Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты
Шрифт:
Не вздумай кончать раньше меня – «Обгон запрещен».
Не слишком усердствуй – «Ограничение скорости».
Не засни на мне – «Стоянка запрещена».
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков – «Движение грузовых автомобилей запрещено».
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно – «Объезд препятствия по стрелке».
Осторожно, у меня загиб матки – «Впереди крутой
Кажется, муж идет с работы! – «Уступи дорогу».
Через зад не даю – «Разворот запрещен».
Со мной можно договориться – «Мотель».
Сначала угости меня шампанским – «Заправка».
Даю в зад – «Сужение дороги».
Обожаю презервативы с усиками – «Шипованная резина».
У меня натуральная грудь – «Неровная дорога».
Отдаюсь только половым гигантам – «Крутой подъем».
Отдаюсь всем желающим – «Полоса для транспортных средств общего пользования».
Я уже дрожу от нетерпения – «Скользкая дорога».
Отсосу – «Пункт питания».
Работаю по вызову – «Телефон».
– Джейн, мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, – говорит мать дочери.
– 3астенчив? Это не то слово!
– А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин нужно учить ухаживанию.
– Да пробовала, – отвечает дочь. – Вчера вечером, например, когда вас не было дома, я уселась на диван. А он – в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что, ты думаешь, он сделал?
– Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте.
– Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию.
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье – он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т. д.
И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: «Моя дорогая!». По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года.
И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес:
– Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!
Девушка вопросительно посмотрела на
– Что?
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
– Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
– И у меня та же история. Приползает бухой под утро. И на все мои вопросы только мычит.
Третья:
– Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оторвемся на всю ночь! Будут знать!
– Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
– Может, на кладбище?
– Поехали.
Ну, набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До бессознательного состояния. Одна говорит:
– Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.
Нарвали цветов. На следующий день встречаются три их мужа. Один говорит:
– Пацаны, расскажу – не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
– О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с цветами.
Третий:
– Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: «От братвы».
– Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
– Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь – так сразу жених!
– Почему ты опоздала, дорогая?
– Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая.
Песня-мечта нимфоманки – «Если бы парни всей Земли...».
На станции в купе, где находился один мужчина, заходит женщина с кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все трогать. Мужик не выдерживает и говорит:
– Женщина, успокойте ваших детей, а то я так долго не выдержу.
– Не переживайте, потерпите до следующей станции.
– А вы что, выходите?
– Мы – нет, а вы точно выйдете.
Молодая девушка:
– Итак, завтра встретимся в 18.00 на этом месте, и если один из нас опоздает...
– То я подожду...
Почему женщины не умеют кататься на лыжах? Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги – и падает!
Собирается муж на охоту, а жена пристает:
– Возьми на охоту! Возьми на охоту!
Муж подумал-подумал, да и взял. В лесу нашел полянку, оставил на ней жену c двустволкой и сказал:
– Мы с мужиками пойдем лося искать, а ты, как только он выбежит на полянку, стреляй!
В общем, оставили жену, а сами пошли в лес бухать. Возвращаются вечером, смотрят: на поляне лежит туша какого-то животного, вокруг нее бегает мужик, а за ним – жена с двустволкой и кричит: