Настольная книга Йолупука

Автор неизвестен

5.Более хитрые хомячки. В один прекрасный день ты можешь столкнуться с «реформаторским» движением внутри культа. Они могут, например, вставлять указку в ухо и, как следствие, не слышать больше твоих новых откровений. Или они покроют указку лидерским осмием-137 и назовут ее «Фриказка».

6. Проблемы «обожествления технологии». Любимая культовая шутка с признанием «технологии» верхом знания имеет низкую «хомякоустойчивость». А именно — одна допущенная грамматическая ошибка приводит к глобальной катастрофе. Например, невнимательный

редактор может случайно перенести конец света на день презентации твоего очередного творения. Результат — хомяки, требующие сочного армагедона немедленно, откажутся платить тебе.

7. Паранойя. Постепенное увеличение градуса неадеквата приводит к эпическим фейлам: суициды, признание гуру агентом Массада, массовая закупка осмия-137 и российского рубля.

8. Профессиональная деформация. Занимаясь окучиванием хомячков достаточно долго, ты обязательно поверишь в свой бред сам. Да, дорогой дружок! Другого пути нет. Если хочешь лохотронить зверье, будь готов к тому, что и тебя накроет уютненькой шизофренией.

9. Коррупция (так называемый «ОМ-эффект»). Обязательно найдутся персонажи, перепродающие твои супер-знания по сниженным ценам.

Путь гуру сложен и опасен. Но (это подтвердят тебе в любой психиатрической лечебнице) гуру нужны нашему миру. Без них скучно. Без них предметом шуток будут только коты и политики, что абсолютно не устраивает коллектив нашего издательства.

Глава 8. Больше гуру — хороших и разных.

Уважаемый поводырь «лидеров EQ», «просветленных расстановщиков», «секс-гуру РМОС-НЛП» и прочих хомячков!

В этой главе мы, для справки, рассмотрим такие сочные темы как государственный тоталитаризм, влияние типа «один на один» и квазирелигиозные гаджеты. Конечно же, ты можешь не читать этого (зачем будущему Богу расширять кругозор?) и обустроить уютненькую секту, используя материалы других глав, но мы не откажем себе в удовольствии потроллить столь сочных фриков.

1. Хомячколяндия.

Сделать из граждан страны хомячков — вот задача настоящего крупномасштабного гуру. Государство хомячков строится примерно по такой же схеме, что и стандартный культ. В наше время большое количество стран в той или иной мере разрабатывают пан-хомячество. И трудятся над этим настолько настойчиво, что некоторым большим странам приходится заводить сразу по два мелких лидера (один не справляется).

Огромное значение в пан-хомячестве имеют взаимоисключающие параграфы. Начать нужно с роскошных автомобилей, вертолетов и дворцов, на фоне которых страстно вещать зверькам о своем скромном образе жизни. На пресс-конференциях так же рекомендуется иллюстрировать свою вежливость неприкрытым искрометным хамством. Любые фальсификации настоящий гуру объявляет мелочью, недостойной рассмотрения (мало влияющую на глобальную и всепоглощающую

любовь народа). Историю следует полностью переписывать не реже одного раза в 137 дней. Цели формулируются абстрактные, на новоязе.

Культивировать дыхательные упражнения и длительные медитации в пан-хомячизме не рекомендуется (управлять государством сумасшедших — скучно). Групповое же давление (манифестации, съезды и.д.) следует использовать по максимуму. Ограничения по питанию постепенно сформируются автоматически из-за краха экономики.

Конечно же, самый главный враг таких гуру — интернет, традиционно противостоящий вливанию в массы взаимоисключающих параграфов вагонными нормами.

2. Влияние типа «один на один».

Упомянутые в книге методы можно применить, чтоб создать уютный ад для одного конкретного человека. Лучше всего называть этот процесс «коучинг», а себя — «тренером по развитию навыков». Селекционеры-коучеры сегодня старательно выводят новые, диковинные породы хомяков, поражающих воображение нормальных людей.

Недостаток такой обработки зверька — невозможность применения группового давления. Преимущество — более интенсивное воздействие «учителя».

3. Квазирелигиозные гаджеты. Это частный случай «обожествления технологии». Развод заключается в том, что хомячкам выдают не абстрактный бред, а конкретное устройство (желательно что-то похожее на тамагочи).

При такой шутке нужно:

3.1. Вести агрессивную судебную политику против конкурентов;

3.2. Максимально завысить цены на изделие, создав иллюзию элитарности;

3.3. Распространять слухи о новых изделиях, создавая «утечки» в средства массовой информации. Пресс-конференции проводить в стиле экстрим-минимализма;

3.4. Придумать устройству смешной функционал, который нужно будет загружать из дорогущего магазина приложений, вроде «очищения кармических подвалов». Проверить это невозможно, а денег добавит.

Устраивай своим поклонникам «сходки», где они смогут придаться коллективной эйфории без риска быть осмеянными нормальными людьми.

Глава 9. Гуру (продвинутый уровень).

Чтоб стать супер-гуру 137 уровня, отправь СМС на номер ...., — и получишь материалы 9-й главы.

Знакомо? Напиши бесплатную часть, объяви остальные знания секретными и собирай денежки с идиотов (последний в этой книге совет для начинающего Бога).

Эта книга написана не сектантами, поэтому глава 9 такая короткая.

В 2011 году в нашем издательстве вышли книги:

«Вермишель для лидера»,

«Хроники Пизанской Башни»,

«Трансформация, блин»,

«Рассказы №5»,

«Розетка для суслика»,

«Древние рассказы»,

«Икрометная история».