Ненужная Избранная

Тюрина Татьяна

Но эти гады лишили меня такой возможности!

Весь вечер я предавалась жалости к себе. Поедала мороженое неограниченными порциями и запивала всё это слезами. Стереотипно, конечно, но мне было плевать. Мне было плевать даже на то, что завтра вторник и нужно идти на работу. Какой в этом есть смысл? Я уже прозевала шанс всей своей жизни… уж лучше бы лишили меня памяти обо всём этом. Да и вообще, разве именно так не положено по их правилам? Тот мужичок сам сказал ещё в начале, что если я откажусь, то просто всё забуду. Почему же сейчас я всё помню? Или это просто попытка лишний раз поиздеваться надо мной?

Смотри и осознавай, что потеряла.

Смотри и вникай, кого взяли на твоё

место!

Даже такой неудачник справился там, где ты не смогла!

Но я бы справилась лучше!

Я так и уснула, ругаясь со своим внутренним голосом, который выступал от лица этих гадов.

Глава 3. Сломленная

Закономерно то, что утро моего вторника было никакущим. Мешки под глазами, мочалка на голове и не смытый, размазанный слезами по лицу макияж. И это только верхушка айсберга. Внутри меня вообще царил пост апокалиптический хаос в худшем представлении. На работу я собиралась механически. Не было желания навести шик и красоту, но я помнила, что это равносильно признанию собственной ущербности.

Я должна выглядеть на все сто.

Я выглядела.

По крайней мере, внешне.

На меня по-прежнему оглядывались и провожали взглядами. На меня по-прежнему завистливо цыкали. Но ничего из этого меня сегодня не радовало. А потом ещё и Машка, не замечая моего состояния, начала восхищённо нахваливать Дрыща, описывая каким классным на самом деле он оказался.

— Ты замечала раньше, какой Костя высокий? — щебетала она влюблённым голосом.

Ах да! Дрыщ у неё уже превратился в Костю, Костика и даже котёнка. Мне хотелось её придушить. Он и так стал причиной того, что моя жизнь разрушена, так мне ещё и слушать дифирамбы в его честь?

— Дрыщары все кажутся высокими, — огрызнулась я, делая вид, что погрузилась в документацию.

— Но он оказался не таким уж и худым, — ответила Машка, не обратив на мой тон никакого внимания. — Оказалось, под одеждой он неплохо сложён.

— Когда это ты его без одежды видела? — чуть не вскрикнула я, ошарашено глядя на подругу. Если она уже успела с ним переспать, я в жизни больше с ней не заговорю. Не потерплю, чтобы мои друзья якшались с моими врагами.

Никогда!

— Я заглянула в айти-отдел и видела, как он снял куртку, оставшись в одной футболке, — она плотоядно прикусила губу. — Видела бы ты его бицепсы. Божечки…

Мне стало тошно.

— А ты замечала, какие у него красивые карие глаза?

— Не замечала и замечать не хочу, — шепнула я и посмотрела грозно на соседку. — Мы вообще-то на работе. Давай разбирать отчёты, а то грымза опять начнёт орать.

— Да ну тебя, — обиделась Машка и повернулась к своему монитору. Но по мечтательной физиономии я догадывалась, что к работе она не вернулась.

Ещё одним потрясением для меня был момент, когда этот гад зашёл в бухгалтерию за расчётом. Я не знаю, как именно ему удалось уволиться без двухнедельной отработки, но я была этому рада. Значит, не придётся терпеть его лишнее время. Я очень надеялась, что вижу его в последний раз. Нацепив на себя гордый вид, я демонстративно игнорировала его, пока остальные кудахтали и пускали на него слюнки. Честное слово, постыдились бы. Ещё в пятницу он был для вас пустым местом, а теперь чуть ли не кинозвезда.

Ну, Антонина Петровна ещё ладно, она всегда любила своего «Костика», а Машка, похоже, просто не разборчива в мужчинах. Я давно в ней нечто подобное замечала. Но обычно она была падкая на симпатичные мордашки. Дрыща ж даже после изменений сложно было назвать смазливым. Физически развитым — да. Но красавчиком…

— Нам будет тебя не хватать, Костя, — грустно вздохнула наша грымза.

— Не переживайте

так, Антонина Петровна, я же не единственный тут специалист. Всё будет хорошо.

— И куда же ты теперь? — заботливо закудахтала одна из дурочек. — Нашёл себе новое место?

— Нет, — улыбнулся этот лицемер, оторвавшись от бумаг, которые то ли подписывал, то ли просто держал в руках как повод задержаться. — Я хочу заняться кое-чем совершенно другим.

— Открыть своё дело, может быть?

— Это хорошо, когда есть своё дело, — кивала наша главная с видом знатока. Будто она, проработавшая в бухгалтерии, всю свою жизнь знала, что такое своё дело.

— Ну, ты не забывай нас, — прокурлыкала ещё одна зачарованная. — Заглядывай к нам время от времени.

Всеобщее помешательство, наконец, встало и протянуло подписанные листы. Видимо, всё-таки читал. Дотошный зануда! После чего взял свои копии и посмотрел на этих дамочек.

— Я заглядывал время от времени, когда тут работал, — сказал он, убирая документы в свою папку. — А теперь и вовсе повода не будет. Прощайте, дамы.

И, улыбнувшись напоследок, он вышел из кабинета.

Я слегка ошизела от такого поворота. Никак не ожидала, что вот этот вечно услужливый, тихий мямля может вот так вот отбрить. Эти курицы, однако, даже не обиделись. Грустно повздыхав ещё пару минут и пообсуждав ушедшего, они разошлись по своим рабочим местам. Честно говоря, ещё больше, чем с его грубости, я прифигела от такой реакции. Они что, не поняли, что он их послал? Вот уж поистине розовые очки.

Тем не менее, я была рада, что он, наконец, ушёл. Теперь могу раз и навсегда его забыть.

Однако чувства радости у меня не было. И вижу я ходячее напоминание о своей неудаче или нет, от этого мне легче не становится. Вечер вторника я также провела в унынии и слезах. Как и вечер среды, и четверга, и пятницы. А также все последующие выходные.

На меня нахлынула такая депрессия, о существовании которой я и не подозревала. Да, бывали дни, когда я чувствовала грусть или расстраивалась по какому-то поводу. В такие моменты я закатывала глаза и объявляла, что я в депрессии. Уверена, так же делали и многие другие люди. Общество привыкло, что это модное слово, как правило, используется для того, чтобы повыпендриваться или вызвать сочувствие и обозначало, как правило, только досаду.

Но боже, как же они ошибаются. Настоящая депрессия совершенно отличается от надуманной. Это не тогда, когда тебе невероятно грустно. Это не тогда, когда хочется лезть на стену от отчаяния. Это не тогда, когда накатывает непомерная скука. Это не тогда, когда ты тоскуешь по тому, что тебе не хватает.

Это тогда, когда ты лежишь на кровати, смотришь в потолок и ни о чём не думаешь. Когда испытываешь голод и, зная, что в холодильнике есть еда, не поднимаешься, чтобы поесть. Тебе просто всё равно. Нет ни сил, ни желания просто подняться и сделать три шага. Это тогда, когда чувствуешь, как от тебя пахнет трёхдневным потом и ты даже сама себе противна, но ты всё равно не идёшь в душ, потому что «да и фиг с ним». Это тогда, когда ты заставляешь себя делать элементарные для существования вещи. Когда на чистом упорстве идёшь на работу, потому что надо. Там срабатывает шаблон, ты на время становишься человеком, машинально выполняешь свои обязанности. Но стоит выйти с работы и направиться домой, как приходишь, падаешь на диван и лежишь… не переодевшись, не всегда даже разувшись. Потом вспоминаешь, что надо бы хотя бы голову помыть, но эти мысли очередной раз пролетают, не задержавшись. Засыпаешь прямо так, в одежде, обуви и с фантиками от конфет на подушке. Потому что, почему бы и нет, конфеты тоже еда. И на кровати тоже можно есть. А крошки… ну и фиг с ними…