Непопулярные животные

Лихой Упырь

Очень гордились родители-барсуки своим умным сыном! Год слали ему деньги, два слали, на четвертый год мать ему звонит и говорит:

– Сынок, может, начнешь подрабатывать? Наймись репетитором. Не под силу нам с отцом тебя кормить.

– Не люблю школоту, – отвечал Барсук. – Не хочу с дураками возиться, самому заниматься некогда.

Перестала мать высылать деньги, хотела его уму-разуму поучить. А Барсук перестал брать трубку. Нет его и нет, как будто инопланетяне забрали.

Испугалась мать-барсучиха, прислала еще денег. А Барсук тем временем подсел на компьютерные игры, начал смотреть аниме про девочек-волшебниц. И перепутался

у Барсука день с ночью.

Зовут его соседи:

– Барсук, на первую пару опоздаешь!

А Барсук знай себе храпит.

Ночью ходил Барсук на охоту: у кого кусочек колбасы отрежет, у кого капусты настрогает, у кого стырит яйцо и пару картофелин. Пожрать себе сготовит и играет до утра. Невзлюбили Барсука другие студенты, даже били пару раз.

А Барсук на их ругань отвечал:

– Я хищник. Я одинокий волк. Никто мне не указ.

Презирали его барсучки. Пытался он пожрать за их счет и говорил про них всякие гадости. И даже самая некрасивая низенькая барсучка, которая смотрела яой [4] и страдала булимией, отказалась с ним встречаться.

4

Яой (яп. ) – жанр японских мультипликационных фильмов и комиксов, темой которого являются чрезмерно идеализированные гомосексуальные отношения между красивыми мужчинами. Предназначен для женской аудитории, в отличие от «бара», где персонажи грубоватые и подчеркнуто маскулинные.

Часто Барсук караулил ее у аудитории и говорил:

– Все вы, бабы, одинаковые. Вам нужен мужик, чтобы кормил ваши жирные тушки, покупал вам шмотки и возил вас за границу, а кто он там, что он там чувствует – вам плевать.

Купила барсучка-яойщица перцовый баллончик и записалась в женскую группу поддержки жертв насилия. И всем и каждому она рассказывала, что страдает от действий сталкера. Застыдился Барсук и перестал ее преследовать.

Впал Барсук в спячку и завалил зимнюю сессию, а на пересдачу даже не явился. И вот весной разбудили его и вызвали в деканат.

– Долго мы терпели твою лень, – сказал замдекана, – думали, ты парень талантливый, не хотели отчислять.

– Что поделать, – ответил Барсук. – Мы, барсуки, зимой всегда впадаем в состояние анабиоза, такова моя природа.

– Тут тебе не биофак, – сказал замдекана и показал ему приказ об отчислении.

Хочет Барсук домой вернуться, да не на что. Нашел он потерянный ключ от чьей-то норы, забрался, шарит в стенном шкафу. Ищет на полках деньги, а там, как назло, только грязные колготки и трусы, и трусов этих видимо-невидимо, есть и стринги, и шортики, и слипы. Вернулась хозяйка и видит: роется извращенец в ее белье, даже стринги на башку напялил. Завопила она благим матом, сбежался весь этаж и вышвырнули Барсука из общаги, еле вещи смог забрать.

Отправился Барсук на вокзал, проник в поезд и спрятался на третьей полке. Мало было пассажиров, только не мог Барсук понять почему. Боялся Барсук, что высадит его проводник, но тот, едва завидев Барсука, убегал и прятался в своем купе.

Пытался Барсук ехать автостопом, но водители только прибавляли газу, видя на обочине облезлого барсука. Долго ли, коротко ли, добрался Барсук пешком до отчего дома.

А отец кричит:

– Ах ты двоечник, ах ты дурень! В комбайнеры пойдешь!

И соседушки у

дома собрались, гутарят:

– Не трогайте его, он ковидный! Отправьте его на самоизоляцию!

Обиделся Барсук и ушел в пустую хату на краю села. Подвело у Барсука живот. Думал он накопать колхозной картошки, надергать моркови и свеклы, да боязно стало. Думал пробраться домой, похлебать мамкиных щей, да гордость помешала.

Десять дней и десять ночей лежал Барсук на печи и твердил:

– Девочка-волшебница, дай пожрать, девочка-волшебница, дай пожрать!

Но вместо волшебницы являлись Барсуку бородатые волонтеры с пакетами невкусного «геркулеса». На четырнадцатый день пришли соседи и родители в масках и перчатках. Бранили они Барсука на чем свет стоит: он и дурень, и тунеядец, и ковидный.

Глава сельсовета была добрая баба, подумала и говорит:

– У нас в школе требуется учитель физики, не желаешь ли наняться?

Отвечает Барсук еле слышно:

– Не хочу с дураками возиться.

Так и живет Барсук на краю села. Получит пособие, накупит макарон да крупы, варит и ест целый месяц. То картошки накопает, то рыбы наловит, то грибов и ягод в лесу наберет. Если повезет – поймает утку или зайца. А в хорошую погоду сидит во дворе под яблоней. То по физике что-то читает, то по астрономии.

Енот № 1 и Енот № 2

Жили-были два енота. Работали еноты в одной известной компании, имели квартиру в центре Москвы, машину и гараж, а также богатую загородную нору. Да только не было у енотов детей.

Сотрудники что-то подозревали, шутили с ними шутки-уютки про геев, но прямо об этом говорить никто не решался.

Загрустил Енот № 1.

– Хочу, – говорит, – маленького пушистенького енотика.

Сперва Енот № 2 делал вид, что не понимает.

– Тогда давай поищем в твоей норе, – говорил он и тащил партнера в кровать. – Сейчас мы сделаем этого енотика.

Стал Енот № 1 пропадать из дома по вечерам. Проследил за ним Енот № 2, видит, партнер спускается в метро. Прикрыл Енот № 2 морду капюшоном – и за ним. Вылез Енот № 1 на конечной, идет на детскую площадку, садится на скамейку и смотрит, как резвятся три маленьких енотика. Подманил самого хорошенького и дал ему денег.

– Купи, – говорит, – малыш, себе иксбокс.

Обрадовался маленький Енотик, обнял его лапками и чмокнул в щеку.

Проследил Енот № 2 за маленьким Енотиком. Пришел тот в загаженную двушку на первом этаже. Дверь открыта настежь, замок выломан, все в квартире видно, валяется на обоссанном матрасе пьяная Енотиха без нижнего белья и дрыхнет, а из всей мебели там – только кухонный стол и шкаф.

Разбудил маленький Енотик пьяную Енотиху, она ему как даст подзатыльник! Обшарила его карманы, забрала деньги и пошла в магазин. Даже не заметила Енота № 2. Видно, часто просыпалась с незнакомыми мужчинами.

Сидит маленький Енотик на полу и плачет. Енот № 2 от жалости чуть сам не заплакал. Взял себя в лапы, погладил Енотика по голове и спрашивает:

– Тот дяденька ничего плохого с тобой не делал?

Не понял маленький Енотик сути вопроса. Сказал, что пытался дяденька его купить у мамы за коробку водки, но мама водку забрала и выгнала доброго дядю.