Настольная книга Йолупука
Шрифт:
Только представь себя, стоящего перед толпой восторженных хомяков, произносящим следующее:
«Вопрос: как может быть устроена внутренняя топика ТПМ? Должна ли там присутствовать такая конструкция: «действительное — виртуальное — реальное — кибернетическое»? В каких пространствах может быть размещена технология проблематизации (иные технологии мышления) так, чтобы она всегда оставалась технологией, а не вырождалась, например, в технику или во что-либо другое? На сколько технология проблематизации может выглядеть как информационная технология, или так: может ли она выглядеть как информационная технология нового типа (не такие как сегодня), если под информационной
Ты вопрошаешь бодро и решительно, маршируя по броневичку. В твоей руке кепка. За спиной — флаги. Хомячки рыдают и оргазмируют.
Глава 4. Сексуальное манипулирование.
Дорогой Божок! Любовь способна переключить внимание порабощенного тобой хомячка на кого-либо другого. Это вредное чувство (любовь) может привести к тому, что хомяк протрезвеет и вернется в ряды людей. Твоя задача — не допустить этого.
Рекомендуем начать с исповедей. Твой почитатель должен систематически рассказывать самое сокровенное, и в первую очередь — всю информацию интимного характера. Убеди адепта, что мысли нельзя скрывать. Объяви «мыслепреступление» серьезным грехом. Хомячок должен рассказывать все посетившие его мысли эротического характера тебе и другим сектантам. Кстати, неплохо постепенно приучить хомяков делать это письменно. Во-первых, ты запасешь очень неплохой компромат на случай попытки побега зверька. Во-вторых, это освободит тебя от части рутинной работы. Постепенно приучай хомячка рассказывать и записывать для тебя все мысли, но начни именно с интимных. Некие «методологи» называют этот процесс «рефлексией» и заставляют регулярно сдавать хомячков записанные мысли заместителю гуру после тренингов, до тренингов и во время тренингов. Это еще помогает лишить зверька свободного времени, которое он мог бы потратить на обдумывание своего плачевного состояния (но о контроле времени чуть позже).
После — переходи к упражнениям. Ниже топ наиболее популярных упражнений по секс-манипулированию:
1. Травести — заставь хомяка переодеться в одежду противоположного пола. Хорошо вписывается в программу тренингов личностного роста. Мужчины, став на шпильку, сразу чувствуют себя выше! Тот же принцип действует при переодевании в проститутку;
2. Петтинг. Необходимо, чтоб хомячки облапывали друг друга. Радостно, энергично и бессистемно. Например, назови это «Бизнес-петтинг» и скажи, что таким образом они моделируют отношения между предприятиями (проверка водоканала, визит санстанции);
3.«Паровозик». Хомы выстраиваются в порядке мальчик-девочка-мальчик-девочка и прижимаются друг к другу. Таким образом, нужно передвигаться, как веселая возбужденная гусеница (увеличение EQ у мужчин приветствуется). Не ограничивай полет своей фантазии! Один любимый нами гуру использует это упражнение и на «расстановках», на бизнес-семинарах, и вообще где угодно. Парные «зажималки» (мужчина должен прижаться сзади к женщине) он проводит для «лечения всех болезней»;
4. Стриптиз. Заставь последователей раздеваться при тебе и других хомячках. Объясняй это «раскрепощением», либо же «проветриванием чакр», если тебе нравится эзотерика;
5. Упражнение «изнасилование». Группа хомячков имитирует изнасилование одного из своих. Всем руководит, конечно же, гуру;
6. В особо продвинутых культах лидер говорит, сколько должен длиться половой акт, когда хомячкам можно заниматься
Не допускай связей зверья вне культовой группы. Если уж так сложилось, что животному не хватает жаркой любви гуру, пусть занимается сексом еще с кем-либо из твоих последователей. Конечно же, секс должен называться как-то по-другому, например, «герменевтика» или «обмен рейками» (смотри главу «Новояз»).
Глава 5. Уход за животными.
Помни! Хомячкам в клетке нужен особый режим, иначе они протрезвеют и разбегутся.
1. Четко разграничь все на «черное — белое», «свои — чужие». У зверьков не должно быть полутонов. Гуру (ты) — воплощение благодати. Мир вне культа — зловонное болото. Конечно же, это будет причиной нарастания общей паранойи, но иначе с хомяками нельзя. Требуй официального разрыва отношений зверька с внекультовым окружением. Например, объяви всех, кто не прошел трехступенчатый тренинг лидерства, «подавляющими личностями» и требуй письменного отречения зверья от «подавляющих» по причине того, что хомяк мелок и раздавить его может любой человек.
Конечно же, нужно позаботиться о внешней идентичности сектантов. Например, они должны носить «лидерские футболки» (дешевый трикотаж с идиотскими надписями) или брить головы и не брить правую ногу.
2. Следи за тем, чтоб у твоих последователей не оставалось свободного времени. Постоянно делай «вбросы» типа:
2.1. Именно сейчас получить уровень «СМГ-игропрактик» можно со скидкой 137%! Торопись, иначе так и останешься «СМГ-игротехником»!
2.2. Враждующие с нами ящеры хотят при поддержке чебурашек захватить Вышгород! Для того, чтобы остановить их, нужна боевая петтинг-медитация продолжительностью 137 часов! Торопись! Бросай все и петтингуй!
2.3. Срочно! Сегодня всем надеть костюмы уборщиц и устроиться на работу в ночной клуб стриптизершами, иначе отсохнет лидерство! Отсохнет то лидерство, которое закуплено на базовом, продвинутом и лидерском курсах!
У хомячков не должно быть выходных. Речевки, молитвы, марафон по вытачиванию шпингалетов — все сгодится.
3. Приучи зверьков медитировать долго-долго. Оказавшись в неприятной ситуации, (например, твоему последователю скажут, что он в секте) хомяк должен уйти в длительную медитацию (одна из техник так называемой «культовой остановки мышления»). Это необходимо приправить сложными названиями чакр и разноцветными аурами. Например, «салупандра-чакра», «чакра 137», «шоколадная чакра» (открытие соответствующего глаза), «радужная чакра» (взаимодействие с осознанными сновидениями).
4. Ограничь зверье в сне. Сонный хомяк медленнее соображает (сектант не должен быть слишком сообразительным). Можешь наплести им, что именно в тёмное время суток наиболее яркое ощущение «тонкого мира» или же Берт-Бабайка одаривает «системной совестью». Пусть ночью поют песни, моют полы или моют полы с песнями.
5. Ограничь их в питании. Рекомендуется скудная еда с большим количеством сладкого. Хомяк должен получать минимум белковой пищи.
6. Весьма полезны зверью разнообразные дыхательные упражнения, вызывающие глюки и ведущие к общему отуплению поголовья.
7. Обязательны враги. Рекомендуются яркие персонажи конкурирующих культов. Сектоведы весьма унылы и плохо спраляются с такой ролью.
8. Не информируй хомяков о реальных делах своих, даже «по пьяному делу». Глупо, если б Господь отчитывался какому-то Моисею. Даже самым любимым зверькам впихивай взаимоисключающие параграфы (о них в следующей главе) и требуй восторга.
9. Создай множество ступеней (137 из них — тайных), по которым сектант должен продвигаться к «абсолютной свободе», «сверхвосприятию», «состоянию буддости» (пофиг, как именно ты назовешь морковку на веревочке).