Наследник господина К.: OPUS DOCTRINI
Шрифт:
Да, это было настоящее чудище: всё в тине, ряске глине и водорослях. Булькает, пыхтит, и, в довершение ко всему, орёт благим матом и трёт там, где у людей глаза находятся. А еще матерится так, что уши кровоточат.
Пока это существо совершало описанные мной действия, я успел с помощью бывшей у меня веревки грамотно связать его. Мат усилился. Тогда, недолго думая, ваш покорный слуга создаёт сильную струю воды, и от души окатывает ею сквернословящее нечто. Грязь и прочие элементы маскировки слетели и передо мной появился медведеобразный мужчина, лохматый, длинноволосый, и с гигантской бородой лопатой. Я затянул верёвочку ещё раз, обездвиживая его окончательно и бесповоротно, и мужичок рухнул плашмя, лицом прямо на бережок пятачка. Ночь прошла весело, под аккомпанемент отборнейшей площадной брани, проклятий,
«Прерву вас, мой господин. Есть одна особенность, о которой наш патрон скромно умолчал. Дело в том, что мне было тогда сказано, что пан не допустит в свои спутники своего раба. А вот друга, и по ситуации – слугу – всегда пожалуйста. Так патрон завоевал мое сердце. Честно говоря, я был когда-то рабом. Но за то, что я убил кого-то из хозяйских родичей, меня решили утопить в болоте. Вот только у болота на меня были иные планы. Оно дало мне долгую жизнь и поставило его хранителем. И поведало, что пока рядом со мной хотя бы одно растение, о котором надо заботиться – я буду жить долго. Вот так я получил свое долголетие.
А ещё болоту нравились всегда мои шутки. И потому мне был сказано, что я получу свободу, если кто-то одолеет меня в тот момент, когда я буду шутки свои шутить. Но вот парадокс. Многие даже не пытались мне противостоять. Медвежья болезнь и хруст веток от бегущих прочь людей. А патрон – не побоялся. И другом назвал…»
«Да, ладно тебе», – смутился шеф, – «В общем, мы пошли дальше вместе. И спокойно добрались до моего обиталища под вековой сосной в лесу. Франтишек ушёл в леса, оставив мне прежде нечто особенное, что позволяло или быстро связываться с ним, или просто вызвать его. Так в тишине и покое прошел почти год. И вот на исходе этого года ко мне пришли местные крестьяне, с просьбой пособить и изгнать демона-озорника, что хулиганит в округе. И поведали следующую историю.
Представь себе древнерусскую деревушку. Кто-то растит пшеницу, кто-то курями занимается, но все, абсолютно, в каждом дворе – выращивают репу. Что так смотришь удивленно? Запомни, репа в те времена заменяла картошку.
А тут… В одном дворе у старого Кислы и его жены в огороде выросла не репка, и даже не репа, а РЕПИЩА! Именно так со всех больших букв. Четыре человека только взявшись за руки кончиками пальцев смогли ее обхватить. Высокая ботва выше роста человека. Да и сам корнеплод из земли торчит на косую сажень. Все смотрели, да охали: ах, какая репа уродилась хорошая, главное вовремя её снять. Вот и решил Кисла репу тащить три дня назад.
Вначале была попытка самостоятельно вытащить корнеплод из земли. Да куда там ему! Всё-таки восьмой десяток даве разменял. Силы – то уже не те, что у двадцатилетнего.
Далее была попытка вытянуть репу в парном исполнении – Кисла и его супруга. Но ведь и ей немало лет. Потом втроем тянули, с внучкой – молодухой. Ей, то есть внучке, тогда как раз пятнадцать стукнуло. Дури и сил много, вектор приложения этих сил отсутствует, да и с мозгами Господь обидел. Хотя… при её красоте и живости характера то даже не недостаток, а достоинство. Выдохнули, дернули, напряглись – пёрнули. Ой, пардон, но ведь так тогда всё и было. Нет, правда. В любом случае, семейное трио с корнеплодом не совладало. Вот тогда наступило время радикальных решений. Прежде всего, отмечу, что у Кислы баба была маленько того, в смысле ведунья. Ведьма. Решила она молодость вспомнить и колданула малость. В результате на помощь к
Не стану воспроизводить тот набор обсценной лексики, которым живописали крестьяне последующие события, но вкратце дело было так:
Кисла, его баба, дура-внучка и животные встали в очередь, ухватились за ботву и со всей дури дёрнули. Но, репа не выскочила из земли. Наоборот. Вначале создалось впечатление, что корнеплод поднатужился. А потом рухнул во глубины земныя, увлекая за собой под землю всю импровизированную бригаду сборщиков корнеплодов.
По рассказам крестьян, репа ушла под землю на три человеческих роста. При этом, во время весьма непродолжительного падения, члены «бригады» успели обделаться. Все. Капитально. Как утверждали очевидцы, когда всех этих сборщиков даров природы вытаскивали из ямы, запашок стоял такой, будто в окрестностях той деревушки проводится всероссийский слет золотарей. И все в рабочей одежде и при нечищеном инвентаре.
В добавок ко всему, дворовый пес стал заикой. Честное слово, я не поверил бы на слово никому, если бы мне рассказали такую байку. Но фокус в том, что я этого пса видел собственными глазами. И слышал его собственными ушами. Пёсель действительно заикался.
Репу, конечно, потом всем селом вытащили, помыли и за три месяца слопали. А яму… забегая вперёд скажу, что вот её – то Кисла использовал в качестве выгребной. Что, зря они что ли всем семейством туда наваляли? Но вернемся к «изгнанию демонов».
Когда «мое сиятельство» выслушало весь рассказ бедных селян, я с трудом сдерживал рвущееся из меня ржание. Уже к середине повествования стало ясно, чьих это рук проделка. Разумеется, мной был совершён «очистительный обряд» над ямой (просто сходил туда по малой нужде, распевая на все лады древнерусский вариант песни «Ой вы, сени, мои сени». Крестьяне при этом стояли к яме спиной: не фиг им смотреть на мою очистительную «магию». Особенно, когда припёрло). После этого было ритуальное «хождение во лес, изгнания беса ради». Разумеется, я никуда не пошёл. Вернулся к себе в дом и вызвал Франтишека. Тот появился через час. И рассказал, что репа – это только малая часть его озорства. Признаюсь, я не мог представить себе масштабы его «деятельности» пока он сам не рассказал про всё. Так, крестьяне тех сёл, периодически проваливались в навоз в своих коровниках и свинарниках. Трижды перелётныя птахи были использованы моим не в меру шутливым подчиненным для «обстрела» крестьян озорства ради, для каковой цели Йожин кормил птичек хлебным мякишем, вымоченным в алкоголе, и приправленным слабительным его сочинения. Также было установлено, что три дня местные селяне бегали по нужде, где придётся. Причиной тому была шутка Франтишека, каковая состояла в том, что он все нужники позаколачивал гвоздями изнутри.
Перечень «шуточек» Йожина был велик. Боюсь, если начну перечислять – дня не хватит. Потому как надо рассказать не только суть озорства, но его последствия. Если кратко, то досталось всем.
Не стану скрывать, в тот день мы с Франтишеком поржали от души. Но с тех пор я взял слово с него, что он более так озоровать не будет, уходит из волноотпущенников, и возвращается ко мне на службу смотрителем садовых посадок. Ну, а если уж припрет поозоровать, то только под моим чутким контролем.
Но, самое главное я тебе еще не сказал. Помнишь, я упомянул, что наш пан Йожин повар преотличный? И это сущая правда. Дело в том, что поварскому искусству он обучился, когда мы в Европу ездили. Несколько раз. У тебя ещё будет возможность убедиться, что Поль Бокюз и прочие звезданутые Мишленом нашему Франтишеку в подмётки не годятся».
Дневник: Труды познания
19 августа 2009 года
Сегодня шеф меня огорошил. Привел меня в библиотеку и сказал: «Поскольку ты теперь мой ученик – учись! Перед тобой лучшая библиотека в мире по вопросам смерти, подлинной некромантии, некромагии и прочим связанным вопросам. Там ты будешь искать ответ на вполне конкретный вопрос. Чтоб было понимание – даю тебе сразу вот эти томики. «Одиссея» и «Энеида». Нет. Не Котляревского. Классический текст. Твоя задача найти различие между духом умершего и его «тенью». Задача ясна? На всё дается три часа».