НедоМать

Елтышева Анна

Мне хотелось научить вас добру и любви, которых, к сожалению, в вашей жизни было очень недостаточно для маленьких детей. Было много препятствий для моего воздействия и влияния на вас. Ваша бабушка, видимо, не считала меня достойной для такого важного дела, и очень часто тормозила мои намерения помочь вам. Ее не нужно винить, она переживала за вас, ее маленьких мальчиков, попросту не доверяя мне. А еще, если помните, были редкие приходы к вам вашей матери, меня они безумно раздражали. Вы, конечно, были рады побыть с ней этот часик, получить конфетки и сделать пару фотографий с ней, чтобы она потом могла выложить их в интернет, показав всем, какая она хорошая мама. Но это был обман, создание иллюзии, чтобы вы, глупые малыши, не забывали ее и не принимали меня, считая своим врагом. Время придет и, возможно, вы, мои повзрослевшие сыновья, сами все поймете,

что я всегда желала вам только добра. Я очень злилась на поведение вашей матери, потому что яростно считала, что нельзя так поступать с детьми, которые каждый день ждут ее, и просто нуждаются ежедневно в любви и заботе своей мамы. Вы простите меня пожалуйста, но она своими приходами, как будто «кость кидала голодным щенкам», чтобы они совсем не умерли с эмоционального голода без ее внимания. Это было ужасно, и очень плохо, что никто из, окружающих вас, взрослых людей, кроме меня, не осознавал всю горечь ситуации. Я хотела прекратить это издевательство над вашей, еще несформированной, детской психикой, желая создать для вас, мои обиженные дети, комфортную обстановку для здорового взросления. Вашему папе нужна была помощь в вашем воспитании, я это видела, а еще ему также была нужна любовь, забота и поддержка, которую я могла, и хотела, подарить ему. Потому что ваш папа такой же маленький мальчик, ищущий душевного тепла, несмотря на его взрослость и суровость. Этого вы, будущие взрослые мужчины, скорее всего никогда не поймете. Такова жизнь, мужчины всегда остаются детьми, только стоимость их игрушек увеличивается во много раз.

Я была самой счастливой в день моей с вашим папой свадьбы. Видя все, что вы тогда творили, чтобы испортить мне настроение, я не повелась на ваши провокации, сумев радоваться искренне за себя и вашего папу. Теперь мы были семьей. На всю жизнь запомнила ваши траурные выражения лиц, и полное непонимание, и непринятие происходящего, было неприятно, конечно. Но вы были еще детьми, и я надеялась, что, когда мы будем жить все вместе, все наладится. Как же я ошиблась тогда, если бы я только знала. Но что было, то прошло, как говорится, живем дальше.

Но вы не хотели жить с нами, ведь вам было очень комфортно у бабушки с дедушкой, где вас не заставляли ничего делать и было все готовенькое, иди да бери, ешь и пей, да не убирай за собой. Не хотели, только боялись сказать об этом своему папе, и вы не желали мириться со мной, все еще мечтая о жизни со своей матерью. Вы должны помнить, неродные мои сыновья, что я никогда и ничего не говорила плохого про вашу мать. Я не просила меня называть «мамой», согласившись, чтобы вы называли меня просто по имени. Я хотела быть вашим другом, учителем, наставником, советчиком, и хотела помогать вам наслаждаться детством, а потом взрослеть в нормальной семейной атмосфере. Только вы ничего из этого не хотели, да и сейчас не хотите, к моему глубокому огорчению.

Вы уже большие для понимания, что, когда взрослые люди любят друг друга и женятся, у них иногда появляются дети, так случилось и у меня с вашим папой. Когда родилась ваша сестра, моя с вашим папой дочь, я дико боялась вас, нелюбимых зверенышей, подпускать к ней. Мне казалось, что вы хотите ей навредить, может и не казалось. К тому времени, у меня с вами уже очень сильно испортились отношения. Я больше не старалась вам понравиться, и не хотела, чтобы вы жили с нами, видя ваше отношение и поступки, мне совсем не хотелось таких сыновей. Сейчас я вас прошу, внимательно меня послушать! Я прошу у вас прощения! Вы не виноваты, что вы не родные мне дети, также я не виновата в этом. Не ваша вина в том, что ваша мать предпочла другую жизнь, нежели жить с вами, ее родными детьми, чтобы любить, растить и заботиться о вас.

Я прошу у вас прощения, что встретила и выбрала вашего папу, что захотела сделать его и вас счастливыми, и что не справилась с этим. Простите меня!

Я невыносимо устала, и просила вашего папу не привозить вас в нашу семью, оставить жить у бабушки с дедушкой, но не вышло, он меня не стал даже слушать, сказав, что его дети будут жить с ним. Всегда помните, что у вас очень хороший, даже один на миллион такой, папа, который не бросил вас и никому не отдал, он любит вас, хоть и часто ругает. Но, признайтесь сами себе, я и ваш папа не ругаем вас просто так, без дела, на это всегда есть причина. Все ваши действия или бездействия, ваши игнорирования, в особенности, моих просьб, и ваша ложь ломали наши отношения, рушили семью, увеличивая пропасть, между нашим недопониманием друг друга, с каждым днем все больше.

Когда

мы все же стали жить вместе, я убедилась в том, что вы, не ваша в том вина, абсолютно невоспитанные, и, ни к чему не приученные, глупые и хитрые дети. Дети-потребители, которые жаждали только брать, не отдавая ничего взамен, у вас отсутствовали навыки самообслуживания, вы ничего не умели делать. От понимания того, что меня ждет, я пришла в состояние дикого ужаса. Начав, постепенно, учить вас простым вещам, я, естественно, столкнулась с жестоким сопротивлением, вы ничего не хотели делать, ничему учиться, а хотели обратно, к бабушке с дедушкой. И я была не против вернуть вас туда, но вашего папу было не переубедить, он считал, что мы должны жить одной семьей. А была ли это семья, никто из вас не сможет мне ответить, мои дорогие пасынки, но я дам вам подсказку, нет, не было никакой семьи. Это было лишь желание вашего папы и мой кромешный ад, в котором мне приходилось жить каждый день, а вам же было наплевать на все и всех, кроме себя.

Я очень сильно уставала и, с маленьким ребенком на руках, должна была обслуживать вас, которые не могли за собой даже убрать посуду со стола, после того как поели, в раковину, не говоря уже о том, чтобы помыть ее или приготовить себе завтрак. Вы никак не помогали мне по дому с уборкой, только наводили вечный беспорядок, а я еще успевала работать на работе. Мне было трудно, и мы начали ругаться с вашим папой. Тогда мне казалось, что вам это только в радость, ведь ваш папа всегда защищал вас, все больше отдаляясь от меня.

Несколько раз, в конец задолбавшись, от вечных проблем и скандалов с вашим папой из-за вашего отношения ко мне, я забирала вашу маленькую сестру и уходила из дома, считая, что мне так будет лучше. И, возможно, со временем так бы и было, но я понимала, что не имела права, лишать свою дочь любви ее любимого папы. Да и папу вашего я очень любила, пусть и злилась на него. Через время я сдавалась и возвращалась. Вы только вдумайтесь, я ставила вашего папу перед выбором, либо он вас отправляет к вашей матери или к бабушке с дедушкой, либо я ухожу навсегда, забрав вашу сестру, и подаю на развод. Ответ был всегда один, его сыновья будут жить вместе с ним. Он ради вас готов был остаться без меня и своей малышки дочери, которую он действительно сильно любит. У меня не оставалось выбора, как жить с вами, с каждым днем все больше злясь на вас, и атмосфера в доме становилась только хуже.

Вам, конечно, были неинтересны проблемы взрослых. И, становясь старше, вы начали мне еще грубить и хамить, понятно, что вы не помните этого. У меня в тот момент, не было сил и желания даже видеть вас, неблагодарные вы мои дети, не понимающие, как больно обижали меня. После очередных школьных каникул, которые вы провели у бабушки с дедушкой, я, слушая рассказ про вашу мать, начала чувствовать ненависть ко все происходящему вокруг меня, связанное с вами. Вы, со слезами на глазах, твердили мне, что ваша мама хорошая и любит вас, ведь она приходила на каникулах дважды и приносила вам пиццу и роллы. Вы обвиняли меня, что я запрещаю вам видеться и общаться с ней. Тогда я предложила собрать ваши вещи и переехать вам жить к вашей матери, чтобы она каждый день кормила вас, одевала, учила и лечила, когда вы болеете. Вы, естественно, не знали, но ваша мать тогда не давала ни копейки денег на ваше содержание, но отчего-то все равно не захотели переехать к ней. А я уже ненавидела и вас, и вашу мать, потому что я дико устала бороться за свое место рядом с вами, за ваше принятие меня, и хотя бы чуточку уважения ко мне.

Тогда я уже знала, что вы скоро улетите вместе с папой далеко от меня и вашей сестренки. Ему предложили хорошую работу в другом конце страны, а с вами лететь я не собиралась, просто ждала, когда весь этот кошмар в моей жизни закончится. И дождалась, вы улетели. Не поверите, как первое время, я радовалась тишине и чистоте в квартире. Прошло достаточно времени без вас, мои дорогие дети, чтобы я успокоилась и начала спокойно спать по ночам, не нервничая из-за вас. Но я очень скучала по вашему папе и знала, что ему с вами там, без меня и его доченьки, очень трудно, и я не могла, да и не хотела оставлять его. В надежде, что за эти семь месяцев, которые мы жили порознь, вы хотя бы немного повзрослели, я согласилась переехать к вам с папой насовсем, и я снова ошиблась. Вы не то, что не повзрослели, вы еще больше оборзели, без присмотра и контроля папы, потому что он постоянно работал. Вы, ленивые ребятишки, снова забыли то, чему я вас пыталась научить, и все началось снова, и этот кошмар творится по сей день.