Непонятный роман
Шрифт:
– Не. Поперек.
– Покажи.
– Я не могу. У меня зубы.
– Зубы, глаза, что у тебя еще?
– Ощущение, что идти все-таки надо туда.
– Да я уже не знаю, как реагировать на твои ощущения. Правда, что за «единороги» там были?
– Да просто воображение разыгралось. Дай глотнуть тоже.
– Понемножку только пей.
– Да ладно. Может, еще найдем.
– Я надеюсь, мы найдем все-таки то, что ищем.
– Нормально все будет. У меня ощущение хорошее появилось.
– Вкусные орешки.
–
– Эти из тайги, что ли?
– Эти я не знаю, откуда. А обычно в тайгу за ними ездят.
– Ну расскажи, пока идем.
– Боюсь, сейчас расскажу, ностальгия набросится…
– Главное, чтобы единороги опять не набросились. Тайга – это типа такого леса?
– Не, ты что, она совсем другая!
– Тише только говори.
5:43 Первый единорог
– Почему на тебе сейчас майка с единорогом?
– Ты второй коньяк принес. Даже я не откажусь.
– Единорог: почему он здесь?
– Это моя манифестация наивности.
– Объясни.
– Наливай.
– Так, а на закусь что?
– Варенье.
– Варенье я спрятал. «Нутелла» где твоя?
– Ушла.
– Куда?
– На закусь.
– А как ты без ложки?..
– У меня с собой, оказывается, была ложка, в рюкзаке случайно завалялась. Ну и пока ты ходил за второй бутылкой, я первую добил… Под «Нутеллу».
– Оок. Давай тогда с шоколадочкой.
– Давай.
– Единорог.
– Да. Меня часто упрекают в наивности. В излишнем оптимизме. В инфантильной доверчивости к миру и к людям. И вот, мои оппоненты иногда в шутку называют меня единорогом.
– Кто твои оппоненты?
– Любимая женщина.
– Так. А еще?
– Пожалуй, всё.
– Приведи пример.
– Ну допустим, кто-то поздравляет в соцсетях с днем рождения, и я радуюсь. А Соня потом объясняет: смотри, там же на самом деле сарказм. Ехидство. Едкое издевательство…
– Она прямо так и говорит?
– Ну не совсем так. Но мы же договорились интервью без мата.
– Так. Еще пример?
– Ну или гуляем по Лефортово. Там есть всякие непонятные места, которые выглядят как заброшенные. Такой вайб в целом у Лефортова. «Вайб» – так еще говорят?
– Тебе можно.
– Ну вот. Вайб. Трамвайное депо, со старыми еще трамваями. Романтика эта вся старомосковская. Над которой я, в свою очередь, посмеиваюсь. Хоть и люблю Москву – и старую, и новую. Москве же все идет. Она как идеальная женщина, которая может надеть любое случайное платьишко, купленное на бегу, за копейки, и у нее потом все спрашивают – а где ты купила это потрясающее платьишко?! Собственно, моя любимая женщина такая.
– Ты хотел привести пример наивности.
– Да. Идем по Лефортову, видим депо, я хочу зайти, она говорит, что нельзя. Подходит охранник и спрашивает: может, вам
– Любимая женщина в шутку называет тебя единорогом, и ты воспринимаешь это как упрек?
– Да.
– Я бы считал это комплиментом.
– Вот она тоже, кстати, так считает: все хоть сколько-то обидное надо на всякий случай воспринимать как комплимент.
– Выигрышная позиция.
– Мне кажется, это защита неуверенного человека от травмирующих оценок.
– А ты уверен в себе?
– Нет, конечно. Но я не прячусь от оценок в безусловном одобрении. Придуманном, как домик, о котором я уже говорил. Эта вся безусловная любовь…
– Наше интервью становится все больше похоже на сеанс терапии. За которую мне, напомню, не платят.
– Подожди, а умная колонка?
– Какая колонка?
– Умная. С которой можно бухать.
– Ну какая колонка, с кем там бухать. В этом выпуске снова, как встарь, будет сервис дешевых авиабилетов.
– Ностальгия и в каком-то смысле тоже романтика…
– Так, а чем тебе не угодила романтика?
– Ну смотри. Я же из деревни родом. И я рассказываю любимой женщине про кур, поросят, телят. И она их почему-то называет «друзья». И это все милота и романтика. А эту вашу городскую, псевдоинтеллигентскую, а по сути мещанскую эстетику я не люблю.
– Шоколадочка, я так понимаю, тоже ушла?
– Да, кстати.
– Ну что, пойду я опять за закусью.
– Побольше прямо всего бери.
– А ты тут пока рассуждай про романтику.
– Эстетику.
– Ну про эстетику. Все равно на монтаже потом выкинем.
6:17 Два единорога
– Иван, а давай на машине ближе туда подъедем.
– А почему мы сразу туда на машине не подъехали?
– А ты помнишь, как мы на Можайке тогда застряли?
– Ну застряли – вытащили.
– «Вытащили». Ты не помнишь разве?
– Не помню.
– А я помню. Я до поселка тогда дошел. Нашел трактор возле дома, постучался. Вышел мужик, явно еще со вчерашнего пьяный. Сказал: «Да, конечно, я вас вытащу, только на работу сейчас съезжу». Сел в трактор и уехал. Потом сами до вечера машину вытаскивали.
– Весело было.
– Не думаю.
– Ну хорошо, пойдем пешком опять.
– Холодно. Поздно. Здесь глины вроде нет. Мы же тогда в глине застряли.
– Поедем тогда?
– Давай рискнем. Садись. Ноги обстучи друг об друга.
– Печку только включи. Наши поездки на Можайку, конечно… Столько историй было. «Арию» помнишь?!
– Слушали «Арию», помню, ага.
– Да ты не помнишь! Вы мне сказали: накачай с собой «Арии». Я накачал. Вечером сидели у костра когда, расслабленно так было еще, хорошо. Я включил «Арию», и как будто две «Арии» заиграло.