(не)хорошая девочка
Шрифт:
Я угадала. Паша работает моим конвоиром. Тенью. Он ходит за мной по пятам даже в универе, даже на лекциях сидит в уголке аудитории и сверлит мне взглядом висок. Ответственный, даже в телефон не тупит.
Молчалив. Развести его на разговор практически невозможно.
У него на лбу написано: “Клиенты — очень ценная мебель. Охранять, не разговаривать”.
Преподов Паша никоим образом не напрягает — у моего отца сроду не было проблем с “убедительностью”. Однокурсники ржут. Я переживу на самом деле, но есть у меня ощущение, что на День Студента
Семнадцать дней.
Семнадцать дней этого выгула, когда за шаг влево или вправо предусматривается немедленный расстрел. Или “София Олеговна, у вас нет этого в распорядке дня, я буду вынужден сообщить об этом отклонении”.
Еще не понятно, что хуже — ходить под конвоем или быть “свободной в передвижениях”, но знать что за “отклонения от маршрута” тут же будет доложено “куда следует”.
В общем, распорядок дня — штука, с одной стороны, полезная. С другой стороны, мне сложно не чувствовать себя как в тюрьме, когда изо дня в день у меня все строго по плану.
Ой, нет, разумеется, мне никуда не запрещают ходить. Ходи Сонечка. Но имей в виду, папа тут же узнает, куда и к кому ты пошла.
Разумеется, никакой речи не идет о том, чтобы вырваться к Вадиму. С Пашей уже не проканало “отвлечь внимание симпатичной подружкой”, и поменяться шмотками, увы, не выйдет. Нет, это в кино проканало бы зайти в туалет — а туда я к счастью хожу одна, поменяться с Маринкой толстовками и пока она отвлекает Пашу на себя, но… Размер у нас, конечно, один, но фигуры разные. И рост тоже. Не говоря уже о Маринкиной термоядерной фуксии на всю голову.
Мы пробовали. Не проканало.
Ужасно “смешно”. Я так прыгаю, чтобы не волновать папу, а он, кажется, меня сейчас контролирует сильнее, чем до совершеннолетия. Личные границы? Нет, не слышали. Спасибо, что сумки не шмонаешь на входе и выходе, папочка.
Сбежать бы…
Интересно, если я решусь — у меня получится? Или Паша поймает меня за ногу, когда я буду вылезать из окна?
Мне иной раз кажется, что Паша — киборг. А у меня за ухом вшит под кожу чип. И киборг всегда знает, где я нахожусь. Бред, конечно, но реально! И как он батрачит — без выходных. Какая однако красивая у него сдельная оплата, или достаточно ночной подзарядки?
Семнадцать дней.
Я начинаю думать, что приставить ко мне конвоира действительно придумала Эльза.
Неужели папа настолько к ней прислушивается? Хотя мамин кулон же ей подарил. А это уже знак особого отношения. Пятнадцать лет эта безделушка пролежала в папином сейфе, а сейчас внезапно перекочевала к Эльзе. С чего бы это?
И вот как не подозревать в отцовской ревнивую тварь? Она нарочно это делает. Она нарочно надоумила папу лишить меня всякой возможности маневра. Чтобы я не смогла встретиться с Ним. У неё было время с ним, а у меня не было. Как не подозревать, что она попросту ревнует и не хочет, чтобы с Вадимом была я.
И…
Семнадцать
Сколько времени он еще будет меня ждать? Тем более, что абсолютно не ясно, найду ли я возможность к нему вырваться. Появится ли для него хоть какое-то окно.
Тем более что с его стороны я тоже получаю только тишину. Больше никаких записочек, ничего нет. И с одной стороны — я рада их отсутствию, мне не нужно объясняться перед отцом, с другой стороны — чем дальше, тем темнее меня кроет.
Боже, как меня кроет…
Я не знаю, что там чувствуют “правильные сабы”, а я ощущаю лишь только, что каждый день иссушает меня все сильнее.
Я хочу к нему. Лютым, нездоровым, голодным желанием. Я хочу его ладоней у моих губ, я хочу к его ногам, хочу смотреть на него снизу вверх, стоя на коленях. Это все сильнее походит на манию, и, кажется, я согласна с папой: вряд ли это возможно вылечить.
Мне перестали сниться сны. Первые дни — снились. Непотребные такие сны, полные Дягилева под завязку. Сейчас — стоит прикрыть веки, и меня встречает только темнота. Давящая и выматывающая. Когда просыпаешься утром и не ощущаешь себя отдохнувшим. И в мыслях какой-то адский сумбур.
Мне не место в Теме? Мне не место рядом с Вадимом? Боже, да с какого черта это снова решили за меня? С чего бы это решать какой-то профурсетке?
Я хочу понять это сама.
Почему нельзя?
Мое время уходит. Каждый день — украденная у меня возможность быть рядом с Ним. Разве будет он дожидаться? Когда там есть дофига других, нормальных, с которыми не надо возиться. Что во мне такого офигительно уникального, что я могу ему предложить?
“Ты была для меня”, — так сказал он. Каким лихорадочным удовольствием колотило меня от этих слов. А сейчас — отдается эхом слово “была”.
Сколько нужно, чтобы отойти от инфаркта? Интернет не радует, интернет говорит, что волнения после такого не рекомендованы вообще. Но…До конца жизни вот в таком режиме я не выдержу…
Еще чуть-чуть — и я начну делать фотки Эльзы и выжигать на них ей глаза. Ненависть концентрируется день ото дня все сильнее.
— Соня, ты неважно выглядишь, — замечает папа за ужином после зачета.
Неважно? Давайте честно, я сейчас похожу на мумию. У меня с семнадцати лет не было таких мешков под глазами. И волосы похожи на безжизненную тусклую тряпку.
Увидит меня Вадим сейчас — и точно выберет себе кого-то другого. На кой черт нужна такая страшная любовница?
— У меня сессия, папа, — сухо откликаюсь я.
— Устала? — тон у папы вроде бы даже обеспокоенный. — Ты уверена, что тебе не нужно к психологу? Сессия — сложный период, а у тебя еще и развод стресса добавляет.
Вот честно, развод — самое последнее, что меня сейчас волнует. Если честно, в прошедшем времени есть только один положительный момент — с каждым днем я все ближе к моменту, когда запись о браке с Бариновым в моем паспорте аннулируют к чертовой матери.