Нечто в лодке по ту сторону озера...
Шрифт:
И что ты будешь делать теперь?… Что ты будешь делать со своей жизнью?… У тебя нет работы. У тебя нет специальности. У тебя нет больших денег… У тебя даже девушки нет… Тебе бы надо было трахать тех фанаток, которые тобой восхищались, когда ты еще был на сцене… Но нет — у тебя ведь принципы… Да?… Ты все упустил… Ты не встроен в структуру этого мира, потому что однажды попытался быть над этой структурой… О, да, ты оказал какое-то влияние на жизнь некоторых людей… Ты превращал наркоманов в религиозных фанатиков, ты занимался социальной работой, ты изменял образ мыслей человека, когда-то ты стоял на сцене, рядом с которой люди на коленях каялись в своих грехах и рыдали… А что теперь?… Какую цену ты заплатил за все это?… И зачем тебе сейчас все это нужно?… Если ты не в состоянии даже создать нормальной семьи и восполнить свои основные потребности… Ты болен… Твой организм разваливается по частям… Твоя жизнь разрушена… Твоя жизнь пришла к полному краху… Она уже закончена… Ее уже сейчас нет… Дальше нет ничего. Дальше нет тебя. Нет твоей жизни… Есть только страдание… Невыносимое изматывающее до самой смерти страдание… Это все, что тебе осталось… Твоя жизнь завершена… Ты неудачник… Ты до конца своих дней
Возможно, все это действительно было правдой. Да, наверное — так и было все на самом деле. Я просто просрал свою никчемную жизнь на какую-то лажу и теперь вряд ли меня ожидало какое-то перспективное будущее в структуре этого чмошного эгоистичного и недалекого мира.
С осознанием абсолютной бессмысленности своих поступков и никчемности всей своей жизни я лег спать и погрузился в сон.
Стоп… Стоп!… Хватит!… Прекрати!… Ты ведь здесь уже был, был здесь… был… Был!… Уже не один раз… Да!… Был… Вспомни… Когда-то ты здесь уже находился… Неужели ты не видишь? — это место тебе знакомо… Знакомо как дорога, как путь, по которому ты всегда идешь… Ты ведь знаешь это место… Ты его знаешь… Знаешь… Неужели ты не помнишь?… Неужели ты забыл?… Ты проходил его уже не один раз… Тебе знакомо это состояние… Тебе знакомы эти чувства… Эти переживания и эмоции — они знакомы тебе… Когда-то ты все это уже испытывал… Вспомни… Вспомни все это… Запиши в книгу… Поставь галочку… Отметь в своем сознании, как нечто важное, что нельзя забывать… Но очевидность, которую ты никак не можешь игнорировать — ты здесь уже когда-то был… Был… Ты это место помнишь… Помнишь как, оно называется… Помнишь, куда оно ведет… Помнишь, от куда оно ведет… И ты, знаешь что это… Знаешь, почему… Знаешь, зачем… И ты знаешь, по какой причине ты оказался здесь… Ты знаешь, куда тебя выведет эта дорога… Ты понимаешь, что это иллюзия… иллюзия… Ты понимаешь, что это страх… Страх — иллюзия… Страх!… Ты можешь распознать ее… Можешь распознать его… Ты можешь все это видеть… Ты можешь видеть это место… Ты можешь видеть дорогу… И ты знаешь, где выход… Знаешь… Не отрицай того, о чем кричит тебе твое сердце… Паника затмила твои глаза… Страх извратил твое восприятие… Твой разум порабощен… Руки скованы… Мысли… Чужие мысли!… Это не Мои мысли!… Это не твои мысли!… Но ты слышишь, что тебе говорят… Я здесь… Ты слышишь Меня… Я здесь… Слышишь… Слышишь!… Это не конец… Нет!… Нет… Это не конец!… Ты знаешь, что это… Знаешь… Знаешь!… Осознание исчерпывающей очевидности всего происходящего никогда не даст покоя твоему разуму… Понимание, которое ты не в силах побороть — ТЫ ЗДЕСЬ УЖЕ КОГДА-ТО БЫЛ!!!… Ты знаешь, что это за место… Так что это?… что?… Ты знаешь, что это не конец… Тогда что это?… Что?… Это всего лишь переходный этап… Завершение эпохи… Конец цикла… Переход из одного состояния в другое… Новый период… Другой уровень… Спираль… Спираль!… Цикличность… Это конец одной дороги… И начало другой… Здесь они смыкаются и их реальности перемешиваются между собой… Это конец старой жизни… И начало новой… Новый период… Новая жизнь… Так творится история… Твоя история… Твоя жизнь… Одна жизнь… Не забывай это… Научись так исчислять свои дни, чтобы приобрести себе, наконец, мудрое сердце… И хватит ныть… Так творится твоя история… Ты через все это уже когда-то проходил… Вот Моя рука… А там — Мой голос… Иди на него… Теперь ты знаешь, где выход… Он прямо…
33.
Мы постоянно ищем в этом мире что-то, на что можно было бы опереться, что представляло бы для нас наивысшее
А кто-то из нас просто тупо останавливается на удовлетворении своих самых элементарных потребностей — чтобы не искать чего-то слишком сложного, просто отвергнув существование этого вовсе. Не искать понапрасну высокого смысла там, где его нет, а придать этот смысл наиболее примитивным и малозначимым вещам. Не искать любви и не создавать семью, остановившись лишь на сексе. Не страдать чувством вины, а чтобы люди думали о тебе лучше, чем ты есть — потребность в славе — просто удовлетворять дорогим костюмом. Повысить свой уровень и собственную самооценку унижением другого. Не вгонять себя в депрессию от собственной несостоятельности и неспособности побороть что-то — а превратить свои недостатки в возможность отобрать у более слабого то, что тебе не принадлежит и, завладев его ресурсами, почувствовать себя хоть на мгновение, но королем мира.
И, так или иначе, чем бы мы не занимались, но мы не способны на абсолютный расчет. Мы все делаем то, к чему нас призывают наши эмоции. И если наша жизнь станет безэмоциональной, если мы перестанем испытывать страсти от того, к чему стремимся — наша жизнь и холодный расчет потеряют всякий смысл. Потому что достижение целей и удовлетворение потребностей — это состояние эмоций. И удовлетворение — это эмоция. И успокоение — это эмоция. И радость от достижения — это эмоция.
Все в нашей жизни определяется только лишь эмоциями. Либо расчетом и манипулированием этих эмоций.
Произведя не хилый расчет эмоций, и положительных и отрицательных, и таких, с которыми я сам для себя еще не определился — но в любом случае получаемых от того, чем я занимался — я приходил к одному выводу: Я НЕ ХОТЕЛ БОЛЬШЕ ТАК ЖИТЬ.
Каждый раз, когда у меня случался приступ, приходил страх и ощущение, как будто это состояние — время от точки Z до точки Y — никогда не закончится. Мне начинало казаться, что я никогда не выберусь из этих выматывающих головокружений, невыносимой слабости и постоянных скачков давления. Мне начинало казаться, что я навсегда так и застряну в этом аду и уже не вернусь к нормальной жизни. Я начинал чувствовать себя каким-то инвалидом, и мне становилось по-настоящему жаль этих людей. Всегда есть состояния, которые хуже, чем то, в котором ты сам находишься. Однако, как правило, осознание этого во время твоих собственных страданий тебя мало утешает. И осознание страха перед своей болезнью так же не могло не повлиять на мое эмоциональное восприятие мира. Потом я все же поправлялся и возвращался со временем к относительно нормальной жизни. И эти ощущения уходили. Но страх оставался.
Иногда после приступа, особенно если он прошел с высоким скачком давления, в первые пару дней у меня немного ухудшалось зрение. И тогда я начинал думать: "А что я могу сделать своими глазами, пока они у меня еще работают? Пока они еще видят". Ты начинаешь мыслить так: "Что я могу сделать еще в этом мире, пока у меня есть еще хоть какие-то для этого возможности? Пока я еще хоть что-то могу делать". Ты думаешь, что не плохо бы удовлетворить свои желания. Так как на данный момент времени у меня было всего только два желания — желание секса и желание смерти — желание изменить этот мир отошло куда-то на глубоко анальный задний план, и желание смерти было таким несколько неоднозначным желанием, то я решил в любом случае восполнить в себе очевидную потребность. Любым способом.
Когда ты наконец-то выбираешься хоть ненадолго из этой глубокой пропасти своей адской болезни — первая мысль, которая тебе приходит в голову: "Ну чо, суки! Я еще жив! Готовься, гребанный мир, щас я тебя буду трахать!… Ну ладно, не трахать… Просто я тебя немного подкорректирую!… потому что такой ты мне не нравишься". Злость на самом деле не плохое чувство. Просто русло, в которое эта злость направляется, должно быть правильным. "Готовься, тьма! Это моя территория! Сатана здесь надолго не останется!", — появляются мысли, сублимированные от злости и долгого пребывания тела в болезненном состоянии. Но тут же эти мысли перебиваются неудовлетворенной сексуальной потребностью, и приходит осознание того, что придется отдать предпочтение чему-то одному.
Теперь у меня возникал вопрос — как я мог удовлетворить эту потребность? Я мог бы трахнуть Марину, ага, причем именно сейчас, когда она была наиболее слаба и беззащитна, утешить ее таким образом, ну-ну, и полностью разрушить наши отношения, так как понимал, что кроме секса мне от нее в общем-то больше ничего не нужно и по определенным причинам мы никогда не будем вместе и скорее всего я в результате уйду от нее. Я мог бы трахнуть Катю и разрушить все то, что строил долгое время, что вкладывал в ее разум, формируя у нее те или иные принципы мышления. Да, мы поругались, но я был уверен — скорее всего, мы помиримся, с 90 %-ной вероятностью она позвонит мне или напишет и наши приятельские отношения возобновятся, и тогда я сам позову их с Викой на природу с палаткой.