Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)
Шрифт:
– Так что же, это его нога так пахнет?
– Нет, это мои ноги так пахнут…
КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ:
Бухгалтера делают это, включая НДС.
Уборщицы – с помощью "Брилло", который "делает всю работу за вас".
Водители скорой помощи – самым прямым путем.
Адвокаты – самым запутанным.
Австралийцы делают это вниз головой.
Настоящие ковбои – сидя на лошади.
Бармены делают это по привычке с помощью миксера.
Банкиры – закладывая собственный
Крупные руководители обычно перепоручают это другим.
Шахматисты делают это с матом.
Боксеры – с ударами по почкам и в печень.
Менты – с наручниками.
Альпинисты – со страховкой.
Дантисты делают это через рот.
Проктологи – соответственно…
Контрразведчики делают это под колпаком.
Шпионы – не снимая черного плаща.
Лифтеры делают это очень просто – вверх-вниз, вверх-вниз.
Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами.
Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта.
Садовники – в кустах.
Мусорщики – два раза в неделю, рано утром.
Спецназовцы – с дубинкой.
Игроки в гольф делают это в 18 дырок.
Гинекологи – в одну и только в кресле.
Фермеры – к 1-му числу каждого месяца.
Маркетологи – предварительно тщательно исследовав весь рынок.
Доставщики пиццы укладываются в 30 минут – или же делают это совершенно бесплатно.
Официанты и официантки – только после полуторачасового ожидания.
Секретарши – от руки.
Менеджеры по персоналу – только после проведения IQ-теста.
Зоологи делают это только с животными.
Микробиологи – очень, очень мучаются.
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
– Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.
На Диком Западе открыли публичный дом, где разрешены любые извращения. В первый же день там появляется ковбой Джонни и уводит 10 девочек. Через день выясняется что 9 из них он убил, одну оставил в живых и отымел. На следующий день происходит такая же картина. Сутенер начинает суетиться, девки то не казенные:
– Джонни, ну объясни зачем ты 9 из них убиваешь??! Какой смысл??
– Да смысл очевиден – после того как я 9 убиваю, у десятой очко делается узенькое– узенькое…
Продается дом. Покупатели – муж с женой – обратились к маклеру по продаже недвижимости. Он им разъясняет:
– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке – отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика.
– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
– Вы всегда точно знаете, откуда дует
Заходит ковбой в туалет, сельского типа, деревянный и трухлявый. Видит внизу сидит индеец. Провалился, должно-быть, бедняга. Ковбой спрашивает:
– И давно ты там?.
– Много лун, – грустно отвечает индеец.
Два ковбоя сидят в салуне.
– Видишь вон того у стойки?
– Да там много народа у стойки.
– Ну вон тот, в джинсах.
– Да они все в джинсах.
– Ну вон тот, в сомбреро.
– Они все в сомбреро.
Ковбой выхватывает револьвер – пух! пух! – всех убил, остался один.
– Видишь его? Его я убью завтра!
Ковбоя спросили, почему он никогда не ругается с женой.
– После свадьбы мы ехали на лошади. Лошадь споткнулась, и я сказал "Раз". Лошадь снова споткнулась, и я сказал "два". Лошадь еще раз споткнулась, я сказал "три" и застрелил ее. Жена сказала: "Зачем ты убил бедное животное?!" Я сказал "Раз"…
– Билл, ты знаешь ковбоя Джо?
– Это тот, что без промаха палит с обеих рук?
– Да. Так вот, у него трагедия – он порезал правый указательный палец.
– Ничего, постреляет пока одной левой.
– Не в этом дело. Ковырять в носу он умеет только правой рукой.
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
– Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
– Ага, заодно и поели бы!
ДНЕВНИК МОРСКОГО ПЕХОТИНЦА АРМИИ США.
День 1.
Нас привезли на новую, особо секретную базу по подготовке элиты. Элита – это мы. Готовимся защищать демократию США во всем мире.
День 2.
Особо секретным приказом сообщили, что нас готовят для защиты внутренних интересов Родины в Ираке.
День 3.
Учились использовать саморазогревающиеся обеды. Солдат Майк оказался вегетарианцем. Занятия отложили, мы – Америка! Мы – политкорректная нация! Ждем вестей от самолета, полетевшего за вегетарианским обедом.
День 4.
Продолжаются занятия по использованию снаряжения. Сэм получил легкое ранение излишне горячим чаем и был отправлен в госпиталь, лейтенант пообещал представить его к награде.
День 5.
Говорят, что сражаться будем вместе с британской армией. Надеюсь, они знают английский язык.
День 6.
Режим подготовки ужесточили! Говорят, будто бы ООН не хочет воевать, трусы! Нам придется воевать и за себя и за них.
День 15.
Особо секретным приказом сообщили, что президент Буш нами гордится. Приказ должны были зачитать еще вчера, но шел дождь и был объявлен выходной.