НедоМать

Елтышева Анна

Я очень хочу, чтобы вы, уже мои дети, поняли, почему я часто ругаюсь на вас, порой, выходя за границы своего адекватного состояния, и начинаю повышать голос. Как бы не было грустно от всей ситуации, но это все от моего бессилия, потому что вы не слушаете меня, или просто не хотите слышать. Все мои просьбы, чтобы вы хорошо учились, хотя бы без двоек, только для вашего же лучшего будущего! Поверьте, я знаю, какого это, когда ты не хочешь учиться, я тоже была ребенком, и не так давно, как вам кажется, но я училась, и довольно хорошо. И теперь хочу, чтобы мои дети «не проигрывали свои мозги в гаджеты» и не тупели от телевизора, а хоть чуточку старались ради своей же нормальной жизни, но вам опять плевать и на мои слова, и на свое будущее, походу дела. И поэтому мне, в последнее время, все чаще становится абсолютно пофиг, чем вы занимаетесь, я устала, как попугай, повторять одно и тоже каждый день. Понимаю, что нам друг от друга никуда не деться, и от нас всех зависит, как мы будем жить, дружно и хорошо, или постоянно ругаясь, как дворовые шавки.

Как вам самим хочется, мне даже страшно представить, и узнать ответ. Я же очень часто задаю вам вопрос, что вы хотите в жизни, и ваш ответ «НИ-ЧЕ-ГО» пугает меня, заставляя волосы на голове вставать дыбом. Если человек ничего не хочет, значит, он мертв, а это к вам, вечно жрущие мои дети, точно не относится. Вы очень даже живы, что, естественно, хорошо. Так скажите мне тогда пожалуйста, чего вам не хватает для нормальной и спокойной жизни, а то я вся поседела в писках ответа на этот вопрос, и сама уже ничего не понимаю.

Возможно, я для вас плохая мачеха, не могу сама себя судить, но я всегда стараюсь сделать все, чтобы вы были сытые и здоровые, а остальное, к сожалению, зависит не только от меня. Глядя на вас, растет ваша младшая сестра, неужели вам не хочется быть для нее примером, чтобы она, став постарше, гордилась вами и хвасталась перед подружками своими старшими братьями. Я желаю вам добра, хочу, чтобы каждый из вас стал умным, добрым и справедливым мужчиной, который сможет создать свою собственную крепкую и счастливую семью в будущем. Так давайте уж жить дружно, слушать и слышать друг друга, помогая во всем искренне, а не из-под палки, как говорится. И я уверенна на все сто процентов, что вы сейчас бы снова промолчали.

А теперь я хочу немного поговорить с каждым из вас лично, и начну, пожалуй, со старшего, раньше мной так нелюбимого, сына.

Старшему

Старший мой ребенок, длинный, как в шутку, мы зовем тебя дома. Ты часто обижаешься на меня, не понимая, что я желаю тебе только лучшего, что может желать мать своему ребенку. Мне бывает сложно прийти к пониманию хода твоих мыслей, и я очень хочу напомнить тебе, как начинались наши непростые взаимоотношения. Ты только не дуйся, я тебя по-своему люблю, но это не точно, особенно когда ты меня бесишь.

Тебе было всего восемь лет, когда я впервые увидела тебя, разговаривая с твоим папой по скайпу. «Милый и улыбчивый пухляш, – подумала тогда, – как будет здорово подружиться с ним и показать мир счастья, любви и радости». Но, к моему глубокому огорчению, это оказалось просто невозможным. Встретились мы лишь три года спустя, тебе было почти одиннадцать лет. Обиженный на всех, недолюбленный матерью, ребенок, остро реагирующий на новых «папиных подружек», ты с первого взгляда возненавидел меня. Я, конечно, понимала всю ситуацию, но не осознавала в полной мере, насколько мне будет трудно найти к тебе подход. Ты постоянно, не скрывая своей неприязни, сравнивал меня со своей матерью, говоря, что у нее то ногти длиннее, то волосы красивее. Ты обожествлял ее, принижая меня до земли, сам того не понимая. Бесило это в тебе ужасно, так и хотелось спросить, так, где твоя мама, вся такая красивая и хорошая, но, я знала, что мне надо с тобой подружиться, поэтому сдерживала свои эмоции, пытаясь показать свои добрые намерения. Но на все мои попытки сделать хорошее для тебя, я получала в ответ, так по-детски, искреннюю, но, несопоставимо ей, взрослую, жестокую реакцию, было жутко неприятно. Я видела, как тебе не хватало твоей матери, и ты не понимал, почему она не приходит, именно поэтому, я, с упорством тупого барана, из раз в раз старалась стать тебе другом, но у меня ничего не получалось. Я никогда не хотела заменить твою мать, у тебя она есть, хоть и не рядом. Ты не понимал, почему мама не живет с вами, и постоянно винил меня в этом, много раз повторяя мне, что ты хочешь, чтобы я ушла, а твоя мама снова жила с тобой, папой и твоим братом. Ты, истерзавший мою душу ребенок, скажешь сейчас, что ничего не помнишь такого. Да, это и понятно, ты, в принципе, редко, что запоминаешь. Особенно, все свои обещания, но об этом я расскажу чуть позже.

Знаю, что ты не вспомнишь свой день рождения, когда тебе исполнялось одиннадцать лет, я тогда заказала тебе торт, красивый, вкусный и дорогой. Заказала и оплатила своими деньгами, понимаешь, не папа или бабушка с дедушкой, тем более, не твоя мать, а я! Хотела, очень тебя порадовать, но то, что ты сделал тогда, взбесило меня до трясучки. Слопав огромный кусок, скривил лицо и, при всех гостях, сказал, что он отвратительно не вкусный. Ты намерено хотел меня обидеть! Глядя на тебя, твой младший брат, который всегда за тобой все повторял, отодвинул от себя тарелку, с недоеденным куском торта, и изобразил рвотный рефлекс. В этот момент, еле сдерживая слезы, я хотела размазать остатки проклятого торта по твоему наглому лицу, но сдержалась, в который раз проглатывая обиду. Но я и тогда не теряла еще надежды на свой успех заполучить твою дружбу, дура наивная. А обрадовался бы ты дешевым конфетам и такой же пластмассовой игрушке, принесенной твоей матерью, в качестве подарка на день рождения сына. Ты всегда ждал ее, не желая понимать то, что не нужен матери, и не принимал любовь и заботу тех, кто был с тобой рядом, и хотел научить тебя быть счастливым ребенком.

Позже настало перемирие в наших отношениях, как оказалось, временное и мнимое мной. Ты понял, что я могу влиять

на папины решения, и начал просить желаемое через меня. Но я, к твоему сожалению, быстро распознаю манипуляторов, и когда твоя схема перестала работать, ты снова показал свое истинное отношение ко мне. Сейчас я говорю про нашу совместную, как думал папа, семейную поездку в Калининград. Ты не слушался меня, когда я просила, потому что это не безопасно, не трескать все подряд, тем более грязными руками. И в итоге получилось то, ты, в прямом смысле слова, просрал половину отпуска, и я, а не папа, убирала за тобой тогда ванную комнату в отеле вместо того, чтобы наслаждаться отдыхом со своим любимым человеком, твоим папой. Я отмывала унитаз, стены и пол сама, потому что мне было стыдно оставлять такое уборщице в отеле, думая, как же надо стараться, чтобы засрать и заблевать половину немаленькой комнаты. Но ты был очень старательным, ведь следующей ночью ты, в «благодарность» за мою заботу, в той же туалетной комнате, размазал свое говно по полу, наверное, надеясь, что я снова буду убирать за тобой. И сделал ты это специально, я поняла по твоему испуганному взгляду, и папа понял, поэтому свой «подарок», зажимая нос от вонючего запаха, убирал ты сам. Думаю, тебе было не очень приятно, зато справедливость восторжествовала, хоть немного по отношению ко мне. Позже, читая твое школьное сочинение про зимние каникулы, я разозлилась, практически, до состояния бешенства. Ты писал в нем, что провел отлично время в Калининграде с папой и братом, вам было очень весело, но про меня не было ни единого словечка! На мой вопрос, почему ты так написал, ты ответил, что так сделать тебе сказала бабушка, а еще, что ты бы очень хотел, чтобы это было правдой. Я не смогла сдержать свои эмоции, и сказала тебе, что я всегда буду с твоим папой, что твоя мать никогда больше не будет жить с ним, а если ты хочешь к ней, то можешь собирать свои вещи и валить. Ты расплакался, а я злилась на тебя и себя, весело не было никому. Так прекратились мои попытки стать тебе другом, и началось наше с тобой взросление, которое длится по сей день.

Потом была моя с твоим папой свадьба, помню этот день до мелочей. Ты, еще накануне, всем своим видом показывал, что тебе это противно, неохотно шоркая ногами по магазинам, когда мы ходили приодеть тебя и твоего брата к торжеству. И на следующий день, якобы случайно, надел не все нужные, подготовленные мной, вещи и, соответственно, выглядел неопрятно, чем очень бесил меня. Весь день на свадьбе ты провел с лицом «умирающего лебедя», ни разу не улыбнувшись, при этом, ничуть не стесняясь гостей, вел себя за столом, как дикарь с голодного леса, быстро съедая все самое вкусное, а то вдруг бы тебе не досталось. Я была в тихом ужасе, и как же мне было стыдно перед моей семьей, которая приехала поздравить меня и твоего папу. И, естественно, ты ни за что не сказал «спасибо», не поздравил хотя бы папу, ушел играть в планшет. Позже твой папа узнает причину такого поведения, поговорив с тобой, ты боялся, что больше никогда не увидишь свою мать. Если бы ты знал, как сильно я этого хотела, но твоя мать еще долгое время будет портить мои с тобой отношения.

Знаешь, я всегда старалась помочь тебе с учебой, помню, мы учили вместе стих на английском языке. Я написала его произношение русскими словами, и вместе с тобой сидела полтора дня, помогая понять и запомнить. Потом нам с папой нужно было уехать ненадолго по делам, а к тебе в этот момент пришла твоя мать. Вечером ты, весь такой радостный, рассказал дедушке, что твоя мама учила с тобой этот стих. Во мне разбушевались, одновременно, злость и обида, ведь это я перевела и помогала, а она, всего лишь, читала слова по, написанной мной, бумажке. Я не хотела больше помогать тебе ни в учебе, ни чем-то другом, но мне приходилось, потому что твой папа просил об этом, особенно с английским языком. Только какой толк был в моей помощи, ты даже алфавит английского языка до сих пор не выучил, несмотря на то что бумажки с подсказками были расклеены по всему дому. Тебе это просто нафиг не надо было, ни помощь, ни учеба.

До определенного момента, я пыталась заставить тебя учиться, не понимая, как можно не запомнить и не понимать простых вещей. Но, посетив однажды, родительское собрание у тебя в шоке, волосы на моей голове, в прямом смысле слов, зашевелились от ужаса. У тебя, из двенадцати предметов, по десяти выходили итоговые двойки. Как так можно было учиться, я отказывалась понимать. Тогда, за неделю до каникул, я смогла помочь тебе исправить шесть двоек, буквально, выполняя задания за тебя. Благодарности, естественно, от тебя я не дождалась.

Скажи мне пожалуйста, дорогой ребенок, вот ты же не дурак, я это знаю и вижу. Но почему ты не хочешь учиться, и как ты хочешь жить дальше, я никак не пойму. Знаю, что ты ничего не ответишь на это, ведь ты всегда молчишь, когда я задаю тебе вопросы. Я каждый день пытаюсь спокойно с тобой разговаривать, стараясь донести истину поднятого вопроса, и ты, кивая головой, вроде соглашаешься, но ничего не отвечаешь. И меня в тебе это сильно бесит!

Когда родилась твоя сестренка, я переживала, что ты, из ревности, можешь навредить ей, и я, впервые, ошиблась. Ты влюбился в эту маленькую крошку с первого взгляда, и всегда так осторожно, вначале спросив, можно ли, гладил ее пяточки и ладошки. Со временем, я начала думать, что ты можешь стать мне хорошим помощником в присмотре за сестрой, и тут я не ошиблась, благодарю тебя за твою любовь к сестренке. Ты, наконец-то, понемногу начал взрослеть, что вселяло маленькую надежду на нормальные отношения в будущем.