Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных
Шрифт:
Директор российской компании подписал договор с японцами на строительствО моста через океан. Все трудовые обязанности поделили поровну. Российская компания предоставляет мост, японская – океан.
Один рабочий говорит другому:
– Надо же, какие строгости теперь ввели на производстве! Что, теперь про директора шутки отпускать нельзя?
– Естественно.
– А про водку шутить
– Ну, про водку можно.
– Значит, наш директор хуже водки.
Директор крупного предприятия возмущается:
– Мне нужно увеличить зарплату, потому что моя работа – это сплошное зло! Я прихожу на работу... и зла не хватает!
Начальник, уходя на пенсию, говорит новому руководителю:
– Если вы будете недовольны работой секретарши и она вам скажет: «Делайте со мной все, что хотите», – не спешите ее увольнять.
Один служащий говорит другому:
– Я не понимаю, как начальник нашего отдела смог стать заместителем генерального директора?
– Когда напьешься с начальством, и ты им будешь.
Директор крупного предприятия вернулся из Японии и привез с собой дорогостоящий аппарат. На производственном собрании руководитель объявляет:
– Половину наших сотрудников я уволю, а вместо них будет работать вот этот аппарат.
– И что же эта штука будет делать?
– Ничего.
По набережной гуляют два начальника. Рядом с одним из них идет маленькая дочка и несет куклу. Один начальник спрашивает другого:
– Я слышал, ты уволил секретаршу и взял на ее место другую. Надеюсь, она не такая кукла, как предыдущая.
– О, она гораздо лучше работает. Она такая исполнительная.
Маленькая девочка, услышав, что говорят про куклу, спрашивает:
– Папа, а она закрывает глаза, когда ты укладываешь ее спать?
Директор в гневе, потому что Сидоров не вышел на работу:
– Как это возможно! В 8 часов Сидорова нет! В 12 часов его опять нет! Рабочий день заканчивается, а его до сих пор нет!
Растерянная секретарша тихонько говорит:
– Николай Николаевич, только что позвонили и сказали, что Сидоров сегодня ночью умер.
– Слава богу, а то я думал, что он опять прогуливает.
Референт заходит в кабинет своей начальницы и говорит:
– Мария Ивановна, так как мы вчера вместе с вами спали, можно мне поехать по единственной путевке отдыхать в Германию
– Хорошо, – говорит смущенная начальница и выдает референту разрешение на путевку. – Только я что-то не припомню, что мы вчера вместе спали.
– Ну как же, Мария Ивановна! Помните производственное собрание? Вы – за столом руководства, а я – в первом ряду.
Директор говорит своим подчиненным:
– Разглашение тайны предприятия жестоко наказывается. Вот вы, Иванов, твердо стоите за интересы нашего предприятия?
– Конечно! Уж лучше за них стоять, чем сидеть!
Директор крупного предприятия говорит своему другу:
– Я установил у себя на фирме видеокамеру со звуком. Теперь я вижу и слышу все, что творится у меня на производстве.
– И что, это тебе очень помогло?
– Конечно. Я уже пять раз сменил кандидатуру на пост начальника цеха снабжения.
Директора завода спрашивают:
– Как у вас дела на работе?
– Да как в лесу: заместитель – дуб, работа подчиненных – липа, начальник транспортного цеха – пенек. А вот секретарша – ягодка.
Заместителя директора спрашивают:
– А как у вас дела на работе?
– Да как в сказке: секретарша – ведьма, подчиненные – разбойники, начальник транспортного цеха – Кощей. А вот жена директора – Василиса Прекрасная, а сам директор – Иванушка-Дурачок.
Директора спрашивают:
– Неужели вы теперь совсем без секретарши остались?
– Да, вчера уволил всех шестерых сразу.
Директор просматривает анкету с биографией нового работника:
– Послушайте, милейший, вы написали о себе только отрицательные факты: вы и в тюрьме сидели, и пьете, и с женой в разводе, и алименты не платите, и часто прогуливаете. Это, конечно, хорошо, что вы о себе правду рассказываете. Но хоть что-нибудь положительное в вас есть?
– Да, группа крови.
Молодой человек приходит на предприятие и спрашивает:
– Скажите, у вас переводчики работают?
– Работают, но у нас уже есть переводчики.
Приходит на другое предприятие:
– Скажите, у вас переводчики работают?
– Нет. Мы вас принимаем.
На другой день начальник видит, что новенький сидит, положив ноги на стол, и пьет пиво.
– Вы почему не работаете?!
– Так вы же сами сказали, что переводчики у вас не работают.