Неотправленные письма души
Шрифт:
Спасибо тебе, что дал мне стимул писать книги».
7. Дождь приносит с собой запах неба
«За окном льётся сильный дождь. Наша с тобой любимая погода.
Почему я продолжаю писать тебе письма? Кажется, что моя терапия зашла в тупик. Я знаю, что не люблю тебя, но по-прежнему продолжаю заходить в чаты WhatsApp'а и смотреть, когда ты был в сети… Продолжаю перечитывать сообщения. Почему я не могу так просто взять и отпустить? Если всё уже потеряно и не имеет больше никакого смысла. Может, просто ты всё ещё не отпустил меня?
Глупые мысли, заевшие мне мозг, никак не могут покинуть меня. Но, знаешь, есть небольшой прогресс: я удалила твои повторяющиеся фотографии. Осталось всего-то удалить ещё две тысячи с лишним фото и десять видеозаписей. Я перестала
Мне тебя не хватает очень сильно. Знаю, что это взаимно, но также я знаю, что если будем вместе, то в результате всё равно разойдемся, и причина будет для нас примитивной: измена. Ты изменишь, а я не смогу простить. Как обычно.
Ты береги себя, хорошо? Какие бы трудности не были в твоей жизни, никогда не отчаивайся, и если душа разрывается на части, то вспомни о чём-нибудь хорошем, улыбнись и продолжай путь. Не останавливайся, каким бы сложным он ни был — продолжай идти. Хотя бы ты будь счастлив и живи полной жизнью, не оглядываясь назад. Помнишь, как ты говорил? «Прошлое надо уметь отпускать, его можно помнить, но не стоит им жить. Будет тяжело и трудно в настоящем».
Ты навсегда в моей душе».
8. Сбывается то, во что ты веришь
«Ты всегда говорил, что я не поддерживаю тебя, а лишь постоянно гашу. Знаешь, сегодня я поняла, что, кажется…
Нет, действительно, ты был прав. Я не поддерживала тебя, а только лишь постоянно гасила и во время ссор ещё больше доводила, делала тебя виноватым, хоть была виновата я.
Я, а не ты. Я действительно не могу и не умею поддерживать людей. Помнишь, как нам в начале отношений все говорили, что мы не пара и разойдёмся. А когда прошли месяцы, а за ними и годы, все закрыли свои рты. Теперь лишь родные стараются сделать что угодно, лишь бы мы не поженились и не были вместе.
Помнишь, как ты сказал как-то раз:
«Не нужно слушать людей, каждый из них говорит исходя из своих интересов, знаний и взглядов. Слушай своё сердце, оно никогда тебя не обманет».
А как посмеивался касательно гаданий… «Гадание — вещь непостоянная, ты сам являешься писателем своей судьбы и сам решаешь, что в ней будет по воле Аллаха».
Я читала историю женщины по имени Елена. Когда-то в юности ей нагадали, что она никогда не выйдет замуж. Спустя годы ей сделали предложение, а она подумала: «Хотя бы в невестах похожу», но свадьба состоялась. Она долгое время не могла завести с мужем детей, врачи разводили руками и прогнозировали бесплодие. «Ну ничего», — подумала она и родила ребёнка. После, спустя годы, ей прогнозировали рак и дали срок полгода жизни.
Она подумала: «Ну ничего, хотя бы исполню свою давнюю мечту и прыгну с парашютом».
И она прыгнула. Один раз. Два. Три.
Её диагноз так и не подтвердился.
Я ещё сильнее поняла, что в нашей жизни сбывается именно то, во что мы сами верим и хотим. А ещё я осознала, что не нужно зацикливаться на чём-то, надо жить этим моментом. В эту секунду и минуту.
Жить, а не доживать, не пытаться выжить, а именно жить. В глубине души я всё ещё продолжаю верить, что это не конец, а лишь великое начало великого конца. Ведь сбывается лишь то, во что веришь ты.
Люблю тебя.
Потом ещё напишу».
9. Планы
«На этот год у меня множество планов, хочу исполнить хотя бы половину из них. А ты загадал своё новогоднее желание? Я ведь так и не спросила тебя об этом. Я хочу приобрести собаку, навестить тяжело больных детей и подарить им радость жизни, послушать истории людей, которые прожили больше, чем мы, узнать их боль и помочь им. Хочу воссоединить влюблённые сердца, не в зависимости от их возраста, познакомиться с множеством новых людей, которые сделают меня лучше. Хочу стать намного лучше духовно, внешне и морально. И не хочу больше чувствовать моральной боли — хватит. Я устала от неё, отныне буду радоваться жизни и улыбаться всем невзгодам и падениям. И, может, в этом году начну вести свою рабочую Инстаграм-страничку. Ты же знаешь, мне легче написать сотню книг, чем вести блог. Несмотря на то, что я очень хорошо умею раскручивать аккаунты, знаю абсолютно всё, что нужно, чтобы вести блог. Но знаю на своей практике, что для себя не получается. Ещё хочу взять ребёнка из детдома и открыть что-нибудь своё. Профессия фотографа — вещь не самая постоянная. Если работать на себя в городе Моря, то заказы будут лишь летом от туристов или же на свадебную съёмку. Но свадьбы в основном играют в соседней стране, а не здесь. А работать на кого-то не получится. Фотография — самая низкая отрасль, поэтому приходится выкручиваться самой. Ещё я бы хотела, посетить людей, больных раком, перечислить им деньги и спасти чью-то жизнь. Всегда приятно, когда ты помогаешь другому не для того, чтобы когда-нибудь тебе это всё вернулось, а для того, чтобы искренне и честно помочь, от сердца и души. Грош — цена той помощи, которая сделана ради собственной выгоды или мысли о выгоде. Буду понемногу осуществлять свои планы.
А какие планы у тебя? Надеюсь, что все твои мечты и планы исполнятся.
Потом ещё напишу,
Люблю».
10. Ты можешь сбежать от реальности, но не от собственных чувств
За окном сильная метель. Надеваю шерстяные носочки и укутываюсь в тёплый плед. На коленях любимая тетрадь, ручка и мои мысли, которые не покидают меня ни на секунду. «Эти чувства меня просто убивают. Нехватка тебя так невыносима». Зачёркиваю. Откладываю тетрадь в сторону и беру ноутбук, чтобы посмотреть «Сван» — мой любимый фильм. Но, дойдя до середины, понимаю, что снова ушла в себя.
Тут я, укутанная в плед, встаю с кровати и иду на кухню. Включила чайник: захотелось тёплого капуччино. Открыв зачем-то шкафчик, вижу варенье клубничное.
«Его любимое…» — пронеслась в голове мысль как молния. Срываюсь с места и бегу на улицу в одних тапочках и тёплом пледе. Сталкиваюсь с прохожими, но не обращаю внимания и бегу, как могу, боясь опоздать. Хоть никуда не спешу. Силы покидают меня. Останавливаюсь.
«Дни, которые уже и не вспомнить, с людьми, которых невозможно забыть, периодически всплывают в памяти и приводят с собой либо секундные слёзы, которые быстро смахиваются рукой, либо сотни мурашек и резкий выдох с "ладно, хватит". Ничего не стирается начисто, не уходит полностью, не забывается настолько, что трудно вспомнить, а кто отрицает, тот просто лукавит.
Мы всё прекрасно помним.
Со всем ушедшим мы отправляли немного себя, и теперь, воспоминая, мы больше скорбим о потере той или иной частицы себя, нежели о человеке, с которым она ушла. Ни одна история не повторяется дважды, ни один человек не получает от нас того же, что и другой. Каждые отношения строятся, опираясь на новых "нас". "Нас" без прежней наивности или веры, а может наоборот с уверенностью и храбростью, которой не было прежде.
«Спустя время ты ещё посмеёшься над этим» — не слышал только ленивый. И ты, несомненно, посмеёшься, но что-то и тогда кольнёт у тебя внутри, потому что то, что делало тебе по-настоящему больно, никогда не станет забавой. Забудется человек, забудется причина, забудется многое, но ты всё-таки будешь помнить, каково тебе было тогда всё это переживать. Это не было глупостью. Это однажды тебя разбило. Ты будешь вспоминать иногда, даже пребывая в абсолютном счастье. Ты станешь ватной после случайной встречи. Тебя будет задевать мысль об этом и через год, и через два — это нормально. Это не значит, что любовь осталась или что теперь ты, наверное, недостаточно счастлива — нет.