Не служил бы я на флоте...

Бойко Владимир Николаевич

знанию того, что в нашей стране уже действует закон об альтерна-

тивной подготовке. Так, кто там в обморок упал? Браво! Это научит

вас чаще читать газеты с новыми законами и правилами.

Итак, напоминаю вам, что отныне и на ближайшие два года

вы все – мои рабы. Я для вас лучший друг и злейший враг в од-

ном лице. Я заменю вам няню, сиделку, любимую девушку… От-

ставить пересмешки! Фамилия? Пупкин? Отлично. 200 отжима-

ний. Немедленно! Я ведь сказал,

что я – ваша любимая девушка

теперь? А желания любимой нужно выполнять беспрекословно!

Далее. Жить вы будете вот здесь. Это – казарма. Вы не имеете пра-

ва покидать территорию без моего разрешения, приказа или не в

следствие пинка сапогом под зад. Последнее может случиться в

результате вашей недобросовестной службы. Куда вы отправитесь

в этом случае – лучше не знать. Ибо самый настоящий ад покажет-

ся для вас раем по сравнению… Кто сказал? Кто сказал про гей –

клуб??? Фамилия? Опять Пупкин… В руки лопату и чтобы через два

часа вокруг плаца были пересажены все деревья. Все нечетные

417

поменять местами с четными! Бегом! Еще раз повторяю, что я для

вас теперь – любимая девушка. А любимая заставит вас трахаться!

Ну и последнее. Наши войска – элитные. Вы должны с честью

носить свои береты, форму и погоны. Каждую минуту вы должны

помнить, что вы служите в самых нужных в нашей стране войсках.

А именно – строительных. Молчать! Неважно, какие нашивки у

вас на предплечье и какого цвета головные уборы! Самые главные

войска – строительные! И вполне логично, что вы будете строить.

Строить вы будете дом. Для нашего отца и командира части. И

чтоб без косяков мне! На все про все – ровно два года. От заклад-

ки фундамента до крыши. Проект уже запущен, так что не отмаже-

тесь. Вопросы есть? Вперед! Стоп! Совсем забыл представиться.

Прапорщик Мудаков.

ВЗРЫВ

Прессконференция в Министерстве Обороны. Генерал: – Вче-

ра на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда,

мощностью от 20 до 50 килотонн... Журналист: – Извините, почему

такая неопределенность в мощности, от 20 до 50? Генерал: – Ну,

знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб*нет!

ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ

ПРИ ПОРАЖЕНИИ ЭЛЕТРОТОКОМ

Привозят в травму мужичка, в лег-

ком подпитии и с переломом обеих рук.

Мужичок при этом дико хохочет. Ну,

естественно, спрашивают, что случилось.

«Иду я с работы, пятница, устал, выпил

немного, жарко. Ну, в

сандаль камешек

попал. Меня немного покачивает, я на

будку трансформаторную оперся, но-

гой трясу, вытрясти пытаюсь. Тут второй

идет, тоже видно с работы и тоже немно-

го принявши. Хватает деревяную палку и

с криком «Братишка, я тебя спасу!» херя-

чит по рукам. Он подумал, что меня током гребнуло!».

КОТ

Однажды пятнадцатилетний капитан–лейтенанта Вова стал в

летне – кобелиный сезон делать ремонт в квартире. Летом в Гад-

418

жиево мужики всегда делают ремонты – это им жены завещают,

убывая в теплые края: и семье польза и мужик от дурных мыслей

не мается. А для компании Вове был оставлен кот.

Закончил Вова с обоями, перешел к покраске пола. Чтоб стир-

кой впоследствии не маяться, разделся до трусов и полез с кистью

под батарею отопления. В таком нетипичном положении все, что

у мужика обычно в трусах спрятано, как правило, вываливается. А

в это время кот нашлялся и домой явился. Дверь была не заперта,

кот ее толкнул и вошел, за собою дверь не закрыв. Кот некоторое

время полюбовался колеблющимися колокольчиками, а затем

подкрался сзади и толкнул их лапкой, понравилось ему, стервецу.

Хозяин от неожиданности сильно боднул батарею, да так, что го-

лову об её ребро разбил и от этого сознание потерял.

Коту стало не интересно, и он ушел на кухню.

В это время к Вове друзья пришли, выпивку принесли. Для

выпивки, как известно, нужна компания, и чем она больше – тем

разговор содержательней. Дверь была приоткрыта, друзья вошли

и наблюдают: хозяин квартиры с разбитой в кровь головой лежит

под батареей, в квартире никого, дверь открыта. Какие выводы?

Вот те самые, про криминал. Не

знаю, сколько друзей было, но они

разбились на две партии, одна хо-

зяина квартиры стала выносить на

самодельных, тут же симпровизи-

рованных, носилках, вторая то ли

злоумышленников ловить отпра-

вилась, то ли скорую с милицией

вызывать. От транспортировочных

действий пострадавший очнулся, и, не слезая с носилок, историю

ранения поведал. Носильщиков разобрал такой смех, что они ра-

неного уронили на лестничной площадке, и он в падении сломал

ногу – на этот раз фактически.На счастье, тут как раз и «скорая»

подоспела, вызванная второй партией, так что в госпиталь Вова