Натуральное RPG
Шрифт:
— Твою мать… Вы что и с викингами успели поссориться? — почти с негодованием спросил я.
— Это не викинги, милорд, — испуганно пропищал отец Борэлли. — это феминистки…
Сообщение раздосадованного автора: только заметил, что под моей книгой не четыре тысячи лайков, а всего ОДИННАДЦАТЬ. Чего, блять? За что? Почему я? Как вы могли со мной так поступить???? Я думал что "брат за брата — за основу взято", а оказалось: "брат за брата — нахуй послато"… Очень надеюсь, что завтра утром увижу миллионы лайков под своей книжкой, иначе я даже не знаю что сделаю… Наверное придется добавить в книгу откровенных
И помните: у геев лайк не поставится! Так что проверьте себя, чтобы быть уверенным в своей ориентации.
Спасибо.
Глава тринадцатая. Если станет в жизни туго, то поможет плечо друга
Глава тринадцатая. Если станет в жизни туго, то поможет плечо друга
— Кто из вас посмел обидеть представительниц женской расы??!! — проревела четырёхрукая баба, закованная в матовую стальную броню. Её руки, словно чёрные лианы, оплетала шерсть из подмышек. На голове бабы вместо шлема красовалась верхняя половина головы какого-то мужика, явно свежесрубленная. Втрёх из четырёх рук она держала по топору, а в четвёртой — клубничное, судя по розоватому оттенку, мороженое. Она лизнула мороженое, обтёрла пышные усы локтем и злобно пронзила взглядом по очереди всех, кто стоял на стене.
— Эм… Да вроде бы никто. Был инцидент с женщиной-кузнецом… точнее…
— Кузнецом???!!! — перебила меня своим возмущением четырёхрукая баба. — Как смеешь ты использовать по отношению к высшей расе свои грязные мужицкие шофинитимы??!!! Используй феминитивы, когда говоришь о великих женщинах! Она тебе не кузнец, она кузнечиха!
— На самом деле, она была… Как это… Цирюльником… — уточнил я. — Ой, в смысле…
— Цирюльнишей! — пришла на помощь четырёхрукая баба. — Я знаю, что ты, жалкий членоносец, сотворил с ней! Назвал мужиком! Высшее оскорбление! Но до этого ты посмел заставить представительницу высшей расы мыть брюкву!
— Брюквиню… — поправил отец Борэлли.
Я покосился на него и по его трясущимся губам понял, что несчастный отец Борэлли близок к паническому обмороку, оттого и принялся нести хуйню.
— Женщина — это не посудомойка! — продолжила злобно греметь четырёхрукая баба. — Она создана для величия! Вы должны приклонять перед нами свои колени и не демонстрировать свои причиндалы!
— Прошу простить Сэра Мужеложца за это, — поспешил успокоить её я. — Поверьте, он вовсе не хотел, чтобы его причиндалы увидели женщины…
— Я говорю о маскулинности, червяк! — четырёхрукая баба метнула в стену один из своих топоров. Раздался треск камней — нас качнуло. — Не смейте выпячивать свои мужские черты! Этот мир больше не принадлежит вам, запомни!
— Простите, судари, меня за грубость, — вступил в разговор Сэр Мужеложец, — но вынужден я вас прервать, чтобы задать один всего вопрос: скажите, хлюпает у вас в ушах столь же свирепо, сколь хлюпает сейчас в моих? Не кажется ли вам, что баба та, что рук имеет больше двух, могла бы лишние использовать, чтобы закрыть свой рот, и прочь пойти из-под стены, держась за жопу остальными, коль не желает, чтоб в неё вонзили мы четыре сотни наших стрел?
— Чего ты там пропищал, держалка для волосатых кожаных мешков? — злобно сощурилась четырёхрукая баба.
— Сказал я то лишь, что вам и вашим сиськовислым баболюдям пора убраться из под наших стен, пока
— Господи ты боже, блять, на хуй… — закатил глаза я.
Мы снова стояли в тронном зале. Вокруг взволнованно шушукалась толпа. Макс стоял передо мной и буравил меня суровым взглядом…
— Ну если ты видишь, что ситуация накаляется — ну переведи стрелку на другой день! — негодовал он.
— Да я слова не мог вставить! — принялся оправдываться я. — Этот Сэр Жопоёбец сцепился с этой четырёхрукой бородатой сукой — они сыпали взаимными оскорблениями…
— И что? — развёл руками Макс. — Нам теперь нужно драться с толпой бородатых баб?
— Да, — печально вздохнул я. — В четыре часа, за воротами…
— Я не буду бить девушек, — заметил Олег.
— Тебе и не придётся, — ещё более печально вздохнул я. — Судя по их виду, это они будут бить нас.
— Я не пойду на стрелку с девчонками… — продолжил упираться Олег. — У нас в деревне так говорят: ударил даму — женись…
— А ещё у вас в деревне заговор от рака делают… — напомнил я.
— И что? — нахмурился Олег. — Это вас, городских, как лохов, разводят всякими гаджетами: УЗИ, ФГДС, МРТ, ЛГБТ, а у нас каждый знает, что сила природы — лучший знахарь. Кто с природой связь сильную имеет, тот и заговор могучий может сотворить… А у вас, городских, связи с природой и нет нихуя — вот и не верите. Сам вот посуди: ваши учёные наши заговоры читают, а заговоры, разумеется, у них эффекта никакого не имеют, потому что связи у учёных с природой нет: всё эти ваши триджи-вышки глушат — вот им и кажется, что заговоры не работают, а это не так. Есть вещи, которые наукой не объяснишь, так-то…
— Угу, например, плоскую Землю… — усмехнулся Макс.
— Ой, ну вас с этой вашей нелепой теорией круглой Земли, — махнул рукой Олег. — Шароёбы смехотворные… Если Земля круглая, так с хуяли велосипед мой сам по себе не едет, а? Круг он всегда под наклоном, а значит, велосипед должен ехать сам. А вода? Чего она каждую ночь в небо не улетает, когда Земля переворачивается? А если Земля вращается, да ещё и так быстро, почему я не могу оказаться в Австралии, просто подпрыгнув? Я могу вам сотни таких вопросов задать, и вы ни на один не сможете ответить, потому что вам мозги промыли в интернете вашем…
— На эти вопросы может ответить физика из программы средней школы… — попытался поспорить Макс.
— Хуизика! — отмахнулся Олег. — Мой отец эту физику преподавал вообще-то!
— Да? — удивился я.
— Пизда! — передразнил Олег. — Разобрались бы сначала в вопросе! Физика — это брусья, бег, подтягивания, волейбол… Нет там ничего про круглую Землю — уж поверь мне — я знаю, о чем говорю!
— То есть твой отец физру преподавал, я правильно понял? — уточнил я.
— Физическую культуру! Физику — как вы её называете!