Непопулярные животные

Лихой Упырь

– Это биологическое оружие, разработанное Китаем по заказу США, – возражал Енот-полоскун. – А применяют его против нас, поскольку мы самая большая страна в мире и внушаем конкурентам суеверный ужас. Я всеми силами борюсь с ковидом! Только наша индивидуальная борьба в виде самоизоляции даст нам долгожданную свободу и независимость от империализма!

– Совсем дурак! – злилась Варвара. – Как можно быть независимым, если ты добровольно сел в клетку?

– Ну хорошо, давай обсудим смысл истории или цель литературы, – пытался

успокоить ее Енот. – Ты согласна с Секацким? Ну, насчет того, что «диверсионно-подрывная миссия художника состоит в том, чтобы произвести яркость отпечатка, то есть некоторым образом дать мир в новой авторской редакции, чтобы этот мир отличался от многих других»?

– Не спрыгивай с темы! – кричала Варвара. – Ты, безвольный соглашатель эксплуататоров!

Енот еще больше нервничал и мыл посуду хлоргексидином, чтобы снять стресс. Но и эта процедура ему уже не помогала, так что заказал он силиконовую лоли-енота со съемной вагиной.

Приехал в начале мая курьер с лоли-енотом и пожаловался, что коробка уж больно тяжелая, как будто гроб с покойником.

– Не ваше дело, – буркнул Енот-полоскун и втащил добычу в квартиру.

Долго он полоскал лоли-енота, а потом начал удовлетворять свои извращенные фантазии и с Варварой целую неделю не общался.

А надо сказать, что Енот, несмотря на свои тридцать лет, был еще девственник и о бабах-енотах имел очень слабое представление. Не сразу он понял, куда и как вставлять. Связывал он лоли-енота бельевой веревкой, порол ее ремнем и говорил ей всякие обидные слова, а лоли-енот молчала, не то что Варвара. Иногда полоскун озвучивал лоли-енота тоненьким голосом: «Да, господин, чего изволите, господин, слушаюсь, господин». И от этого енот-полоскун распалялся, начинал яростно дрочить и спускал лоли-еноту на морду.

А тем временем появился на ютубе популярный канал, и вела его Варвара. Назывался он «Шоу политических иллюзий».

Включает видео Енот-полоскун, а там Варвара беседует с президентом.

– Ах ты енотовидная собака! – начал печатать Енот. – Притворялась революционеркой, а сама продалась режиму Медведя! Шлюха и мохнатая пизда!

А другие еноты веселятся, глядя на комментарий дурачка.

Президент окончил свой монолог, хитро подмигнул и превратился в Непопулярного Енота.

Позвонил Енот-полоскун Варваре:

– Что все это значит?

– Это мой кузен из Уссурийска, – объяснила Варвара. – Не так давно он обрел способность к перевоплощению, а я накреативила идею для шоу. У нас скоро будут интервью с Трампом, госпожой Клинтон и Олегом Ляшко. А там и Лукашенко пригласим.

Озверел Енот-полоскун. Прыгнул он в электричку, как был, без маски, костюма и перчаток. Добежал до Варвариного дома, ворвался в ее квартиру и дал Непопулярному Еноту по роже.

– Выйдешь ли, – говорит, – Варвара, за меня замуж прямо сейчас?!

– Вот еще! – отвечает Варвара. – Я анархо-феминистка,

а ты, кажется, пытаешься сделать меня безвольной шавкой патриархата? Пошел вон, драчун!

Разозлился Непопулярный Енот, превратился в Майка Тайсона и отправил насильника в нокаут. Вынес он Енота-полоскуна во двор и кинул в мусорный бак. Не боялся Непопулярный Енот ковида, так как уже переболел.

Очнулся Енот-полоскун, а кругом огрызки, тампоны, прокладки, маски и селедочные головы.

– Ах вы собаки енотовидные! – зарычал он.

И пришлось ему отправиться восвояси. Долго он полоскался дома под душем, а потом зверски выпорол лоли-енота, крича тоненьким голоском: «Пощади, господин, я больше так не буду!»

Спустил Енот-полоскун лоли-еноту на морду и решил не сдавать тест на ковид, хотя и общался со всякой швалью, и трогал немало мерзостей. Не хотел он, чтобы его заперли, а на других енотов ему было плевать. Он даже перестал носить маску и перчатки, чтоб заразить побольше быдла.

И через неделю пропал у Енота нюх, а потом начал полоскун ужасно кашлять. Отпер он дверь, позвонил в скорую, рухнул навзничь и вопит:

– Помогите, от ковида помираю!

Приехали к нему белые космонавты, видят – лежит на полу енот, а на кровати связанная несовершеннолетняя енотка, и всюду плетки, ремни, свечи да анальные пробки разбросаны. И повезли обоих в больницу. Не сразу поняли медики свою ошибку – уж больно реалистичная кукла была, даже с подогревом. А санитар-злодей отправил фото лоли-енота в комьюнити «Подслушано в Люберцах».

Люберцы – город маленький, долго соседи обсуждали извращенца. С тех пор звался Енот-полоскун не иначе как Енотом-педофилом.

А Варвара вышла замуж за Непопулярного Енота. Он, конечно, Штирнера не любил, но был отличным парнем, умным и креативным. То превратится в Пикассо и распишет фресками весь подъезд, то обернется Лагерфельдом и сошьет Варваре новое платье. А если остановят сотрудники ДПС, прикинется мэром Москвы – и ну их ругать!

Бесполезный Барсук

Жил-был в одной деревне ленивый Барсук. Бывало, его мать и отец работают в поле, а Барсук вынесет из дома стул, поставит под яблоней и учебник по физике читает. И такой он ленивый, что ни единого яблочка не сорвет, все ждет, когда мамка еду приготовит.

Очень это злило мать-барсучиху, ругалась она за ужином:

– Никакого толку от тебя нет, мы с отцом надрываемся, чтобы хоть как-то прокормить семью, а ты только и знаешь что жрать. Дурак ты, дармоед!

Но отец-барсук говорил:

– Полно, мать, пусть свои книжки читает, ученым зверем будет и нас с тобой на старости лет прокормит.

А Барсук знай себе уплетал за обе щеки.

Сдал Барсук ЕГЭ и отправил документы в самую Москву. Взяли Барсука в МГУ и дали ему место в общежитии.