Нельзя шутить со скелетами
Шрифт:
— Зачем нам сушеный шиповник?
— Я узнал! Я прочел. Против дурнопахнущих желудочных болезней Наполеон принимал особые таблетки. Из сушеного шиповника.
Посланник умоляюще посмотрел на Свету. Та поняла:
— Сергей Иванович очень занят. Ему нужно срочно продиктовать телеграмму. А ваше дело может подождать.
— Да. Срочную телеграмму, — обрадовался посланник и благодарно посмотрел на Свету.
Света подошла к доктору:
— Уведите его. У Сергея Ивановича плохое сердце.
— Конечно, конечно,
Когда они ушли, посланник открыл окно:
— Надо же, и минуты не был! Светочка, у нас нет противогазов?
— Нет.
— Не послать ли мне его на пару недель в какое-нибудь посольство на материке изучать опыт!
— Я еще нужна?
— Нет. Потом позову.
Света вышла в приемную, там к ней подскочили обе Тони:
— Мы нашли на пляже такое место! Такое место! Можно устроить нудистский пляж на несколько человек.
Света взяла обеих за руки:
— Вы бы, девочки, пошли погулять.
— А вы, тетя Света, не хотите посмотреть это место? — спросила Тоня Лекарева.
— Пригласите лучше нашу бухгалтершу.
— Если придете вы, то, может быть, придет Сергей Иванович. А если бухгалтерша — так он точно не придет. И его можно понять.
— Я все поняла, девочки. Теперь на улицу.
— Еще можно вопрос? — спросила Тоня Ловчева.
— Ладно. Но последний.
— Это правда, что бухгалтерша с Шолоховым кипарисовую рощу сажают?
— Правда. Странная, но правда.
Стоявший рядом Женя не оставил новость без внимания:
— Вот и показывай ей книги! Поставить инвентарный номер, поставить инвентарный номер, а сама… В кипарисовую рощу с Шолоховым. Тьфу!
Появилась бухгалтерша. Она вся сияла:
— Просто счастье! Вы не поверите. Нашелся мой мохер с уже связанным куском! А там редкий узор. Он называется индийско-арзамасский. Этот узор очень подходит для кардигана. Но на спинку нужен не индийско-арзамасский узор, а что-нибудь попроще.
Женя не мог удержаться, чтобы не вмешаться:
— Вы когда-нибудь слышали про греко-лапландский кардиган?
Бухгалтерша заинтересовалась:
— Нет. Что это такое?
— Жакет от шеи до колен, но на заднице оставляется пустое место.
— Зачем?
— Удобно для прогулок по кипарисовой роще. С Шолоховым. Тьфу! Особенно, когда он пахнет.
Тоня Ловчева подошла к одиноко стоящему пинкертону:
— Почему вы такой грустный?
— Грустный я оттого, что мне надо ходить ночью по кладбищам. Люди гуляют по пляжу, а я должен по кладбищам покойников переписывать! Точно за вурдалака примут.
— Хотите, я буду ходить с вами?
— Ночью?
— Если что-то обязательно нужно делать, то ночью это делать интереснее.
Женя подошел к доктору:
— Как вы это выносите? — он показал на Шолохова.
— Я привычный. Пять лет в
— А нам что посоветуете?
— От дурного запаха спасет только коньяк.
36. Держи голову без мыслей
Посланник увидел в окно быстро идущих Сашу и завхоза.
— Опять что-то не так, — решил он.
Он встал и пошел им навстречу. В приемной столкнулся с завхозом.
— Что случилось?
— Там такое….
— Что еще? Упал метеорит?
— Наводнение.
— Какое наводнение? Где?
Саше было не до шуток:
— У нас. Всю нашу квартиру залило. Твои тапочки плавают.
— Николай Николаевич, расскажите, что произошло.
— Прорвало трубу! А там такой напор пошел. А трубы — они… они трубы. А напор — он напор… И вода. Если бы вы видели, что творится внизу в компании! Все затопило. Все! Хоть на лодке плавай. Президент компании брассом, брассом…
— Тапочки, говорите, плавают?
— Плавают.
— Не корабль, далеко не уплывут. Местные что-нибудь предпринимают?
— Воду отключили, приехала машина, воду откачивают.
— Моя помощь, кроме моральной, нужна?
— Да вроде бы сами управимся.
— Вот и прекрасно. А в отношении «открытий чудных» вы были правы.
Завхоз и Саша ушли.
— Чем-нибудь могу помочь? — спросил Женя.
— Нет, спасибо.
Он заметил улыбающуюся бухгалтершу:
— А вы что здесь делаете?
Радостная бухгалтерша принялась рассказывать про индийско-арзамасский узор:
— Отсутствие вязки на заднем элементе приведет к большой экономии шести.
Женя уточнил:
— Она хочет кардиган с вырезом на заднице. Чтобы Шолохову было удобно в тиши кипарисов. Тьфу!
Тоня Лекарева, увидав, что посланник с неприязнью смотрит на Шолохова, предложила:
— Хотите, я Шолохову клизму поставлю? Литров на пять.
Посланник взорвался:
— Все! Все! Мне совершенно неинтересен индийско-арзамасский узор, мне неинтересно, кто похоронен на местных кладбищах, мне совершенно неинтересно, какие таблетки принимал Наполеон! А теперь тихо расходитесь по рабочим местам! Только тихо. Очень-очень тихо.
И все стали расходиться. Перед уходом доктор сказал посланнику:
— А пациент в Каире все-таки умер.
Посланник вернулся в кабинет. Света за ним:
— Я вам нужна?
— Нет. И что ты так на меня смотришь?
— Я вас в первый раз вижу таким агрессивным. Вы сейчас очень похожи на банщика. Того, что из книги. Коньяку?
Он не успел ответить, как вошел Женя. Увидав начальство в тягостном раздумье, тот начал осторожно рассказывать:
— Около офиса португальской авиакомпании есть маленькое кафе. Кофе готовят там замечательно. А на стене висит изречение: «Держи голову без мыслей».