Нетелефонные разговоры с учительницей физики

Вальтер Светлана

– Вот в том и дело, не хочу я думать о нем.

– Что за парадоксы в нашей жизни! Нам не надо заставлять себя думать о человеке, если мы его любим или ненавидим. Это получается само собой. А если не испытываем сильных чувств, то трудно или лень. Не кажется ли тебе, что думать о человеке, пытаться понять его – это в каком-то смысле проявлять милосердие. Юность спешит и не хочет думать, и бывает немилосердна. Что, Татьяна, на этом и простимся сегодня? И думай, думай.

***

– Здравствуй, Танюша. Как твой мыслительный процесс?

– Плохо. Начну думать о чем-то, а мысли все время уходят в другую сторону. Думаю не над тем, о чем надо, а над тем, что приятно. А потом начинаются какие-то грезы, мечты.

– Да, умение концентрировать свое внимание надо тренировать. Следить за собой, не позволять

себе увиливать в сторону. Но прежде важнее определиться, – зачем – думать, что такое – думать, и как – думать? Для меня думать – это не просто перебрасывать в уме некоторые мысли-штампы. Для меня думать – это работать над решением каких-либо жизненных силлогизмов. А результатом думанья является мысль. Мысль человека – это его новое знание, выраженное словами. Т.е. результатом твоего думанья должно явиться какое-либо новое знание для тебя. И не важно, что половина человечества земного шара или больше об этом знает. Важно, что в этот момент ты об этом узнала, и узнала сама. Ты можешь потом об этом прочитать в книгах и удивиться тому, что смогла сама додуматься до каких-то важных и неочевидных вещей. Ты можешь даже погордиться немножко собой. Это ведь так здорово – узнать самой, догадаться самой. Любую мысль надо четко и ясно формулировать, а для этого и надо ее домысливать до конца. Мы часто попадаем в жизненные ситуации, требующие принятия какого-либо решения. Ситуацию надо обрисовать, проанализировать, сделать вывод, и потом принять решение. Вот вывод и решение я называю мыслью, додуманной до конца и одновременно новым знанием. Мы не додумываем мысли до конца, на мой взгляд, по двум причинам. Нам не хватает ума или мы боимся. У меня в жизни встречаются часто то и другое, и с этим я, как умею, борюсь. На что не хватает ума? На детальный анализ. Думаю, что большие ученые, изобретатели, тем и велики, что сумели додумать свои мысли до конца при решении конкретной проблемы. Все научные открытия – это мысли доведенные до конца и принявшие вид формулировки закона, правила, математической формулы. Человек часто проходит мимо открытий, потому что не может додумать свою мысль до конца. Многие ошибки людей – недодуманные мысли.

А чего мы боимся? Понимаешь, способность додумывать мысли до конца сопряжена с умением говорить правду себе о себе. Это бывает очень нелегко. А вдруг правда окажется «некрасивая»? И в свете этой правды я буду «плохой». А как мне жить со мной «плохой», если одна из насущных потребностей человека – быть хорошим? Сознание блокируется. Действует какой-то закон самосохранения. Человек нормально живет, если он в своей системе отчета хороший. Понимаешь в чем тут тонкость? Это ведь мы оцениваем извне людей, исходя из своих внутренних представлений. Мы пытаемся в рамках своего внутреннего мира измерять внешнее проявление внутреннего мира других людей. Вот как! И наше окружение умеет и любит раздавать ярлыки. Один добрый и порядочный, другой – подлец, врун. В этом есть, наверное, некая объективность. Но. Даже, если человек знает, что его считают мерзавцем, он найдет в себе такие оправдания, чтобы остаться в мире с собой, чтобы можно было считать себя хорошим, дать положительную оценку самому себе. Для любого человека жизненно важно быть хорошим и нужным.

– Так, что? Надо себе врать и жить припеваючи?

– Нет, надо научиться говорить себе правду. Хотя, Господи, что такое – правда? Как проверить? Наверное, это тогда, когда чувствуешь, что не врешь себе ни на миллиграмм. И опять все субъективно! Видишь, как мы запутались, Татьяна. Иногда просто страшно сказать себе правду. Не хочется додумывать мысли до конца потому, что мысль – это решение, которое зовет к исполнению. Мысль, додуманная до конца, объективно реальна. Ну что с ней сделаешь? Она существует, не зависимо от породившего ее, с ней приходится считаться. Возникает необходимость в действиях: что-то менять, исправлять в своей жизни, образовывать новые или разрывать старые связи с миром, людьми, конкретным человеком. Наше подсознание не любит энергоемких решений. Лучше оставить все как есть. А может само как-то образуется? Можно и так попробовать. Вот и тебе, Татьяна, я хочу сказать, додумай ситуацию с твоим другом до конца. И если решишь остаться в состоянии устойчивой неопределенности, то пусть

это будет твоим сознательным выбором.

***

– Здравствуйте, Ирина Викторовна.

– Здравствуй, моя хорошая. Ну что? Разобралась, додумалась?

– Додумалась. Только ничего хорошего из этого не вышло. Я ему все честно и откровенно рассказала: что сейчас вообще никого не люблю, что он мне нравится и, если не будет на меня давить, то мы с ним можем остаться хорошими друзьями. Он вроде бы согласился, хоть и без радости. А вчера пошел провожать после дискотеки, а у подъезда наши парни дворовые стояли. Так, перебросились парой слов, посмеялись, а он психанул, начал дуться. Я тоже психанула. Он ушел. Потом я упокоилась, позвонила ему домой, а он мне заявил, что я его никогда не полюблю, кто попало мне дороже, и вообще, это надо кончать, и не о чем говорить. А я ему так спокойно сказала, что тогда – прощай и будь счастлив. Потом мне стало как-то не по себе. Вроде как меня бросили, но ведь обманывать ожидания тоже подло.

– Может еще наладится у вас?

– Да, как оно наладится? Условия нам обоим не подходят.

– А если найти какой-нибудь компромисс?

– А кто его искать будет? Уходя, – уходи. Не надо ничего. Все к лучшему. Это бьет по самолюбию, но это честнее. У меня как будто душа на место встала.

– Связи всегда обрывать больно, даже если они не приносили много радости. А давай-ка, сменим тему. Ты ведешь дневник?

– Сейчас нет. Раньше вела, сестра нашла его, прочитала и все маме рассказала. Та надумала себе всего, устроила допрос с пристрастием. Неприятно даже вспоминать.

– Бывает. Трудно защитить себя от любопытства близких, еще труднее избежать беспокойства, страха за себя, особенно со стороны мамы. Нельзя запретить любить себя и тревожиться. Хотя, конечно, волнение родителей бывает тяжело переносить, у них часто не хватает выдержки.

– Это все только красиво говорится, а на самом деле мама не за меня беспокоилась, а за себя. Чтобы ей не стыдно было. Как она тогда мне говорила? «Для твоего же блага. Как лучше хочу». Я ни сестре, ни ей этих разборок не забуду. Откуда они знают, что мне лучше? Поговорка такая есть, – благими намерениями выложена дорога в ад. Не зря ее люди придумали. Почему хотят как лучше, а выходит хуже? Потому что человек, который хочет сделать благо для другого, не осознавая, стремится сделать это с наименьшими потерями для себя.

– Ну-ка, поясни свое открытие.

– Да сколько таких примеров-то? Родители всегда стремятся к тому, что бы им меньше беспокоиться. А объясняют, что это на благо мне, и я еще должна радоваться! Я хотела ходить в художественную школу, а запихнули в музыкальную. Мне объяснили, что это лучше, престижнее, на будущее может быть дополнительная профессия. На самом же деле в художественную надо было ездить на автобусе, а музыкальная почти во дворе.

В результате я все равно через три года бросила музыкальную школу. И всегда так.

– Думаю, что ты преувеличиваешь, но чувствую, что какое-то рациональное зерно в твоих размышлениях есть. А за собой ты наблюдала такое?

– Мне кажется, нет, но теперь, когда я все это высказала словами, сомневаюсь. Может, я себе вру. Может, я тоже кому-то желала блага с наименьшими потерями для себя?

– Мне кажется, что если ты хорошенько проанализируешь некоторые ситуации, то найдешь и у себя такой грех. Сложно оценивать свои действия и побуждения. Нам кажется, что мы хотим «как лучше» для человека, а это оборачивается для него худшим потому, что это «как лучше» на самом деле не для него, а для нас. Вот и получается, что нашими благими намерениями выложена дорога в ад для него. Платить-то будем за благо не мы. А посильна ли ноша для наших близких, мы не задумываемся. Мы собственно подставляем их, как теперь говорят. Вот тебе и всем известная поговорка, – избитая истина!

Кстати, об избитых истинах. Ты знаешь, на определенном жизненном этапе, я для себя открыла удивительную вещь. Я как-то внезапно поразилась, какой оказывается глубокий житейский, даже философский смысл содержат в себе так называемые «избитые истины». Если хочешь, мы в следующий раз поговорим об этом. А теперь я бы хотела, чтобы ты попыталась справиться со своим самолюбием, и, значит, стала мудрее.

***

– Здравствуй, Татьяна. Как чувствуешь себя после каникул?