маячком (мигалкой)…
— Ну.
Садится один к другому на плечи, головой так из стороны в сторону водит и в такт бубнит:
— Синий… синий… синий…
Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
— Ой, смотри!
— Что-о-о?
— Смотри, птичка на дороге — тормози! Задавим!!! Ой, блин, задавили…
А какая, наверное, хорошая птичка была… Ой, смотри!
— Что-о-о?
— Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили…
Хороший, наверное, котик был… Ой, смотри быстрей!
— Что-о-о?
— Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была… У меня
тоже бабушка есть… О, смотри!
— Что-о-о?
— Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!!
— Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!
Стоит наркоман на одной стороне дороги и забивает косячок, вдруг видит с другой стороны друга и кричит:
— Эй, Вань, иди сюда, раскумаримся.
Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.
— Эк, тебя, Ваня, обломало!
Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет:
— Ууууууууу…
Нарк ноль эмоций. Его сбивает.
Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.
Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает:
— Уууууууууу…
Нарк вскакивает, хватает чайник и об пол его ррраз, и ну, его топтать. Подруга его спрашивает:
— Че это ты его?
— Душить их всех надо, пока маленькие!
Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
— Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."
Идет
— Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье.
Тот спрашивает одного:
— Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
— Семнадцать.
— Молодец. А как ты это сделал?
— Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая — после.
Судья у другого парня спрашивает:
— Ну, а у тебя какие успехи?
— Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
— 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?
— Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму…
Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью… А смерть ему и говорит: "Не ссы, я не к тебе, я за канарейкой… "
Судят нарка:
— Г-н Косяков, поясните, за что вы убили свою сожительницу гражданку Коноплянову!
— А чо она сука…
Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.
Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:
"Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!! "
Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
— Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
— Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман приколачивает косого и говорит им:
— Да бросьте вы… украдем, убьем… вот сейчас курнем — и улетим!
три наркомана лежат в кровати и по очереди курят. Один из них роняет окурок на пол. через некоторое время от окурка вспыхнули половики, шторы. Один поднимает голову:
— мужики, горим!
Тишина, никто не отвечает. Он снова кричит:
— мужики, горим!
другой отвечает, не поднимая головы:
— И охота тебе в такую жару разговаривать.
Собрались нарки зимой, косяк взорвали, беседуют о хреновостях. Тут один начинает cебя ощупывать и рассматривать руки:
— Что-то у меня с руками хуйня какая-то происходит.
Ему в ответ:
— А ты братан перчатки-то сними…
Курят двое косячок, один другому говорит:
— Смотри, смотри, розовый слон!