Ненаписанные дневники в монологах, диалогах и воспоминаниях
Шрифт:
Глава пятая. Письма, уроки и педсоветы. Взгляд со стороны.
– Северус, что Гарри делает на твоём факультете?!
– Нет, Минерва, это я спрашиваю: какого лысого гиппогрифа Поттер забыл на моём факультете?!
– Прошу вас, коллеги, успокойтесь.
– Он должен был быть у меня!
– Он должен был быть у неё!
– Давайте спросим у Распределяющей Шляпы.
– Она уже высказалась в Большом зале.
– А мы уточним. Уважаемая Шляпа, почему
– Поди прочь, старый развратник, и не мешай мне спать! Поттеру на Слизерине самое место. Хр-р...
– Гм...
– Ну, после такого экспертного мнения я просто не смею больше возражать.
– Северус! Шляпа порой чрезмерно... хм... прямолинейна, но это не значит, что...
– О, разумеется, Альбус, не значит, совсем ничего не значит. Только прошу вас студентов факультета Слизерин словами "мой мальчик" и "моя девочка" не называть.
– ПРОФЕССОР СНЕЙП!
– Коллеги, давайте не превращать педсовет в свару.
– Кто-нибудь хочет лимонную дольку?
– Альбус!
– Коллеги...
"Тётя, они тут, в самом деле, все ненормальные! Уроки ведёт призрак, лестницы всё время двигаются, а вместо чая подаётся отвратительный тыквенный сок. Он ужасен, правда!
Но самое ужасное, что этот мир ужасающе, кошмарно, невыносимо лишён логики и здравого смысла! Нормальному человеку тут очень тяжело, порой мне кажется, что я начинаю сходить с ума и становиться таким же чокнутым.
Я даже начал вести список того, что мне кажется нелепым и глупым. Копию прилагаю к письму, надеюсь узнать ваше мнение.
Наш факультет живёт в подвале. Кажется, у меня скоро разыграется клаустрофобия. Зато кормят тут очень вкусно и до отвала, я даже насчёт чая уже договорился.
Тётя, пришлите мне книгу "Дети подземелья", хочу однокурсников попугать. И Корвина покормите с дороги, пожалуйста. Ваш Г. П."
Трансфигурация
Сдвоенная трансфигурация у Гриффиндора и Слизерина началась традиционно, как и много лет до них: профессор Минерва МакГонагал продемонстрировала эффектное превращение из кошки в человека и опять в кошку. Класс захлопал.
– А я вас помню!
– громко обрадовался Поттер.
– Вы у нас на заборе сидели!
– Отработка, Поттер!
– прошипела МакГонагал, превращаясь обратно.
– После ужина. У Филча. Недельная!
– Поздравляю, Поттер, - кисло сказал Флинт, когда урок закончился.
– Ещё никто не начинал учёбу в Хогвартсе с отработки в первые минуты первого же урока.
– Пофиг, - Поттер пожал плечами.
– К тому же, она действительно сидела у нас на заборе в виде кошки. И это не может не наводить на определённые мысли...
Отступление четвёртое
Зря он себя все эти годы накручивал. Поттер совершенно не похож на Джеймса - в пику всем, кто, поверив рекламной компании, старательно ищет в нём черты Поттера-старшего. На утреннем собрании сидел тихо, утянув Драко в угол самого дальнего
Словно сам Слизерин на ушко нашептал не тиранить мелкого сразу, понаблюдать. У него ещё будет время оторваться на противном мальчишке, как-никак, от уроков зелий ему не избавиться... Но пока следует присмотреться: а имеет ли смысл вообще развязывать новый виток войны?
Что характерно, очков у Поттера нет. И волосы всегда в порядке, лоб не разглядеть, чёлка прикрывает. Очки, шрам и лохматые волосы - вот визитная карточка Мальчика-который-выжил, если верить всей этой газетной шумихе. И зелёные глаза, но это лично его застарелые, до сих пор саднящие призраки воспоминаний... Вот смеху будет, если и шрама у мелкого тоже нет.
Конец отступления
Зельеварение
– Мистер Поттер. Наша новая знаменитость.
– Извините, сэр, - тихо, но твёрдо сказал Поттер, - вы ошиблись. Это не я. Это мой однофамилец.
– И что же вас натолкнуло на эту, без сомнения, революционную мысль?
– Элементарная логика, сэр. Я тут почитал эти книжки... Там такая чушь написана! Никто из авторов со мной не общался, что там в Хэллоуин произошло, никто не знает. Взрослых свидетелей живых не осталось, да и журналисты свечку Волдеморту не держали. Очевидно, что во всей этой макулатуре полтора слова правды, и те - имена собственные. Это просто не могу быть я. Лирический герой, коллективное бессознательное, кто угодно, но не я. И я не собираюсь участвовать в этом отвратительном, бессмысленном и беспощадном культе личности. Извините, сэр.
– Это ненастоящий Поттер! У него и шрама-то нет!
– Десять баллов с Гриффиндора за выкрики с места, мистер Уизли. Тема закрыта. Итак, класс, вы здесь, чтобы познать тонкую науку зельеварения...
Но всё же, каков гадёныш! Однофамилец, борода на мерлиновых яйцах! Культ личности, чтоб ему мантикора ботинки пометила! И не придерёшься же теперь к его славе, два факультета слышали...
Тот же урок, немногим позже.
– Что это, Поттер?
– Перчатки, сэр. Резиновые, одноразовые, стерильные.
– Что они делают у вас на руках?!
– На руках, сэр, они у меня, очевидно, надеты. Это не одежда, а средство индивидуальной защиты. Не голыми же руками мне всю эту красоту щупать, - он кивнул на разложенные на столе ингредиенты.
– Вы настолько брезгливы?
– опасным тоном осведомился Снейп.
– Я, безусловно, брезглив, но дело не в том. Мои руки, при всей любви к гигиене, не могут служить образцом чистоты. На ладонях выделяется пот, кожное сало. А кое у кого - Поттер покосился на Рональда Уизли - там наверняка присутствуют остатки завтрака, содержимое носа и прочие... физиологические жидкости. Не хотелось бы, чтобы всё это попало в котёл.