Не готова в 30
Шрифт:
Я поделила повествование в книге на пять частей: сначала рассказываю про все, что предшествовало зачатию, про каждый триместр беременности и ее логичный финал, а после – про четвертый триместр, о котором почему-то никто ничего не говорит. Сторителлинг о беременности, родах без рассказа о послеродовом периоде – очень сложном и важном, – кажется, и вовсе не имеет смысла.
В конце каждой части вы найдете письма Тосе. Во время беременности, особенно в самые тяжелые ее моменты, я писала тексты, обращенные к дочери, в заметках телефона. Такие «диалоги» с ней стали опорой: многое, о чем казалось бессмысленным говорить с окружающими, потому что они бы все равно не поняли, я «проговаривала» с ней. Что, как мне кажется, делало сильнее нас обеих, ведь мы проходили этот путь вместе. Некоторыми из этих писем я решила поделиться с вами, потому что они, как ничто другое, описанное в этой книге, передают те сложные чувства, которые я испытывала.
В тексте вы также встретите цитаты из учебника Радзинского – литературной классики акушерства и гинекологии. Добавляя их, я хотела показать где-то различие, где-то сходство между тем, что говорит о беременности медицина, и тем, что происходит с женщиной на самом деле.
Пройдя путь от зачатия до родов и зная, о чем вам предстоит прочитать в книге, хочется задать самой себе несколько вопросов: хотела бы я прожить все это еще раз? Готова ли ко второй и последующим беременностям? Однако с ответами спешить не буду. Отвечу на них, когда вы познакомитесь с моей историей. Надеюсь, вам хватит терпения не пролистнуть в конец. Признаюсь, мне бы не хватило, по крайней мере, так было раньше. Беременность преподнесла важный (и далеко не единственный) урок: всему свое время. Призываю вас никуда не спешить – во всех смыслах слова – все, что должно, обязательно случится, независимо от ваших мыслей, действий и желаний. И да, беременность тоже случается именно так.
Часть I
Одиннадцать лет до тебя
Глава 1
Мы
Оплодотворение (зачатие) – процесс слияния мужской и женской половых клеток и их взаимная ассимиляция для образования нового, генетически уникального организма.
Любому зачатию предшествуют отношения: длительные, мимолетные, в зарегистрированном или незарегистрированном браке, счастливые, несчастливые, по любви или по необходимости. Создать нового человека невозможно без участия мужчины и женщины – прямого (если мы говорим про естественное зачатие) или косвенного (если речь о зачатии в лабораторных условиях). Мне очень понравилась мысль одного психолога, рассуждавшего о детях, выросших без отца: «Отец есть у каждого, даже если он умер, даже если ушел. Он есть. Без него не было бы вас». Так что, какими бы ни были обстоятельства, у каждого есть конкретные биологические отец и мать, иначе природа не работает.
Зачатию, которое произошло внутри одной из моих маточных труб, тоже предшествовали отношения. Речь не о сексе, хотя без него не обошлось, а о моем браке. На момент планирования ребенка мы были женаты девять лет, в отношениях – одиннадцать. Если бы я могла охарактеризовать то, что есть между нами, двумя словами, я бы сказала так: «Редкий случай». Пишу об этом без гордости или ощущения превосходства (что, увы, часто можно встретить в медийном пространстве, если кто-то рассказывает о своем длительном союзе), потому что наша история – только для нас двоих. Кому какое дело: счастливы мы или нет, любим друг друга или нет, провели одиннадцать лет в созидании или в разрушении. Всем без разницы, кроме нас.
В чем редкость истории? Это первые отношения для нас обоих. Мы познакомились, когда мне было девятнадцать, а мужу – двадцать три. До него у меня не было парней, было много детских неразделенных влюбленностей и пара экспериментов с поцелуями и ласками, которые, честно признаюсь, меня не впечатлили. У супруга случались разные истории, но, по его признанию, он не хотел продолжения ни одной из них, все так и оставалось на уровне одного свидания или мимолетной связи.
В отношениях, как и в любом другом деле, все приходит с опытом. Когда ты садишься первый раз на двухколесный велосипед, с высокой вероятностью ты с него упадешь. Вот и мы много раз падали, пока не научились слышать, говорить, понимать: «кататься на велосипеде». Я ничего не знала об отношениях, как и муж, поэтому, конечно, мы совершали ошибки, вели себя, как дураки, причиняли друг другу боль, обижали. Люди почему-то склонны идеализировать романтические чувства: нам кажется, что все должно быть либо безупречно, либо никак. Я набила много шишек, пока ближе к тридцати годам не поняла, что «идеальные» и «отношения» – слова-антонимы, причем неважно, о каких отношениях речь. Отношения – это в первую очередь люди, а люди небезупречны, поэтому чем у нас меньше иллюзий и ожиданий касательно друг друга, тем больше шансов выстроить действительно здоровую связь. Пожалуй, главное, что нам помогало преодолевать все кризисы, – это, во-первых, желание того, чтобы наша семья продолжала существовать, во-вторых, любовь. Даже когда мы сильно ругались, обижались, уходили в ночь, спустя максимум день мы понимали, что не можем
Вы растете – растет и любовь. Вы остановились на месте – на месте топчется и чувство.
О свадьбе и детях мы заговорили в первые месяцы отношений. Оглядываясь назад, я понимаю, что нами двигали сильные эмоции из-за первых не менее сильных чувств. Мы как-то поднимались на эскалаторе, выходя из метро, и фантазировали, как будут звать наших детей. Женщина, стоявшая впереди нас, обернулась и с улыбкой спросила: «Сколько их будет?» – «Пятеро!» – ответила гордо я. Сейчас подобный жизненный план кажется мне если не помешательством, то легкой формой безумия. Хотя в начале отношений я была уверена, что мы скоро поженимся и я рожу ребенка, еще не окончив университет. Но – этого не случилось.
Не было конкретного события, когда муж, а тогда еще бойфренд, сделал мне предложение. С первых месяцев отношений было понятно, что мы поженимся. Свадьбу назначили на лето. К тому моменту нашим отношениям было полтора-два года, а ранней весной муж решил все-таки подарить мне кольцо – после джазового концерта в Московском Доме музыки. Тогда мы часто ходили слушать джаз. Сцена не получилась романтической, мы из-за чего-то поругались (что в начале отношений случалось нередко: бурные ссоры, бурные примирения), поэтому я получила подарок со словами: «Вообще-то я тебе кольцо купил, на, держи». Я перестала злиться, муж тоже, мы рассмеялись, а после расплакались. После концерта я какое-то время чувствовала досаду из-за всей ситуации, что такой важный момент оказался смазанным и неидеальным (помним: «отношения» и «идеальные» – антонимы), сейчас мы все вспоминаем с теплом и смехом. У всех – преклоненное колено, предложение, ресторан, цветы, а у меня – раздраженное «на, держи».
После свадьбы я сразу заговорила о детях. Мне был двадцать один год, полагаю, коктейль ярких эмоций продолжал замешиваться во мне еще и на фоне брака. Я фантазировала, как хожу беременная, трогала свой живот, представляя, что там наш ребенок. Тогда я не понимала, но понимаю сейчас: и свадьба, и дети были для меня игрой, ожившей фантазией, сказкой. Я была очень оторвана от реальности – и благодарна, что в итоге мы отказались от идеи заводить детей, как оказалось, на целых девять лет. Причиной тому сначала был муж, а потом и я сама. Супругу после свадьбы было двадцать пять, и он прямо говорил: «Кать, я не готов, да и мы не готовы». Под неготовностью он имел в виду и нашу незрелость, и довольно шаткое финансовое положение, мы еще и жили в квартире родителей – отдельно, полностью самостоятельно, – но это все равно было зависимое положение.
Какое-то время я не понимала его позиции, но уже тогда, в двадцать один год, осознавала, что ребенка должны хотеть оба будущих родителя, поэтому решила дать супругу время.
Я окончила университет и сосредоточилась на писательской карьере: сначала – журналистика, после – непосредственно литература, вскоре добавился блогинг. Все, чем я занималась, увлекало меня, я вкладывала в свое дело все силы – и, будем честны, преуспела.
Когда мне исполнилось двадцать семь, о детях уже заговорил муж. К тому моменту и мы «окрепли», и наши отношения стали более близкими, глубокими – как сейчас модно говорить – проработанными, и финансовое положение улучшилось, да и супруг честно признался, что чувствует внутри много любви, тепла, накопленного ресурса, которые хотел бы отдать будущему ребенку.
Но – уже не хотела я. Я была настолько сосредоточена на работе, что мне было страшно брать на себя ответственность в виде беременности, родов, материнства. Из девочки, мечтающей о свадьбе, детях и укладе жизни, в котором муж зарабатывает, а жена занимается семьей, я превратилась в молодую энергичную женщину с целями, амбициями, стремлением к независимости. Я благодарна мужу, что он не поддерживал мои настроения в начале брака, когда я видела себя исключительно женой и матерью. Спустя годы он честно признался, что не хотел, чтобы я забывала про свои таланты. До свадьбы я всегда была активной, еще в университете руководила стартапом, но почему-то после замужества внутри меня заработали иные микросхемы – возможно, продолжали бушевать гормоны. С годами все успокоилось, и мы начали строить отношения не только инстинктами и эмоциями, но также умом и чувствами – тогда вектор развития семьи изменился.