Не служил бы я на флоте...
Шрифт:
тигра, который стоял и облизывался. Матрос начал тихонько от-
ступать, тигр не спеша, двигался следом.
Пирс кончился. Матрос повесил автомат за спину и начал спу-
скаться по свае до воды. Тигр подошел, посмотрел, лег и начал его
лапой вылавливать, матросу пришлось погрузиться по шею. Тигр
плюнул и ушел. Когда экипаж носился по пирсу табуном, матрос
от холода уже не мог кричать и героически принимал мучения. На
вопрос командира
автоматы с полным боекомплектом, оба дружно ответили: «А мы
про них забыли».
А абориген с лыжниками сутки носились по тайге, но «полоса-
того» так и не поймали.
РАЦИОНАЛИЗАТОР
В одной воинской части в курилке сидят 4 лейтенанта. Один
предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали,
пошли. Заходит к командиру первый лейтенант: «Товарищи пол-
ковник! Лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск». Полковник: «Да
ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализа-
торское — пойдешь в отпуск!». Лейтенант: «Легко! Вон у Вас под
окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Да-
вайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево инаправо!».
«Молодец! В отпуск!». Заходит второй:…» Давай рацпредложе-
ние…». «Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он ко-
сой туда – сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть
сразу в кучки складывает!». «Молодец! В отпуск!».
Заходит третий: «Давай рацпредложение…». «Легко! Вон у Вас
под окном солдат траву косит. Че он косой туда – сюда машет, траву
в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу
и отвозит!». «Молодец! В отпуск!».
Заходит четвертый: «Давай рац-
предложение…». «Не знаю». «Ну–у–
у–у… Так иди думай. Придумаешь,
приходи!». Выходит лейтенант на
крыльцо, закуривает нервно, стоит
«репу морщит».
И тут подходит к нему этот сол-
дат. С этой хреновиной в руках, с
привязанной тележкой, весь потный,
390
обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: «Чё, това-
рищ лейтенант, в отпуск хотите?!». «Да–а…». «Рацпредложение
не можете придумать?!». «Да–а…». «Блядь, фару мне на лоб!!!
Фару!!! Чтобы ночью косил!!!».
«ГОЛЬ НА ВЫДУМКИ ХИТРА…»
Во время войны служил на аэродроме в Килп-Ярве техник –
авиатор, который занимался обслуживанием самолетов. От него
эту историю я и слышал:
В этом полку на самолетах были установлены пушки, для
охлаждения которых в качестве антифриза заливался спирт,
много разбавленный водой. После полета этот спирт сливался и
употреблялся по прямому назначению. Командование этот факт,
естественно, не радовал, и был издан приказ после полета спирт
сливать в песок. А для того, чтобы это варварское распоряжение
было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа
непьющих замполитов.
И вот, что получилось: приземляется самолет, к нему спешит
бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, за-
ветная жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяю-
щий замполит уходит удовлетворенный. Раскапывается песок, от-
туда извлекается ведро, сверху замотанное тряпками, и спирт идет
по прямому назначению.
ПРИБОРКА ВНЕШНЕЙ ТЕРРИТОРИИ
На севере зимой снега выпадает не мало, поэтому по прихо-
ду весны, накопившись на крышах, он становится прямой угрозой
для жизни людей и военнослужащих. Пришла весна. Начало все
потихоньку подтаивать – снег, лед, сердца девушек, продавщиц
в пивных ларьках. Жизнь, как говорится, начиналась. Начали от-
таивать и сердца офицеров, которые служат в училище, и, поэто-
му, заботясь за жизнь курсантов и людей, начальник факультета
приказал парочке матросов кадровой роты взять лопаты и с по-
мощью них сбросить накопившийся за зиму на крыше снег. Ска-
зано – сделано.
Проявив еще большую заботу о курсантах, этот же самый нач-
фак приказал назначенному старшему привязать матросов, вы-
полняющих столь важное задание, веревкой, чтобы, в случае их
падения, можно было их спасти... Сказано – сделано.
391
Привязали. И все, вроде, было сначала нормально-ан нет...
Прибежал старший внешнего объекта к начфаку в кабинет и гово-
рит, что, мол, ЧП произошло – упал один из матросов и ногу сло-
мал... «Я же приказал их привязать!». – «Да, привязан он был...
Только веревку мы длинную взяли». Понеслись крик и оскорбле-
ния в сторону старшего. Ну, ладно – надо ж парня в больницу
везти... Подгоняют ГАЗ–66 и грузят паренька в кузов. Вроде, уже
все должно быть нормально – ан нет... Снова прибежал старший
объекта к начальнику факультета и говорит, что, мол, еще одно ЧП
произошло – этот паренек вторую ногу сломал... «Как это могло
произойти?!». – «Дело в том, товарищ капитан I ранга, что когда
машина тронулась, мы забыли от парня веревку отвязать...».