Натуральное RPG
Шрифт:
В зале повисла тишина.
— Ох, ни хрена себе распределение! — присвистнула я.
— Не переживайте! — вскинул руки профессор Кокаин. — Так фатально проходит только поступление на факультет УБН. «Управление по борьбе с наркотиками» — именно так расшифровывается УБН. Хотя странно, если вы этого не знали. С другой стороны, всякие идиоты бывают… Посмотрите хотя бы на эту суку. — Он ткнул пальцем в меня. — Сегодня влепилась с разбега в стену, решив, что за ней прячутся маги. Эх… Да хрен с ним! Короче, Бонита работала на нарколегавых. Они каждый год пытаются пропихнуть к нам пару десятков
Следующей оказалась я. Села на стул, мне на голову надели шляпу. Коленки тряслись.
«Только бы не УБН! Только бы не УБН!» — молилась я про себя.
— Как вас зовут? — спросил мексиканец с ноутбуком.
— Кларисса.
— Как относишься к наркотикам?
— Смотря сколько стоят.
— Тебя остановили копы, просят открыть багажник — что скажешь?
— Скажу, что это не моё.
— Факультет «Безопасность»! — громко констатировал мексиканец в белом халате.
Слава тебе, господи! Я встала со стула. Коленки по-прежнему тряслись. Меня подтолкнули к крайнему столу. За ним сидела публика самого жуткого вида. Нет, жуткие люди сидели за всеми столами. Но за этим — вообще «тушите свет»! Огромные бугаи, все в шрамах и татуировках. Зубы золотые. У всех оружие. Увешаны гранатами и ножами. У одного на шее вообще висит настоящая базука — ну ни хрена себе кулончик!
Как ни странно, жирный, четырёхглазый и рыжий попали на один факультет со мной. Хотя чего тут странного? Вопросы задавали какие попало: «Сколько тебе лет?», «Какая у тебя любимая группа?», «Лучше журавль в руках или синица в небе?», «Сколько яблок съешь за раз на спор?» Короче, я быстро поняла, что весь этот отбор нужен только для показухи.
Всего на факультет «Безопасность» попало человек тридцать. После распределения нас покормили кукурузой и выдали бумажки с расписанием, а потом развели по комнатам.
В комнатах размещали по четыре человека, и попробуйте догадаться, кто достался мне в соседи. Рыжая свинья, жирная свинья и четырёхглазая свинья. Твою мать, не могли ко мне хотя бы девчонок-то подселить?!
Комната была совсем маленькой. Четыре кровати, четыре небольших стола и четыре табуретки. Стены — грубый камень, пол — гранитные плиты. Сводчатый потолок — тоже каменный. В комнате лишь одно окно с видом на просторный двор.
— Сегодня у нас вводный курс у профессора Кокаина и всё, — заговорил жирный, разглядывая листок с расписанием. — Всего один час — и остальной день можем отдыхать.
— Зато завтра какая-то симуляция с самого утра и до позднего вечера, — недовольно сказал четырёхглазый, смотря в свой листок.
— Какая-то?! — возмутился жирный. — Да это самая крутая штука на свете! Это как компьютерная игра, только круче! Полное погружение! Таких штук больше нигде нет — разрабатывалась специально для картеля! Её самые лучшие мексиканские учёные делали!
— Да ну! — махнула рукой я. — Что ты несёшь? Наверняка у них там «Сега мегадрайв». Будем играть в «Червяка Джима» или что-то типа того. «Продвинутая симуляция» — скажешь тоже!
— Нет! Мне отец рассказывал! И брат тоже! Это настоящая виртуальная реальность! Передовая технология! Все знают,
— Это называется «морозильная камера», придурок! — заметила я.
— Ну а ещё есть плеер — можно фильмы записывать с любого канала на кассеты и смотреть, когда хочешь!
— Короче, жирный, пошёл на хер со своими фантастическими бреднями! Придумал тоже: фильмы записывать! Может, у вас в Мексике и жопу научились вытирать не ладонью? Книгу напиши об этом, Айзек Азимов, блять!
Через час мы зашли в аудиторию профессора Кокаина. Добраться до него было непросто, но нам помогли старшекурсники. Как оказалось, они очень хорошо относятся к новичкам, если те учатся на одном с ними факультете.
Профессора тут не было, так что мы расселись за старыми, перекрашенными миллион раз партами, исписанными матерными словечками, и стали ждать.
— Ну что, класс? — прокричал профессор, врываясь в аудиторию. Он пронёсся между рядами парт, словно молния — мантия развевалась за его спиной, как… как развевавшаяся мантия. Наконец он добежал до преподавательского стола и запрыгнул на него, затем развернулся к нам и поднял руки. — Ну что, класс? — повторил он ещё громче. Лицо его было мокрым от пота, глаза навыкате, зрачки — как две монеты. — Готовы к первому уроку? Тогда начнём!
Он спрыгнул со стола, рывком открыл шкаф и стал в нём копаться, периодически выбрасывая что-то на пол.
— Не то! Не то! Опять не то! А это, вообще, что за дерьмо?! Нет, тоже не то! И снова не то! А, вот оно! — Он снова запрыгнул на свой стол и бросил в воздух над нами кучу каких-то палок. — А ну расхватывай эту херню!
На мою парту упало несколько этих штук. Волшебные палочки?
— Волшебные палочки! — прочитал мои мысли профессор. — Сегодня мы будем заниматься магией! Не надейтесь, что у вас выйдет что-нибудь серьёзное! Вы не сможете за один урок научиться превращать стол в собаку, нет-нет, такого не будет! Но что-то вы отчебучите — это совершенно точно! Чего расселись? Пора делать магию!
Все с недоверием смотрели на него.
— А ну, суки, быстро схватили ебучие палки, кому сказал! — Для убедительности он выхватил из-под мантии огромный щербатый револьвер и пару раз выстрелил в потолок. Его осыпало побелкой, и от этого он стал выглядеть ещё эксцентричнее.
Стрельба в потолок сработала как надо — через секунду палочка была в руках у каждого.
— Молодцы, суки! — Профессор убрал ствол под мантию. — Ну а теперь будем творить волшебство! Сделайте вот такое движение палочкой. — Он прочертил перед собой пальцем спираль. — А затем громко и чётко произнесите: «Карпаччо!», думая при этом о предмете, который хотите материализовать! Предупреждаю сразу: не пытайтесь материализовать что-то большое или живое — ни хуя у вас не выйдет! Думайте о небольшом камешке, куске дерева или, максимум, коробке из-под йогурта, если уж совсем уверились в своих недюжинных магических способностях!