Nаши в городе. Занимательные и поучительные байки о наших за границей
Шрифт:
А бабка ей снова про апельсины. Немка не понимает. Ну мир не без добрых людей – вызвалась одна женщина из очереди бабульке этой переводить.
Бабулька:
– Скажи ей, чтоб апельсины положила!
Тут надо сказать, что по-немецки апельсины называются двумя словами – «оранжен» (как во всех буржуйских странах) и «апфельзинен» (исконно немецкое, хотя и реже употребляется).
Тетка:
– Апфельзинен, битте.
Немка тут же въехала и положила бабульке 3 зелено-желтых апельсина (кто помнит, такие в советское время продавали).
Бабулька была здорово
– ПОМИДОРЕН!!!
Очередь сложилась пополам…
(Мыло «Duru» и т. п.)
Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме «Nestle», которая, в основном, по сладостям).
Это «EBLY» и «BLEDINA».
А ребенка-то кормить надо…
Был я как-то свидетелем одной интересной ситуации. Недаром все говорят о глобализации – и, вообще, где нас (в смысле русских и русскоговорящих) только нету.
Еду в мюнхенском автобусе. Народу полно, несмотря на середину рабочего дня. Смотрю: зашли двое мужиков очень прилично одетых и стоят болтают по-русски. Поневоле прислушиваюсь. Говорят о городе, о своих делах, где-то кто-то чего-то недопоставил и т. д. Тут вдруг одного осеняет:
– Слушай, а когда наша остановка-то? Надо бы спросить у кого…
Второй:
– Кого спросить-то? Тут же немцы одни кругом. Ты же немецкого не знаешь.
Первый, чуть пораскинув мозгами, вдруг гаркает на весь автобус:
– Эй, кто тут по-русски говорить умеет, проявись!
Немцы шарахнулись в стороны, а я заулыбался.
Тут первый мужик меня увидел и подошел:
– Ну, здорово. Нам нужно туда-то и туда-то. Где выходить?
Я им рассказал, и оставшиеся пару остановок мы проболтали.
При выходе я их спросил:
– А как вы меня вычислили-то?
– А ты уж очень неприлично ржал, сразу видно – наш. А тем более в Германии, да чтоб на 10 душ немцев да 1 русского не было. По статистике должен был быть.
И ушли.
Да, скоро на Западе на 10 русских 1 иностранец будет…
Мой единокровный братец Антоша живет в Чикаго. И есть у Тоши в этом Чикаго друг, настолько коренной американец, что почти чистокровный индеец. И рожа прям как из «Полета над гнездом кукушки». Чингачгук на все сто, даже волосы длинные отрастил… Но это предыстория номер один. А номер два такая.
Кто помнит, в Чикаго лет пять назад было довольно громкое дело, как русские мафиози перемочили кучу копов… Примерно год после этого чикагские копы дико боялись русских.
А теперь история. Прихожу я как-то домой (к брату, опять же в Чикаго) и вижу такую картину. Сидят напротив друг друга Тоша и Ник (тот индеец) и между ними происходит
Тоша: Пошел на х…й!
Ник: Пошель на куй!
Тоша: Нет, пошел на х…й.
И так часа на два… Вы будете удивлены, но оба они были в своем уме. Просто Нику надоело, что его постоянно останавливают копы (при его антиталанте к вождению машины это было неудивительно). И вот Ник решил закосить под русского.
А теперь то же с точки зрения полицейского. Едет доисторический «Битл Фольксваген» на красный, выше всех возможных норм по скорости. Коп пытается остановить машину. Из окошка машины высовывается пьяная ИНДЕЙСКАЯ рожа и громко орет:
– Пошел на х…й!
P.S. Правда потом Ник поплатился. Он попытался проделать тот же фокус, приехав ко мне в гости в Москву…
Произошло пару месяцев назад, но вспомнилось почему-то сейчас.
Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него на стене арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России знает каждый.
P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры…
Эту историю рассказал знакомый эмигрант.
Переехал он в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался через кладбище и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку. Ну со временем стали здороваться.
А как-то она спрашивает у меня:
– Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить?
А я возьми да и ляпни:
– Пока жив был, боялся!
Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть мучает – вдруг ее инфаркт хватил?
Сам он из бывших спортсменов, два курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес – вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу – или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче, Шура, сколько вам надо для полного счастья?..)
Очередной «жертве» он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле. Его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь – главное широта души!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза три, потому как на улицу без маски и ласт никак – лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая и в свою очередь держала «журавля» крепко за то место, где у мужчин обычно «наследство» хранится. Трясла его как липку.