Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты

Сборник

– Да, да, конечно, надо воздержаться!

– Да нет, это я на всякий случай...

* * *

Встречаются две подруги.

– Я слышала, ты вышла замуж?

– Да.

– Ну и как? Мужа любишь?

– Конечно! Я вообще люблю мужчин...

* * *

Уехал муж в командировку и звонит оттуда жене домой.

– Ну как дела, что делаешь?

– Сплю...

– А, ну спи себе с богом.

– (еще не проснувшись) Что?

– Спи, говорю, с богом.

– С кем?

– с БОГОМ!

– С

кем, с кем?

– Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мишей!

(пауза)

– (окончательно просыпаясь)... А что... с Олегом... 2 раза можно?

* * *

Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу. Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие – нельзя возвращаться на предыдущие этажи.

Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины – весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам».

Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины – отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами».

Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники».

Но и этого им кажется недостаточно, и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые».

Однако даже несмотря на такие характеристики, подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».

* * *

Господь сотворил человека по своему образу и подобию. А женщину – по своему вкусу.

* * *

– Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?

– Угу.

– А губы красные, как розы?

– Угу.

– Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!

* * *

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется – она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

* * *

Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь и видит громадных размеров пальто, а под ним – сапоги где-то так 50-го размера. На дрожащих ногах прокрадывается в спальню и видит – на кровати на его собственной жене ворочается и хрипит огромная бесформенная туша. Мужик хватает табуретку и со всего маху бьет тушу по заднице. И слышит голос жены:

– Вот видишь, Гришенька, а ты говорил – не влезет...

* * *

Полезный

совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

* * *

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она – что он должен купить ей шубу.

* * *

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.

Директриса возмущена:

– Мадам – у нас серьезное заведение!

– О! Успокойтесь – это не для меня, а для мужа...

* * *

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:

– Вы не против, если я присяду?

Девушка, предупредительно:

– Присаживайтесь, вот только не надо меня раскручивать!

Мужчина, удивленно:

– А вы что, трахаетесь?

– Ну вот, опять раскрутили!

* * *

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:

– Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот за ЭТИ часы!

* * *

– Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня.

– Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

* * *

Жена мужу:

– Милый, у нас кран сломался.

– Ну, что я, блин, сантехник, что ли?

– Милый, у нас дверь скрипит.

– Ну, что я, блин, плотник, что ли?

– Милый, у нас лампочка на кухне перегорела.

– Ну что я, блин, электрик, что ли?...

Муж уезжает в командировку, через неделю возвращается – все сделано:

– Кто это сделал?

– Да тут сосед заходил...

– Сколько взял?

– Да он сказал, либо спой, либо дай.

– Ну и что, ты спела?

– Ну, что я, блин, певица, что ли?

* * *

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки», надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:

Критические дни – кирпич «Въезд запрещен».

Я – девственница – «Сквозной проезд запрещен».

Лечусь у венеролога – «Ремонтные работы».

Опасный период для залета – «Дети».

Муж может внезапно вернуться из командировки – «Дикие животные».

Люблю групповой секс – «Круговое движение».

С огромным членом не даю – «Ограничение по габаритам».

Работай до 3 моих оргазмов, не прерываясь – «Остановка запрещена».