Не ходите девки в баню
Шрифт:
А сколько я фирм переводил к капризной директорше, пока ей угодил с доработкой центра!.. Раз сто себя ругал, что взялся за это никудышнее дело… Но дезинфекцию поставил американскую ультравайолетом, фильтра доработали до выхода в 1 миллимикрон (обычный минимум — 8 миллимикрон, а у нас в 8 раз чище!), вода как слеза, а с зеленцой… А видели бы вы ее ранее! Наливали-то из-под под крана, вы ж помните, что не сделали слива-налива в бассейна, а она все—равно жабой болотной! Это она в маленьком стакане прозрачная… А моя «кастрюля» 30 кубов… Во, шо пьем-то! Ниче не могу понять! И так, и
А она, зло так гадюкой шипанула:
— Ты уже и так понаставил столько, что оно золотое все…
Объяснил ей. А она, когда поостынет, понимала. Уговорил.
Пригласили спецов, поставили холодный белый цвет… Ба! А вода, как на коралловом аттоле, как глазки моей дочурки, голубая-голубая!
Ладно, запустили центр, аккурат перед Новым Годом.
В результате серьезной и незаметной селекционной работы в нашем центре потихоньку сложилась своя постоянная клиентура, очень приличная и солидная… (видите, на каком языке стал я говорить!?) Все перезнакомились по именам, сложилась задушевная атмосфера… Но никто никого не беспокоил, не лез в душу, а тем более — в личную жизнь… простая какая-то патриархальная обстановка и все тут. Ну не нарадоваться! Особенно я нашел общий язык с директоршей в интимном деле: НИКАКИХ ПРОСТИТУТОК!
Тут я просто согласен на все 100 %! Суп отдельно — мухи отдельно! А кто не понимал — я предлагал отсель в другой конец отеля пойти, там всю ночь стриптиз… вот там и развлекайтесь с девками, а тут — храм релаксации (красивое новое слово я выучил, а?)
Иногда тишину в центре взрывали волны непонятных гуннов, например, съезд табачных коммивояжеров… Ну, это просто особенная «нация»…
Помните?
На улице побегает неопределенный тип и начинает втирать:
— Вам повезло, вы выиграли… И к копеечному «выигрышу» прилагается какая-нить завалящая херня немалой цены в расчете на человеческую жадность. Да не все деревне дураки-то! Перестали лажаться… После того как понакупили этой самой херни… У меня так одни делавары уехали в Испанию — бесплатную неделю выиграли! Вот они к ней еще недельку прикупили… А билеты-то — пла-а-а-тные! Потом подсчитали — прослезились, вместе оно — вдвое дороже, чем тур купить в бюро путешествий! А я смеюсь над ними:
— Не вечно вам каталами быть! На всяк мудреца есть зад с закоулками…
Да и они потом сами смеялись, как их запросто обмишулили те фраера… Психологию надо знать, давно сказано, что жадность фраера сгубила! А то они сильно умными стали себе казаться, коль столько мильёнов натырили…
Узнав, что у нас часть времени посещения включена в проживание, явились эти коммивояжеры табуном жеребцов «отдохнуть»… Потом добежали отставшие, злые и протрезвевшие.
— Извините, джентльмены, не могли бы вы прийти через час, у нас все занято…
— Да мы на минутку…
— Извините, парни, количество посетителей, на которое наш центр рассчитан, в данный момент превышено втрое… Вам же будет не комфортно…
— Да мы на минутку…
— Да, грубо говоря, «кашлянуть» негде!
— Да
— Нет местов, коммиджерасты, говорят же вам русским языком, япона мать!
— Да мы на минутку!!!
Махнули рукой… придется открыть филиал дурдома … Вали кулем! И шо? Повалили!
Так коммиджерасты сходняком и сидели, и стояли табуном в парной, в бассейне, в спортзале…
Общинный уклад сохранился в подсознании этой «нации коммивояжеров» в виде бетономешалки в башке…
Мне утром на мою смену попались только 5 человек с диким перегаром из той компании… Хлебнули холодной водички из кулера и, сразу окосев, начали так орать от дури в голове, требовать шампанского в бассейн, что все иностранцы разбежались, мы только глаза прятали от уходивших посетителей… Я озверел от этих пяти шестикантропов человекомакакоподобных…
А каково было моим сменщикам вчера?!
Из вредных еще попадались зеленые садисты индусы, болезненно считающие себя сверхчеловеками… Заклинатели змей, япона мать! Их просто змеи боятся, вот и танцуют под их дудку… Но я не таков! Хотя крови попили…
Грю вежливо:
— Не брякайте, сэр, грузом тренажера… Придерживайте, плиз!
Как та зеленая обезьяна расшипелась, прямь кодло бандерлогов вой подняло!
Ну, я толстокожий, выпустило оно с шипом все ругательства на английском, хинди и приутихло.
А ему:
— Знаете что такое русское шампанское?
— Ноу — так со злобой мне в змеиных глазёнках.
— А это когда муж пьет водку, а жена — шипит!
Побежал жаловаться… Потом отмывался у франт-менеджера, а когда анекдот повторил, так уж попросили боле не трогать индусское чувство юмора… Хотя ржали со мной все там…
Испанцы, из-за копейки, могли пойти пожаловаться просто так, перед отъездом, не желая оплачивать счета, чтоб отвести душу… Недаром конкистадоры цивилизации за золото целые цивилизации поуничтожали!
Раз заваливает с выпученными черными баньками «вол, исполненный очей», до того уже кем-то заряженный на скандал, такому — всяко лыко в строку…
— Что желаете, сэр?
— Сауна!
— Вы помните, что время платное?
— Я был утром — было бесплатно!
Ах, ты думаю, шаровик, все хочешь надурняк, а я у вас был, поди — ничего нет бесплатно. Так я ему так вежливо с подтекстом, с улыбкой:
— Сэр, но уже — вечер! И это платное время! Посмотрите, вот прейскурант…
— Я буду жаловаться!
— Прошу вас, на лобби, там вас выслушает администратор.
Ушел, передернув ягодицами штаны на выходе, шлея под хвост видать попала украинская, небось какая наша телка не дала бесплатно.
Поднимаюсь на лобби оплачивать счета, а там это «мачо» (або «нема чо») с глазами, налившимися кровью, клеймит меня позором, делая вид, что меня не видит, сопит носом так, что бумага со стола поднимается…
— А что вас огорчило, сэр? — спрашивает милая Ирочка-администратор конкретным баритоном-бельканто.
— Почему я должен платить?
— Посмотрите, пожалуйста, вот прейскурант
— О кей! Я понял, — глянув в бумагу, присмирел бандельеро…
На следующий вечер опять заходит испанская грусть и требует сауну и бассейн.