Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных
Шрифт:
– Я вам очень благодарен, – сказал владелец шахты. – Во сколько бы вы оценили свою работу?
– В последний раз, когда мне пришлось открывать сейф, я получил двадцать пять тысяч долларов, – ответил заключенный.
Начальник жалуется подчиненному, что из-за нестабильности биржевого рынка он стал таким нервным, что по ночам страдает бессонницей и жуткими кошмарами.
– А я сплю, как младенец, – отвечает коллега. – Просыпаюсь каждые три-четыре
Управляющий крупной фирмы водит нового сотрудника по своим владениям:
– Это мой кабинет, это – наш офис, это – отдел по рекламе, а в этом банкетном зале могут одновременно обедать – не приведи Господь! – пятьдесят человек.
На заводе к токарю подходит начальник:
– А вот смог бы ты так же работать, если бы выпил, скажем, бутылку водки?
– Смог бы.
– Гм-м... Ну а если бы три?
– Что вы ко мне привязались? Видите, работаю же.
«Новый русский» в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:
– Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что делать?
– Уволь секретаря!
– Ничего себе ты сказал! Ведь он знает все секреты моей фирмы!
– Тогда продай фирму!
– Ха, легко сказать, она принадлежит моей жене!
– Значит, ничего другого не остается, как развестись с женой. Готовить документы?
– Да ты че, хорошенькое дельце! В таком случае я ведь фирму потеряю и останусь ни с чем!
И «новый» покидает друга в глубокой задумчивости. Через час он снова прибегает к адвокату, но уже в хорошем настроении.
Друг интересуется:
– Что, последовал какому-то из моих советов?
– Нет, я диван продал!
Начальник одного исследовательского института встречает в коридоре инженера:
– Что это ты последнее время ходишь такой задумчивый?
– Да вот, хочу изобрести перпетуум-мобиле.
– А что это такое?
– Вот об этом я и думаю.
Посетитель заходит в офис:
– Я могу поговорить с шефом?
Секретарша:
– К сожалению, нет, он в суде.
– А когда он вернется?
– Адвокат предполагает, что года через два или три.
Начальник вызывает своего подчиненного в кабинет:
– Джон, кажется, в прошлом месяце вы просили отпустить вас на похороны дедушки. А сегодня вы отпрашиваетесь на его день рождения!
– Понимаете, дедушка настолько стар, что стал путать все свои даты.
Директор фирмы человеку, который пришел устраиваться
– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках. Вы вытерли ноги, перед тем как войти сюда?
– Конечно, сэр.
– И второе. Больше аккуратности мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
На стене одной из фирм висит приказ шефа:
«Уходящие в декрет сотрудники должны предупредить об этом администрацию за 10 месяцев до ухода».
Объявление на дверях кабинета:
«Начальник принимает с 10 и до 10000».
Американский корреспондент приехал на советскую ядерную базу. Директор собрал всех сотрудников и говорит:
– Кто бросил сапог на пульт управления?
В ответ – гробовое молчание.
– Повторяю, кто бросил сапог на пульт управления?
Тут американец решил разрядить обстановку:
– А вот у нас в Америке...
Директор:
– Все, хана вашей Америке!
Молодого врача-хирурга вызывает главврач:
– Понимаете ли, милочка, операция больного из палаты номер шесть закончилась крайне плачевно. В чем дело?
– Я не виновата: на совещании в ординаторской я не раз слышала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Налоговый инспектор спрашивает у директора одной из крупных фирм:
– Вы уверены, что две яхты, самолет, пять «Мерседесов», шесть квартир и виллу на берегу Тихого океана вы купили на честно заработанные деньги?
– А на какие же еще?
– На народные!
– Что вы, откуда у народа такие деньги?
Служащий одного из немецких банков спрашивает директора:
– А чем вы занимаетесь в свое свободное время?
– Да так, марки собираю.
К директору одного из ЖЭКов пришел посетитель. Разгневанно начал рассказывать, как его обсчитали в магазине, обругали в троллейбусе. Пришел домой отдохнуть, а там свет отключили и воды нет. Видя, что его не прерывают, он смягчился:
– Вы уж извините, что я своими делами отнимаю у вас так много времени. У вас, наверное, много работы, вы очень заняты...
– Пожалуйста, продолжайте, – вежливо ответил ему директор ЖЭКа, – я вас все равно не слушаю.
Начальник распекает нового работника:
– Вы думаете, я идиот?
– Не знаю, я же недавно здесь работаю.
На банкете разговаривают два начальника. Один другому говорит: