Нас много, но мы одно (версия 2009)
Шрифт:
Сейчас у вас есть возможность ожить, приняв свою смерть. Да, это была смерть, и вы её воспроизводили вновь и вновь. Представьте себе свои похороны, которые происходят каждый день, и эта сцена воспроизводится годами. Вы привыкаете к этому, но надо встать из гроба и сказать, что вы живы.
— Неосознающий себя человек попадает в ловушку противоположных желаний. Он находится в парадоксе, думая, что боится чего-то, а на самом деле хочет именно этого. Действует из желания, а получает нежелаемое, и, таким образом, всё время испытывает страдание.
Например, ваше раздражение. Вы будете раздражаться до тех пор, пока не увидите,
Получается, что вы живете в парадоксе: с одной стороны, хотите, чтобы вам уступили, а, с другой стороны, не хотите этого, стремясь опять прожить то переживание, которое при этом испытывали, то есть раздражение. Вы всё время инициируете других, чтобы испытывать раздражение. Если вам кто-то уступит, то вы будете искать следующего, кто не уступит. При этом видимость принимается за действительность. Действительность — вы хотите раздражаться, видимость — вы хотите делать что-то и чтобы вам при этом не мешали.
Это мир иллюзий, где видимость принимается за действительность. Когда вы начинаете смотреть подтекст, то видите действительность. В вашем случае привычка раздражаться.
Изменение начинается с того, что вы начинаете видеть то, что вы постоянно воспроизводите. Если вы этого не видите, значит, вам еще недостаточно такого опыта. Накапливайте его дальше. Пока вы сами не увидите, что хотите испытывать дискомфорт, то не захотите испытывать и что-то другое. Это реализация ваших неосознанных желаний. В относительном мире всё двойственно. Чтобы что-то поддерживать, надо этого бояться. Это стоп-кадр, который всё время прокручивается.
Глава 7. От страха к любви
Однажды произошло вот что. Женщина судилась с Муллой Насреддином. Мулла всё яростно отрицал. Наконец судья спросил:
— Скажи только одно: спал ты с этой женщиной, Насреддин?
Насреддин ответил:
— Нет, ваша милость, не сомкнул глаз.
— Мои проблемы тянутся из детства. Жизнь родителей не сложилась. Я считала отца плохим человеком, с которым не стоит общаться, завидовала полноценным семьям, комплексовала и отвечала на вопросы об отце с таким чувством, как будто он умер. Сейчас я живу с чувством вины перед ним за то, что не ценила его. С самого детства нам с сестрой говорили, что мы очень красивы, и я вела себя высокомерно. Мне казалось, что я всего добьюсь своей внешностью. Когда это не удавалось, я чувствовала боль, входила в ступор, потому что внутри была пустота. Еще была вина перед мамой за её неоправданные ожидания моих больших успехов в спорте. Для меня самыми страшными были четыре вещи: тюрьма, проституция, наркомания и нищета. Сейчас я вижу, что начинаю делать вещи, которые всегда осуждала. Пробовала наркотики, до иглы, правда, не дошла. Начала употреблять спиртное в больших количествах. Осуждая проституцию, сама поступила подобным образом. Встретила человека, полюбила его, но уехала в Америку и изменила ему там с другим. Это было очень сильным толчком к пониманию того, что любить можно ни за что — просто так. И тогда мне захотелось разобраться в своём внутреннем мире, в том, что приводит нас к тем или иным поступкам, что нами руководит. Я живу с большим чувством вины за то, что делала вещи, которые сама же и осуждала. Во мне затаился страх перед теми пунктами в списке, до которых еще не дошла.
— Чего
— Сначала ничего не осознаётся. Но когда это накапливается, то понимаешь, что дальше идти некуда.
— Вы поступили так же, как и люди, которых вы осуждали. Вы пережили этот опыт. Это страшно?
— Потом страшно.
— Потом, когда вы начинаете думать, что нельзя было этого делать. Но само по себе это — страшно?
— Нет. Но, делая это, я не задавала себе вопрос: «Готова ли я потерять то, что имею?»
— А почему вы должны это потерять?
— Потому что боюсь потерять из страха перед одиночеством.
— Есть представление о том, что муж не должен гулять от жены, а жена от мужа. Это рамки. И в них проходят свои уроки очень многие люди. Они делают то, что запрещено, а потом испытывают вину. Если вы останетесь в таких рамках, то будет то же самое. Вы будете бояться и от этого делать то, чего боитесь, потом винить себя, потом опять делать и так далее. А если увидеть, что это просто рамка?
— Я вижу, но страх не уходит.
— Вы готовы дать свободу своему партнеру?
— Нет. Внешне это выглядит так: я говорю ему: «Делай, что хочешь», но внутри нет на это разрешения или, если это произойдет, я уйду от него или поступлю точно также.
— И это будет продолжаться до бесконечности. Зачем вы сошлись? Чтобы удерживать друг друга в жёстких рамках?
— Чтобы быть свободными и счастливыми.
— Если это так, что мешает этому?
— Эти ограничения.
— Совершенно верно. Чем больше человеку будут запрещать делать что-то, тем больше он будет стремиться нарушать такой запрет. Именно страх перед нарушением запрета будет толкать его, и он будет его нарушать. Если запрет убрать, то станет ли он его нарушать?
— Он даже не задумается об этом.
— Да. Запреты получает каждый ребёнок при формировании его личности или, по-другому, при воспитании. При осуждении и запрете на что-то, у него возникает фиксация внимания на этом, и он начинает бороться с собой. Так происходит обучение борьбе с самим собой и миром.
Но бороться можно только с тем, что есть, значит, надо создавать запретные ситуации, чтобы бороться с ними. Опять создать и опять бороться и так далее. Мы сейчас пришли к начальным запретам, которые были вложены в ребёнка. Если вы хотите снять их с себя, то сделать это можно, только сняв их с других.
Другие люди — это я. Мы вступаем в отношения с другими людьми, чтобы проявить себя такими, какими себя воспринимаем. У вас есть представления о себе, и вы хотите реализовать их практически.
Допустим, вы не любите себя, что собственно и прививается с детства через осуждение. Например, вы не любите себя за то, что вы проститутка, наркоманка, не состоялись в жизни. Всё это формы нелюбви к себе. Вступая в отношения с другими людьми, как вы будете проявлять себя в них?
— Так же.
— Да. Потому что вы хотите удостовериться в том, что вы — это вы. А вы думаете, что вы проститутка, наркоманка и, значит, по отношению к другим будете действовать так, чтобы показать им, что вы есть это. Все отношения с другими людьми — это отношения с самим собой. Поэтому разбираться надо, прежде всего, с собой, иначе разобраться с другими невозможно.