Не ходите девки в баню
Шрифт:
Еле поверила…
Как-то пришла известный украинский тренер по художественной гимнастике покупать дочке абонемент. Вся на нервах, злая, нетерпеливая, высокомерная… Вот-вот сорвется и ядом брызнет… Когда уползла эта королевская кобра — я аж перекрестился, как в серпентарии побывал! Недаром они с мужем, известным футбольным тренером Украины не ужились, тот такой же понтовитый… дак мужик же ж! А бабе такой быть — не будет счастья в личной жизни. Однозначно! Потом ей в 2008 г Всемирная Федерация художественной гимнастики вообще запретила судить на мировой арене аж на целых 6 лет!
Но такие люди были, как редкие явления, нарушавшие тишь философской дремоты в нашем центре и долго вызывающие нервный смех или неприятный осадок у нас за гомо сапиенс… Наши постоянные посетители — в основном иностранные туристы и бизнесмены, местные аборигены — были очень симпатичны и доброжелательны… Всем мы создавали спокойную атмосферу уютного отдыха. Как говорится:
Клиент может быть и не прав! Но должен быть в конце доволен!
Но мы их потихоньку фильтровали. Я даже добился, чтоб записали в правилах черным по белому: «Администратор имеет право отказать в обслуживании посетителю, если посетитель в нетрезвом состоянии, нарушает общественный порядок, мораль посетителей или его поведение может составлять опасность. Посетитель имеет право обжаловать отказ у руководства отеля».
Вы только не подумайте, что Вася — скандалист. Но видел я, как запросто любая баня запросто превращается в помойную яму, ежли за порядком не смотреть, ну чисто наши парадные будет… Хозяин должен быть!
Пришел ко мне один местный жеребец в русских трусах, что протираются на коленях… Мамочки! А на русском национальном исподнем белье эректированные огромные члены на красном фоне нарисованы:
— Ты чё одел? — пытаю грозно так.
— А девочкам нравятся!
— Нет у нас твоих девочек и туточки не Окружная, где они подрабатывают на лечение триппера! У нас серьезные бизнес-вумен с их ревнивыми мужьями… А еще попадаются голубые из иностранцев, как бы те тебя не вымахали в дупу!
Смотрю, побледнел, пошел, переоделся, а мы с Наташкой пырскаем от смеха… но больше ему абонемент не продавали.
А один музыкант Слава — вообще чуть не жил у нас. Лежит днями на теплой мраморной лавочке у бассейна и дремлет. Это мы так думали, что дремлет, пока одна наша постоянная посетительница, приятная такая бизнес-вумен, нам пожаловалась:
— Извините, Василий, но один ваш посетитель ведет себя очень неприлично…
— Простите, не могли бы вы быть поконкретнее?
— Я хотела искупаться, а он предложил мне компанию составить поплавать…
— Ну какая тут крамола?
— А он спросил: может ли он голым со мной поплавать…
Ах, вот он в чем дело, вот чего он там высматривал на лавках-то! Эксгибиционист-вуайерист онанирующий, оказывается!
Подхожу и прошу его более не посещать наш центр.
— Почему? — такие невинные глаза.
— На вас жалоба в эксгибиционизме и непристойном поведении при нашей посетительнице!
— Ложь!
— Мне, что, пригласить даму для очной беседы, хоть ей это и неприятно?
Всё. Потух музыкант. Боле не приходил, порвал я ему тайную струну страсти на кожаной флейте
Попадались просто курьезные посетители. Как говаривал мой командир Анталий Иванович Андреев:
— Родина рождает героев, а пизда — дураков!
Эти нам доставляли немало оторванного смеха в воспоминаниях.
Однажды Наташа, помощница моя говорит, что жалуется клиент из Канады, что плохо работает беговая дорожка, просить глянуть…
Пошел. Смотрю, а этот конь здоровый, ее раскрутил ногами до приличной скорости и потеет так, что в зеркала на три метра пот с него летит, как с шахтерской лошади в забое… А там сцепление резинового полотна дорожки с базой о-го-го! Это ж какую силу надо иметь или дурь….
— Извините, сэр, вы так ноги до колен сотрете!
Слез, дышит со свистом русской гармошкой порванной… (Вчерась у русских на деревне, говорят, тещу хоронили, так три баяна порвали…)
Я беру, включаю дорожку в сеть и — она сама поехала!
Тот канадец ка-а-а-ак заржет жеребцом, да ка-а-а-ак хлопнет себя по лбу:
— Ай эм стьюпид!
— Да нет, просто вы замечательно сильный человек, полчаса такую махину крутить копытами и олимпийский чемпион бы не смог!
Поулыбались мы друг другу, он мне потом еще пива выставил, покалякали, как смогли с ним…
А еще было, подходит ко мне моя помощница:
— Василий Иванович, вы австралийца не выпускали?
— Нет! А чё?
— Да нет его… халат есть, полотенце лежит, его вещей нет, как и его самого…
Чушь какая-то…
Зашел в раздевалку — нет его… шкафчик отрыт, пальто нет, туфель нет…
Испарился, что ли? Шо, впрямь — НЛО?
Пошли искать по центру…
Нет в спортзале, нет в бассейне, нет в зале отдыха, нет в массажной, нет в коридорах…
Как сквозь землю провалился!
Вспотели…
ЧП, пропал иностранец, хоть тревогу объявляй через секюрити! Стоим с помощницей Наташей, недоумеваем… С отчаяния заглянул в сауну… Боже! А это что за чудо? Вывалился из предбанника, держась за живот и не могу сказать ни слова… Наташа с испугом:
— Что с вами, что, Иваныч?
А не могу сказать ни слова, только икаю от смеха и показываю на мужскую сауну… Наташа пошла заглянула и через секунду вывалилась оттуда, тоже держась за живот… Отсмеявшись, заглянули вдвоем через стеклянные двери в парную…. А там сидит наш австралиец, в пальто, в кроссовках, джинсах, на полкЕ и машет рукой нашим смеющимся мордам в ответ сквозь стекло двери, мол привет, друзяки!
Слава Богу!
Нашли пропажу. Потом долго ржали все наша сменщики, когда мы им пересказывали эту историю… Ну, ладно бы, абориген, снятый с дерева, а то ж нормальный белый человек и такое учудил! Назвали мы потом этот случай «фокус кенгуру с прыжком в сумку». И когда кто-то, что-то отмачивал, уму не постижимое, мы так и говорили: фокус кенгуру!
Многие, возвращаясь в Киев, специально останавливались именно в нашем отеле из-за нашего центра.
— Классно, уютно у вас тут!