Натуральное RPG
Шрифт:
Я разбежалась что есть сил и со счастливой улыбкой пролетела сквозь стену.
Господи боже, как же тут прекрасно! Матово-чёрный паровоз сияет хромированными деталями под ярким солнцем. На платформе царит хаос. Маги, в их магических мантиях и шляпах, снуют туда-сюда. Тут и там творится волшебство…
— Эй, сука, ты чё?
Я открыла глаза. Лицо болит страшно. Надо мной склонился бритоголовый.
— Сука, ты чё творишь? Я ж прикалываюсь! Про Гарри Поттера, что ли, не читала? Нормально ты в стену въебалась! Чётко! А теперь вставай давай обратно
Я кое-как поднялась на ноги. Все смотрели на меня с непониманием и тревогой.
— Да я просто подыграла! — крайне наигранно засмеялась я, поправляя съехавший на бок нос. — Как я вас надурачила, а?
— Слышь, сука, в стадо вернись! — подтолкнул меня бритоголовый прикладом неизвестно откуда взявшегося автомата. Хотя почему «неизвестно» — наверняка из того же кармана достал. Когда я заняла своё место в первом ряду, он продолжил:
— Короче, бегунки, следите за этой сукой! — Он ткнул пальцем в меня. — Она мне чё-то не нравится. Видать, мозги спалила химией. Ну да хер с ней. Сейчас мы будем грузиться в поезд. Все мусора прикормлены, но это не значит, что вам не нужно следить за тем, что вы несёте. Запомните: вы туристы, приехали в гости к бабушке, которая переехала сюда ещё до вашего рождения, а теперь вот сделала вам гостевую визу, чтобы вы могли насладиться мексиканскими красотами.
— Кроссовками? — переспросил кто-то из толпы.
— Хуёвками! — огрызнулся бритоголовый. — А ну сюда вышел, кто ты там!
Тощий мужчина средних лет в очках с роговой оправой пробрался из задних рядов вперёд и подошёл к бритоголовому. В одной его руке был блокнот, а в другой — ручка. Он явно всё записывал.
— Записываешь, да? Ну записывай, — сказал бритоголовый, склоняясь у тугоухого над плечом и заглядывая в блокнот. — Чтобы вы могли насладиться мексиканскими красотами. К Р А С О Т А М И! Записал? Вот тут неправильно. — Он ткнул пальцем в текст. — Надо писать «насладиться», а не «насладится». Вот так. Молодец. Теперь возвращайся на своё место.
Тугоухий с довольной улыбкой пошёл обратно.
— Ой, постой-ка! — окликнул его бритоголовый. — Вернись на секундочку!
Тугоухий обернулся. В этот момент бритоголовый отвесил ему увесистую оплеуху.
— Ты что, совсем тупой, сука? — проревел бритоголовый. — Ты для кого, блять, это всё записываешь? Для ФБР?! Может, ты ещё диктофон с петличкой наденешь? Безмозглый уёбок!
Он повалил тугоухого на землю и стал пинать ногами. Я и ещё несколько человек присоединились к нему.
— Тупая мразь! — кричала я, пиная его по рёбрам так сильно, как только могла. — Как же ты нас всех достал! Мудила! У кого есть ствол? Сделайте ему ещё одну дырку в жопе!
Нас не могли оттащить от него несколько минут. А теперь я стояла, согнувшись и упёршись руками в колени, пытаясь отдышаться.
— Вот ублюдок, да? — спросила я у рыжего.
Он смотрел на меня испуганными глазами.
— За… За… За что ты его так? — заикаясь, спросил он.
— За… За… Заебал потому что! — передразнила его я. — Вопросами своими вонючими, блокнотом,
Мы сидели в купе. Моими соседями стали рыжий ссыкун, жирный извращенец, который домогался меня в ангаре, и очкастый хмырь, которого я помогала избивать за то, что он мудак.
Жирный жрал какую-то шоколадку размером с молодого аллигатора, рыжий читал книгу, а очкастый заматывал свои очки синей изолентой. В окне мелькали типичные мексиканские пейзажи. Надеюсь, вы бывали в Мексике и знаете, как выглядят типичные мексиканские пейзажи, потому что хрен вы получите другое описание.
— Я к этому дню готовился всю жизнь, — внезапно заговорил жирный.
— Лучше бы к смерти от ожирения сердца готовился, толстожопый! — буркнула я, продолжая смотреть в окно.
— Да чего вы злая-то такая? — обиженно спросил жирдяй, откладывая шоколадку на верхнюю полку.
— А ты что, думаешь, если тот красавчик разрешил тебе посидеть у него на коленках, то ты теперь король мира? Может, мне тебе теперь омлет с яйцами приготовить?
— Да он сам…
— Ой, всё! — Я стала ещё упорнее смотреть в окно.
Только бы не вспылить! Только бы не вспылить! Надо держать себя в руках. Просто молчи. Не надо начинать ссору. Я его, может, и не увижу больше никогда. Просто молчи. Просто мо… Хотя какого вообще чёрта?!
— Слышь, жирная скотина, а ну иди сюда! — Я бросилась на него через стол и вцепилась в волосы. — Жирная свинья! Что, думаешь, все мужики твои?! Не держите меня! Я ему ща всю рожу изуродую!
Четырёхглазый и рыжий с третьей попытки оттащили меня и прижали к сиденью, не давая вновь броситься в атаку.
— Да ус… ус…ус… покойся ты ради бо… бо… бога! — взмолился рыжий. — Хватит на все… все… всех кидаться! Что с тобой воо… вообще?!
Жирный плакал, закрыв лицо руками. Я перестала вырываться и тоже зарыдала, уткнувшись в ладони.
— Андрюша, где же ты? Почему ты меня бросил? — прокричала я сквозь слёзы…
Хотя что я несу вообще? Он же меня не бросал. А что я тогда тут устраиваю? Надо выйти на остановке и купить себе прокладок…
— Ладно! — Я подняла руки в воздух, как бы говоря: «Не смейте ко мне прикасаться!» — Будем считать, что это просто инцидент. Если вы извинитесь, то на этот раз можем всё замять…
— Эмм… — нахмурился рыжий. — За что?
— Что? — не поняла я.
— Ну… За… за что мы должны извиниться? — непонимающе спросил он, заикаясь.
— За что?! Ах ты мразь! Заика сраный!
Спустя десять минут мы пили чай, который принесла стюардесса (или как там называют ту козу, которая таскает чай в поезде). Трое моих спутников сидели напротив меня. Им явно там было тесновато (спасибо жирдяю за его безмерный аппетит), но кого это вообще волнует?
Сидят и смотрят на меня недовольными, исцарапанными в кровь рожами. Только что каждый из них принёс мне извинения, притом на коленях, так что теперь я их не так сильно ненавидела. Они даже ничего. Вроде.