Неприятный запах шпиона

Гущин Александр Александрович

– Вот вам объект,

– сказал Президент Медведев, указывая на философа.

– Подтвердите его грехи и нейтрализуйте. Но не калечить. Нейтрализуйте без физического воздействия. Таким образом, проверю действенность ГБешных боевых психофизических диссертаций в борьбе с воинствующим шалопаем.

Начались реформы ГРУ!

Уязвлённый новым Президентом сотрудник ГРУ Маслаков, по мобильному телефону, пригласил меня на официальную встречу. Загорелась земля под ногами внутренних агентов России!

Коварное для врагов

Главное разведывательное управление остаётся опасным и для россиян. Встречаться с Маслаковым надо было ночью, в общественном сортире. Воздействие на мою психику, после разговора с сотрудником спецслужб по телефону, было такое же, как в Советской армии, когда разведчик, русский цыган, старшина цыганской национальности, с моей помощью крал масло. Легко гипнотизируют философа сотрудники ГРУ! Я слабым голосом вякнул Маслакову, что в здании ФСБ я бы встретился, ибо страшусь, что в общественном сортире меня замочат. Маслаков вынужден был согласиться: посредники Президента Медведева отслеживали ситуацию.

В Петербурге, в Большом Доме, на Литейном, работник ГРУ предъявил фальшивое удостоверение сотрудника ФСБ капитана Маслакова. Маслаков предложил написать расписку о сотрудничестве. Я увял. Масло - Маслаков воздействовали на психику. Потерял клиент российской военной разведки волю к самостоятельным действиям!

– Как они это делают?

– безвольно размышлял я, покорно и жалко глядя на боевого русского офицера. Офицер-разведчик всегда побеждает. И воюет русский на чужой территории всегда малой кровью.

Вспомнил философ, что нет греха масла, и разругался с капитаном ГРУ. Маслаков не получил требуемой расписки. В масляном выключателе памяти Главного разведывательного управления не оказалось масла. Вольтова дуга государственной проверки, сожгла капитана Маслакова. Выйдя из здания ФСБ, я старчески причмокивал губами и приговаривал:

– Ай да Президент Медведев, ай да младенец, ай да сопляк! Неужто он Гарант Конституции? Конец народным мучениям!

Но это было только начало. Провокации продолжились, но уже под наблюдением посредников. Реформы спецслужб России начались! А пенсионер-то причём?

Пенсионеру перед смертью спецслужбы не нужны. Ему перед встречей со Всевышним с бабой надо переспать. Седина в бороду, бес в ребро.

Я женщин обычно силой беру. Женщины любят сильных. Заметив в постели мою грубость, одев трусики, лифчик, поправив ночную сорочку, проверяемые работницы российских спецслужб решили ориентировать меня на изнасилование.

Кроме случайных связей с ненасытными и жадными работницами российской Государственной безопасности, в то время я богатую любовницу имел. Три раза в неделю. Селянку. Жила селянка в Красном Селе, что под Петербургом. Работала районным судьёй. Вдовствовала.

Ё-мобиль дала в аренду, чтобы любовнику было на чём добираться до Села Красного.

После сумасшедшего дома, вместо прав на вождение,

мне волчий билет выдали. Новую лицензию вдовушка-судья купила.

Права предоставила, а денег отстёгивала понемножку и крайне неаккуратно. Раз в квартал. На бензин. Говорила: захочешь трахаться, пешком дойдёшь.

Философ любит деньги. Философ думать умеет.

Ё-мобиль я приватизировал. Вдовушкин арендованный Ё-мобиль стал моей собственностью.

Ё моё! Денег альфонсу мало, надо менять бабу. Но как? С судьёй не поспоришь! Я мыслил: совместная жизнь со скупой, ненасытной вдовушкой потерпела катастрофу. После катастрофы вдова может обвинить философа в изнасиловании. Спецслужбы запросто могут такую мысль подкинуть в голову несчастной, покинутой женщины. Что делать? Купил на рынке "Юнона" чёрный ящик. Любовные утехи ящик на видео записывает, фиксирует. Взбираюсь на вдовушку, для чёрного ящика глаголю:

– Внимание! Ввожу шершавого!

Вдовушка в ответ:

– Добровольно разделась, жажду любовной утехи! Согласна на секс с пенсионером, пенсионная книжка номер такой-то!

После рапорта вдовушка клала красивые раздвинутые ноги мне на плечи.

– Контакт!

– Есть контакт!

От винта, ГБжопый разведчик инородной национальности! Русский мужик зашибить может!

Поняли работники плаща и кинжала, что на изнасиловании меня не подловить.

Стали ловить на педофилии.

Детей я люблю очень. Внуков у меня нет. Когда во дворе сорокалетняя соседка Лиза, давя на жалость, с трудом удерживая здоровенного, сытого кобеля на поводке, рассказывает про голодных детей-сирот, я умолкаю. Когда Лиза, бросая кобелю кусок мясной вырезки, показывает во дворе голодных, брошенных детей, я молчу. Злая печаль застилает глаза.

Лживую мою печаль сотрудницы ГРУ приняли за возбуждение. Педофил ведь возбуждается, когда видит жертву. А у меня какое возбуждение? Все члены от вида брошенных детей на полшестого показывают!

Велика наука, психология! Правы оказались сотрудницы путинских ГБжопых спецслужб! Возбуждался я. Извращенчески. В рыбном магазине. Выбирая труп селёдки, ощутил, поднятие и отвердевание фаллоса. Философ гладил эротическую точку селёдки за её правым ухом. Селёдка оказалась несовершеннолетней самкой. Но уже беременная. С икрой.

Эффект возбуждения пениса использовал на очередной работе, когда сортировал в магазине рыбу несовершеннолетнего возраста. Определял, не вскрывая рыбьего тела - с икрой труп рыбы или без?

Осознав, что я fish педофил, уволился с работы. Переживал. Кто я?

Проверяющая комиссия Президента Медведева не подтверждала извращений, кои были описаны пером в моём досье. Но что написано пером, не вырубишь топором!

ГБжопые работницы КГБ и ГРУ порешили нестандартного философа совсем порешить. Очаровательные spy-женщины-шпионки выбирали орудие убийства.