Не будите спящего спинорога
Шрифт:
– Я просто хочу идти в ногу со временем, – проговорил Серж, стуча по дну бутылки с кетчупом. – На одной волне со всей страной.
– А я думал, что люди сидят на диете, чтобы сбросить вес.
– Народ в общей массе не знает, куда идти, – сказал Серж. – Они ищут хоть что-то. Сейчас все повалили за людьми, которые едят всякие сумасшедшие вещи. Ну, как тот врач, который придумал белковую диету. Что за дерьмо, а? Бекон, яйца, свинина, гамбургеры – человек издает книгу, где написано: ешьте все, что неправильно,
– По-моему, об этой диете я слышал, – сказал Коулмэн.
– А по-моему, ты на ней сидишь. Коулмэн взял куриное крылышко.
– Ого! Никогда не думал, что я фанат здорового образа жизни.
– Поэтому и надо смотреть новости. Чтобы всегда знать, что происходит.
Коулмэн потянулся за кусочком фри. Серж шлепнул его по руке.
– Ой!
– Я их посчитал. Для отчетности.
– Отчетности?
– Если диета сработает, мне предложат контракт на книгу.
– Тебе дадут книгу за фри?
Серж нанизал равиоли на вилку.
– Всегда хотел быть писателем.
– Бред какой-то, – сказал Коулмэн.
– Не я придумываю правила. Я им просто следую… Доедай. Зайдем в магазин напротив. Ты многое поймешь.
Они оставили автомобиль у ресторана и перебежали дорогу к огромному новому книжному магазину «Барнс энд Бордерз».
– Что думаешь?
Коулмэн беспокойно огляделся.
– Все сидят и читают. Разве продавцы не злятся?
– Время другое, – сказал Серж. – Никто не кричит: «Вам что здесь, библиотека?» Теперь они даже хотят, чтобы ты сел и начал читать. Я о том и толкую: все встало с ног на голову. Раньше нельзя было есть мясо, теперь – наоборот. Журналы в магазине читают, а не покупают.
– Как же в этом всем разберешься?
– Да, непросто. Неудивительно, что люди возвращаются к религии.
Серж подвел Коулмэна к отделу книг про здоровье. «Диета для сладкоежек», «Диета для углеводоманов», «Десять дней пути к себе», «Найдите свои истоки», «Популярная йога», «Природные лекарства, которые могут убить», «Сжигайте жиры физическими упражнениями», «Рецепт максимальной работоспособности», «Миф о максимальной работоспособности», «Объявите жиру войну», «Отдайтесь успеху», «Революция сниженных ожиданий», «Нет кальцию», «Стойкий кишечник для тех, кто выступает на публике», «Обходи в обход», «Что приготовить незваным гостям», «Полный план отдыха вовремя климакса», «Ешь что хочешь и плюй на всех», «Долой нервные срывы», «101 десерт для расщепленных личностей» и «Избавьтесь от стрессов истерическим криком».
– Ты только посмотри, как они стоят! Ну и бедлам! – Серж начал расставлять книги.
Какая-то покупательница приняла его за сотрудника.
– Вы не поможете мне найти книги из серии «помоги себе сам»?
– Нет.
Серж и Коулмэн пошли в кафе, взяли по журналу и сели
– Приятное местечко, – заметил Коулмэн.
– Новое кафейное общество, – сказал Серж. – Совсем как в Париже.
Серж открыл «Нью рипаблик», а Коулмэн – «Хай таймс», где наткнулся на обзор гостиниц для путешествующих по Юкатану с псилоцибином.
Серж поднялся.
– Хочу кофе.
Он подошел к стойке. Девица, одетая как беспризорница, спросила:
– Ммгтх скхье?
– Что?
– Ммгтх скхье?
– Что? Не понимаю… О боже! Вам пробили язык какой-то железякой! Не двигайтесь – я побегу за помощью!..
Подоспел менеджер кафе.
– Все в порядке. Чего вы хотели?
Серж еще секунду смотрел на официантку, потом перевел взгляд на менеджера:
– Кофе.
– Латте? Мокка? Кафе кон лече?
– Кофе.
– Цикорий? Эспрессо с малиной? Фраппучино?
– Кофе.
– Миндальное без кофеина? Коричный взрыв?…
– Проехали.
Серж вернулся к своему столику.
– В чем дело? – спросил Коулмэн.
– У них нет кофе. Пошли отсюда.
И они вышли в тампскую ночь. По обе стороны с жужжанием проносились спортивные машины, мотоциклы, грузовики по доставке пиццы. Серж и Коулмэн улыбались: сегодня город принадлежал им. Серж запел, хлопая по рулю:
– «Глагол-глагол, ты куда пошел?»
Коулмэн подхватил:
– «Коль вопрос задаю, я стою на краю!»
Серж свернул налево, в район – «решетку». Фонари не горели, и он сбросил скорость. Улица была темной. Серж открыл окно.
– Знаешь, какую я хочу работу? – спросил Коулмэн, доставая из-за уха сигарету с марихуаной и закуривая.
– Не знаю. Семейного психолога?
Серж перегнулся через Коулмэна и открыл «бардачок», откуда извлек пульт открывания гаража.
– Помнишь, в соуловых группах семидесятых один певец обычно в такт музыке кричал: «Что-что?»
Серж проехал мимо дома, направил пульт на окно и нажал на кнопку. Ничего не произошло.
– Вот какую я хочу работу, – сказал Коулмэн, дважды затянулся и задержал дыхание.
– Какую? – переспросил Серж. Он проехал мимо следующего дома и опять нажал кнопку. Безрезультатно.
– Говорить «Что-что?».
– Как раз по твоим способностям. – Серж снова нажал на кнопку; безрезультатно.
Коулмэн выдохнул.
– Вот послушай: «Что-что?»
Серж не переставал давить на кнопку.
– Что-что?
Серж, осторожно озираясь, проехал освещенный перекресток.
– Что-что?
Дорога снова погрузилась в темноту.
– Что-что?
– Мне уже надоело.
Серж нажал на кнопку еще раз.
– Извини. – Коулмэн подумал секунду, затянулся. – Ну, если не эту работу, так другую. Как у того мелкого на подпевках в группе «Слай и семейный камень».